我今年20。

我媽說我小時候鬧人就會躺地上打滾，她也不管，等我鬧騰完給洗個澡換身衣服。很輕鬆講笑話的語氣，彷彿在看耍猴。

現在想想我小時候鬧人應該差不多都是想引起家長的注意，發現壓根沒人理之後自己就不鬧騰了。兩歲多家裡開店，生意不忙就是沒人和我玩。我記事兒之後也因為會這個發脾氣，媽媽還是不會理我，也不會管我為什麼會突然鬧騰。發現鬧騰並沒有用就無師自通學會怎麼自己一個娃玩了。

現在想想自己童年真淒涼真悲慘。

明明可以抱一下我就不哭不鬧的，一定要看著我滿地打滾也不理我。

明明可以好好問一下我想要什麼，而不是一直嫌棄我動不動就鬧騰。

我那時候那麼小真的不知道怎麼表達自己的需求，只能鬧人。

我還記得五六歲和媽媽逛街，想吃炸串，遠遠指著說我要那個，媽媽完全沒有理我。我就蹲地上不走了，然後...我被媽媽扯掉了胳膊。後來炸串也沒吃到，因為媽媽以為我是想稱體重。我記得那天媽媽很生氣，我胳膊很疼，哭的上氣不接下氣最後也沒能說出來我想吃炸串。後來媽媽講過很多次我蹲地上鬧人，她一著急把我胳膊拽掉了，卻從來沒有認真問過我那天到底為什麼會突然蹲地上鬧人。其實小時候的我難過到崩潰應該不只是吃不到炸串，更多的是媽媽對我的的無視和無耐心。

是親媽，我還是獨生女。我知道爸爸媽媽很愛我，就是有時候不小心會忽視我。媽媽也是第一次做媽媽，當然選擇原諒她。

寫個回答哭得像小時候滿地打滾兒的自己。真想抱抱十幾年前那個可憐的娃，告訴她其實爸媽很愛你，他們不是有意不理你的。

後來習慣了偶爾被忽視，叫媽媽沒人理就假裝沒叫過就好了。哭鬧沒有用就不鬧騰了，不開心了沒有人哄就自己哄自己。後來有過好幾年無慾無求，帶我出去啥都不要，可笑的是居然還被誇懂事。我那是知道要也要不來，失望了，鬼知道我有多想要。十幾歲小心翼翼的要東西得到了之後差點兒哭，感慨萬千，原來自己是可以要東西的。現在喜歡的都會盡量買給自己。

因為經常被爸媽忽視，一直覺得自己存在感很低，以為自己在哪裡都是小透明。20歲才知道自己有時候還挺重要的，系辦有一週除了我沒人能值班，高中任課老師居然認出了我微博，確認是我還關注了，初中老師居然記得我家一直養狗，小學沒怎麼說過話的同學居然記得我名字...原來我存在感不低啊。

我曾經是個孩子，我還沒忘記。請相信我，哭鬧都是有原因的，哭鬧也很累的。吃飽了撐的啊，即興表演滿地打滾給你看啊？就算是閒著沒事鬧騰，那閒著沒事也是哭鬧問題關鍵所在。

孩子生氣鬧人不用管，關心一下TA為什麼鬧騰就行。