談“聽話兒童”

“看人家的孩子，多聽話呀，做父母的真省心。”很多家長對別人的孩子發出嘖嘖讚歎聲，而抱怨自己的孩子不聽話，不按照自己的意願行事，傷透了腦筋，認為有一個聽話的孩子是天大的福氣，是家庭幸福的保障。

所謂“聽話兒童”，常見的特徵是沒有主見，為了討人喜歡，更不與長輩爭論。聽話兒童的一般表現是，一切聽大人囑咐，按大人意圖辦事。安靜，很少打架和打鬧，遵守紀律，老師說啥是啥，對自己要求很嚴格、很受家長和老師喜愛。

“聽話兒童”形成的原因，中國的孩子從小到大，聽得最多的詞兒，也許就是“聽話”二字了。聽話就是接受他人的指導，但由於兒童的身心發育不完善，獨立思考的能力差，再加上開始的指導對於小孩子來說比較必要，因為大人一般都是出於愛心，指導中包含了人生的經驗和智慧。所以時間長了就變成很多孩子內化的東西，認為聽話是應該的。實際在很多時候，兒童聽話並不是出於自願的，而是為了博得父母的贊同或好感，隱瞞自己的思維和想法，這樣就使正常的心理發展受到壓抑，使原本應該快樂的童年變的不快樂。更值得注意的是，只要求孩子聽話，剝奪孩子思考或反對的權利，是非常有害的。許多孩子較早接受的觀念之一，就是淘氣的孩子是不被人喜歡的。因此，他們在父母或老師的要求下不得不努力做個聽話的孩子。這樣做的結果，就可能使有些孩子具備了“獨立性差”、“膽小”等缺點。

下面，就具體案例分析“聽話兒童”的成長軌跡和可能出現的問題。

案例一：女，17歲，高二學生。其母訴說，女兒自小特別乖巧、聽話，對什麼都不要、不爭，從不與家長頂嘴，更沒有反抗，夫妻二人因此感覺很驕傲。即使這樣父母親有時也對孩子發脾氣，雖然只有17歲，但已經出走多次了，每次回來後的幾天，父母都會對女兒很好，可時間長了就有控制不住發脾氣，造成女兒又出走。這次已經有3個多月了，有時給家裡打個電話，可就是不肯回家，也不知她在什麼地方，做為母親心裡非常焦急。

案例二：女，34歲，已婚。自訴自己的心理年齡遠遠落後於生理年齡，周圍的人也是這麼評價。自己在十歲左右沒有母親，父親脾氣暴躁，跟姨媽生活，再大些跟著姐姐，從小乖巧、聽話，不給別人找麻煩，自己的言行總是想盡量符合別人的要求，以便以後順利的生活，由於成長的環境，再加上自己的處事方式，導致許多同齡人有的經歷，自己都沒有，比如旅遊、跳舞、聚會、去咖啡廳，還有覺得自己也沒有青春期的叛逆，可現在有想叛逆的衝動，想嘗試一些從沒有嘗試的事情，根本原因是想讓自己的心理年齡迅速成熟起來。

從兩個案例看“聽話兒童”的成長情況。要求孩子聽話，時間長了，心理受壓抑。日常做事只是被動的服從，不是主動的接受和探究，造成自主能力、自立能力、人際交往、社會適應等許多障礙，所以有很多聽話兒童雖然學習成績很好，但工作以後的成效不大。心理學家經過多年的臨床研究發現，在接受諮詢和治療的病人中，無論在什麼年齡段，無論出現什麼樣的心理症狀和行為特徵，很多病人都有一個共同的經歷，就是在童年階段父母的家教嚴厲，要求孩子聽話，形成內向性格和做事追求完美的習慣。可見，聽話兒童是各種心理疾病的易感人群。一旦爆發，做出的事情更會讓人震驚，上海襲警的楊佳就是典型的例子。

在日常教育孩子的過程中，一定要明白，“聽話”與懂事、“明理”的意思完全不同，孔融讓梨的故事大家都知道，孔融是懂事，決不是聽話。教育家陶行知先生曾有“六大主張”，十分精闢，他提出：“解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；解放兒童的雙手，使其從‘這也不許動，那也不許動’的束縛中解放出來；解放兒童的嘴巴，使其接觸大自然、大社會，從鳥籠似的學校解放出來；解放兒童的時間，不過緊安排，從過分的考試製度下解放出來；給予民主生活和自覺紀律，因材施教。童話大王鄭淵潔的家教可謂“另類”，他曾說，我越叫兒子不聽話，他越懂事。

大量事例說明，“聽話兒童”的背後隱藏著巨大的危機。

和內心痛苦的朋友聊天，我發現，每當談到“原生家庭”，他們的動作和表情就會變得格外小心翼翼。

他們大多是心有鬱結，但又拒絕承認自己受鬱結影響的人。無法徹底擺脫原生家庭對自己的壓抑和束縛，無法對自己攜帶原生家庭陰影的未來抱有希望，脆弱得讓人心疼。

悲觀的人不見得真的消極，樂觀的人一旦消極起來，內心的黑暗能量，好比被壓倒的彈簧，一旦得以釋放，彈跳的高度遠超尋常。

更糟的是，這份樂觀與消極之間的強烈反差，形成一種尖銳的力道，把TA身邊不知真相的人刺得很傷。

最糟的結果，莫過於這股尖銳的力道指向自己，導致自殺。

每當有一人自殺，就會有一對雙親深陷痛苦，一群親朋好友難逃陰影，數萬收到自殺新聞的圍觀群眾被負面情緒影響，人心惶惶。

昨天下午4點20分，一名北大中文系的女生從北大逸夫院理科2號樓跳下，當場死亡。隨即這名女生的遺書曝光，其中有一段話讓我印象深刻：

“回想20多年的生活/真正快樂的時刻，屈指可數/記不清楚上一次發自心底的微笑是什麼時候/記不清楚上一次從內心深處感覺到歸宿感是什麼時候/也許是我自己的錯吧。”

