面試中有哪些奇葩問題？真的是太多了，下面我分享一下我在複試中遇到的和我同學遇到的一些問題吧！

第一個問題：同學看了你的簡歷，感覺你考我們學校有點委屈了，你後悔不？說實話，當初問到這個問題時，真的是很慌，但更令我驚訝的是我居然將自己內心的真實想法說了出來，我直接說，您說的這些，我確實是覺得有些後悔，但是考上總比沒有考上的要強的多。最後，哪位導師還笑了起來，於是他便順利的成為了我的導師。

第二個問題，同學你們那裡離黃河近，你知道黃河的歷史嗎？因為我家是渭南的，離黃河確實是比較近，可是這樣的問題我毫無準備啊。畢竟我學的是土木工程啊，問我黃河的歷史，真的是一臉懵，最後便只能道歉說自己不是很清楚，回去會多多瞭解的。

第三個問題，是我同學在複試中遇到的，由於我們本科院校是一所普通二本院校，他報考的是東南大學，所以有一位導師問他，你們學校是民辦高校吧？民辦高校的學生怎麼考到我們學校了呢他的第一反應便是遇到了院校歧視，覺得自己複試肯定過不了，他停頓了很長時間，沒有回答，最後這位導師說，同學你足夠優秀，不知道有沒有興趣選我做導師呢？這種奇葩的問題把他給嚇壞了。

總之，研究生複試導師的問題其實總會有奇葩的問題，大家最好是做好應對措施！！！

下面帶你們看看以前考研的前輩們面試的時候都經歷了哪些奇葩的瞬間?

1、前輩甲

首先交代下背景吧，我是留在本校讀的研，本科和碩士是同一個學院的不同專業。

抱著本校生不會被刷掉的傻逼心態，我準備裸考(微笑)

然鵝，然鵝!在面試前一天，師兄悄咪咪地告訴我，去年有兩個本校的在面試環節被刷掉了……

“上帝在給你關上一扇門的同時，總是順手把窗戶也關上。乖，彆著涼。——魯迅”

於是我就懵比了啊!!!

這明天就面試了啊!!!

我特麼毛都不會啊!!!

我蹲在宿舍樓廁所裡苦苦復(yu)習一夜，sds評分70。設想了一萬種出面試題的可能，一直到東方泛起魚屎白。

於是這隻精神萎靡的大紅眼兔戰戰兢兢走進考場，底下坐著一堆大大，主考官是我本科的系主任大大。

系主任大大開始問我問題了，咳咳。

大大：“你本科是xx專業的。那麼你來做個評價吧，我們這個專業有什麼特色?”

我：“(做了一個浮誇的星星眼表情)

blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

(持續5min左右)(此處中心思想，我們專業超棒，國際競爭力槓槓的。大大領導有方，我們專業離不開大大。大大我們都愛你，麼麼噠)”

大大嘴角露出了一抹不易察覺的微笑，沒再問問題，大筆一揮給我打了分，面試結束。

成績出來了，本渣憑藉著拍馬屁的本領和一身演技橫掃全場，勇奪面試第一名。

是的你沒看錯，第一名。

“學習學得好，不如馬屁拍得好。

2、前輩乙

導師：會些什麼運動專案嗎?

我：乒乓球還可以。

導師：哦，那你什麼打法?怎麼握拍?

我：我學過直板橫打，巴拉巴拉……

導師(兩眼發光)：那你肯定喜歡王皓了?

我：恩，很喜歡。

導師：我也喜歡啊!(快哭了)巴拉巴拉。巴拉巴拉，說什麼04年 惜敗柳承敏，三屆亞軍，直板第一人，巴拉巴拉……(我一個勁的嗯嗯嗯)

(對旁邊老師們說)，恩這個學生不錯。要了。下一位

可是老師，專業課問答環節呢?

3、前輩丙

面試的時候，有個同學進去，很快就出來了，一臉的不快。

面試題目中有一道時政題，談談對西南旱災的看法。

該同學複習政治過猛，還沉浸在毛鄧三科的思路中不能自拔，開口就是“這次旱災的情況完全反映出了社會主義體制的優越性，一方有難八方支援……blabla”

某個老師開口了：“行了行了，說點有用的吧。”

4、前輩丁

一個老教授問：“取經路上，唐僧師徒遇到多少妖怪”。心想，尼瑪，開神馬國際玩笑，要算續集裡的不?最後決定矇混過關“有兩個，一種想吃唐僧的，一種想嫁給唐僧的”結果老師們笑的牙齦都出來了，我這顆小心臟啊。

面試真的該放寬心態，但也不能什麼都不做，給大家總結了一下，希望大家打起精神，迎接人生考驗!