心理學家武志紅做客《奇葩大會》時說：“每個人都有自己的能量，一個人的能量如果被看見，就會變成好的、善意的、溫暖的力量；如果沒有被看見，就會變成壞的、惡意的、仇恨的力量。”

自殺，是最壞的力量。一個人絕望到必須要靠動用這股力量，才能與日漸崩壞的心理世界抗衡，是因為她的內心深處好的、善意的、溫暖的力量，從始至終都沒有被人看到過。

這個人就像重壓之下的彈簧，一旦壞的力量擠滿了身體，重壓之下彈跳而起，所有不曾被看到的負能量，都像子彈一樣直擊顱腔。

她的父母想象不到，這樣一個從小聽話到大的孩子，會做出瞞著家裡人獨自去旅行，還去公益組織打工當志願者的事情。

直到A子旅行回來後和母親聊天時，她才知道，原來母親早就知道自己當初的理由是騙她的。

我問她：“你有沒有問你媽，當時怎麼沒有拆穿你？”

A子說：“我媽告訴我，何止拆穿，她甚至想過去機場把我抓回來。”

A子告訴我，踏上旅行之前，的確下了“自殺式”決心。可是當母親告訴她，她知道她在撒謊，卻選擇不拆穿時，A子心底的那股“自殺式”決心突然消失了。

“我在母親面前“聽話”的形象是不真實的，真實的我為了達成自己的目的不惜撒謊”，當母親看到這一點時，即使她不認可，A子也覺得輕鬆了許多。

歸根結底，她不是真的想死，只是希望真實的自己被看見罷了。

我對此深有體會，我曾壓抑自己很長一段時間來回應母親的期盼，結果讓自己非常痛苦，當母親告訴我，她承認那個聽話完美的女兒是虛假的，其實我是個有很多壞毛病的叛逆女孩時，我幾乎熱淚盈眶。

過度的希望，自然而然產生對自己極度的失望，我希望真實的我能被人看見。當母親說她誤解了我，我心底沉甸甸的失望就被一束光徹底驅散了，這束光就是母親的視線。

如果這股負能量不被看到，結果會怎樣？

3月26日，武漢理工大學在讀研究生陶崇園，被碩士生導師逼迫威脅，不堪精神壓力，在其母眼前跳樓自殺；

2017年底，西安交通大學在讀博士楊寶德，不堪導師奴役，自殺身亡……

同樣的例子還有很多。

朋友問我：“你說她到底想幹什麼？”

我說：“她大概只是希望自己被你看到，即使是壞的一面。”

對壓抑太久的人來說，“被看到”就已經是一種幸福，至於到底是好的一面被看到，還是壞的一面被看到，他們似乎沒得選。因為他們自己都不知道，自己到底是好人還是壞人。

從小我們的父母就對我們說：“要聽話。”可是卻從來沒有告訴我們，聽話會讓我們過得極其壓抑、極其難受。於是我們越聽話，越認為讓我們如此難受的父母不愛我們；越壓抑自己，越不知道什麼才是真實的自己。

孩子越是聽話，內心越是孤獨，到最後，他的心會鎖死，連同真實的自己一起，鎖在偽裝出來的完美自我身後。

聽話的孩子在情緒表達上總是極其被動，要麼等著別人對自己敞開心扉，要麼採取一些古怪的方式，比如威脅、命令、欺騙、暴力甚至自殺，來引起他人的注意。

這也是為什麼自殺之人總是毫無聲息的逝去，大喊大叫要自殺的人反而相安無事。對知道自己想死的人來說，喊出來反而是一種救贖。

如果你想脫離“聽話”這個牢籠，美國心理學家科胡特發明“不含敵意的堅決”是個好方法。

操作方法是：堅決拒絕父母的不合理要求，但不含敵意。比如在心裡默唸：“我不想繼續聽父母的話，但這不意味著我不愛他們。”

這會讓你看上去不再完美，可是會讓你更加真實。一旦你知道什麼是真實，什麼是偽裝出來的完美，你就會深刻的感知到：真實是比完美更好的存在。

只有真實的人，才能做到敢於悲傷、敢於拒絕、敢於憤怒、敢於攻擊，與這個世界敞開心扉的交流。

每一個人都是潛在的“自殺者”，很多被負能量衝昏了腦袋的人，在人生最陰暗的時刻，仍然拒絕了這種可能。

所謂活著，更像是一種選擇。

幼年時候的我們，沒有能力讓自己擺脫“聽話”的牢籠，成年之後的我們，有責任也有義務讓自己活得更真實一點。

做一個“不聽話”的好人，勝過做一個聽話的死人。不管命運給你發了張什麼樣的牌，此刻是好牌還是壞牌，都不應該藏起來，勇敢的打出去，才能實現生活的更多種可能。

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