夫妻之間每次吵架或心情不好就翻舊賬，提對方以前犯的錯，那樣對你們的婚姻是很不利的。這樣會進去一個死迴圈，沒完沒了。

聰明的人要向前看，過去的就過去了。把以後的每一天過好，用快樂蓋過曾經的不愉快，這樣會讓你們的婚姻越來越幸福。

建議你們在沒吵架的時候，兩個人都很開心的時候，可以把這個事拿出來說，這樣不會太沉重。 互相要坦誠的正視自己的問題，你們肯定是互相翻對方的舊賬，所以雙方都不對。因此，就互相約定，達成和解:以後吵架的時候不要再翻舊賬，因為翻舊賬其實就是二次傷害，互相揭短就是再給對方的傷口撒鹽。 只要你們兩個達成這樣的共識，以後吵架的時候 就提醒自己和對方，不要翻。 慢慢的，養成習慣了，就不提了。

夫妻吵架這是在正常不過的事了，很少有不拌嘴多夫妻，沒結婚之前談戀愛也會有的，這叫摩擦，吵架也有輕重之分，結婚後吵架，愛翻舊賬說明這人小氣，不管男女，經常吵架是不好的，在翻舊賬更容易傷感情，兩個人不管是自己認識還是別人介紹的，能結婚就是一種緣分，常說一句話，不是一家人，不進一家門，既然走到了一起，雙方互相理解互相包容一下對方，有什麼大不了的事，吵架能解決嗎？吵架能解決的事，以後走到哪就吵架所有事就能辦了，只能說明吵架是一件很愚蠢的事，只有頭腦簡單四肢發達的人才喜歡吵架！如果有孩子，對孩子心裡影響極壞，會辦事的人，不生氣，不吵架，很輕鬆化解矛盾，搞定事情！這就是人與人之間的區別，吵架不會帶來好處，只能對自己身體不好，吵架就生氣，生氣就容易傷身體，也有可能壓制不住抑鬱，聽醫生說過，所有病痛的根源跟生氣都有關係，生氣氣出不來，容易得癌症，所以我建議大家儘量別吵架，有事好好商量，好好溝通，沒有解決不了的問題！如果喜歡請加關注，！

這個一點問題都沒有，你不用擔心。

說實話，我們單純講婚姻生活，其實是很枯燥的。我們不能像一個人生活那樣，一人吃飽全家不餓，你不但要考慮自己，還得考慮對方，還得考慮孩子，還得考慮對方父母、朋友。我們要考慮住房問題，子女教育問題，生活質量問題等等等等。

就因為單純婚姻是如此的枯燥，所以我們要在裡面加上愛情、親情、激情等等調味品，讓婚姻生活變的豐富多彩一些。吵架翻舊賬其實也是一種另類的調味料。

翻陳糠爛穀子的事就如同翻看過去寫的日記一樣。沒事的時候開啟日記本，看看之前發生的事情，不是為了增強記憶，而是為了消磨時間，聊以解悶。

吵架的時候翻舊賬就是這個道理。你倆不能動真格的，為了增加氣氛，讓枯燥的婚姻活躍起來，把過去的事情拿來反覆加工，製作成各種版本，然後再用來當做武器刺激對方。當你看到你的“攻擊”讓對方氣急敗壞的時候，是不是心中竊喜？當然，你也會成為對方的攻擊目標。

其實，經過多少次炒冷飯加工出來的舊帳，已經沒有多大的殺傷力了。如果還具有很強的傷害性，你倆早就離婚了，也不會一次一次的翻來翻去。

這樣一種看似猛烈，實則已經可以產生免疫，花錢少樂趣多的調味劑，沒事用用，何樂不為呢？如果你倆連舊帳都不願意翻了，那倒是值得警惕的事情。

夫妻吵架後怎麼和好 總翻舊賬反而傷感情，夫妻兩個人吵架是一件很正常的事情，但是吵架之後冷戰可是不好的，低頭認個錯並沒有什麼難的。那麼夫妻吵架後怎麼和好才最好呢？幽默化解還能促進你們之間的感情哦！一起來看吧！夫妻吵架後怎麼和好？

一、向對方道歉

　　夫妻兩個人能夠從戀愛走到結婚，是很不容易的，你們陪伴著彼此成長，最終走到一起，婚後應該好好珍惜對方。兩個人一起生活之後，日子會越過越淡，偶爾的吵架其實是能夠促進彼此之間的感情的，願意吵架說明雙方心裡都很在乎對方。那麼夫妻吵架後怎麼和好呢？女人都是敏感的，吵架之後無論是誰的錯，她都希望你能夠來哄著她，讓她開心，對你這麼任性是因為她知道你不會離開她。所以，吵架之後，身為老公的你去哄一鬨她，向她道個歉，不僅能化解矛盾，還能讓她覺得你很在乎她。低頭認錯不是沒有自尊的表現，在她面前，反而是愛她的表現。二、要好好溝通，幽默化解

　　夫妻吵架之後，千萬不要冷戰。都說夫妻吵架床頭吵，床尾和，可偏偏有些夫妻不這樣，非要吵完之後冷戰好幾天，最終發現離婚的源頭全在這些冷戰裡。吵架之後誰都不願意理誰，或者在你想和對方認錯的時候，發現對方也想和你認錯，你就不願意認錯了。認錯並沒有什麼，認錯之後你們可以給對方一些空間讓對方冷靜一下，之後再用幽默的方式好好溝通，找到問題的源頭，最終化解矛盾。男人要多哄哄女人，而女人也要懂得給男人一個臺階下，這樣兩個人的感情才能更好哦。三、不要沒完沒了

　　每個人都有自己的自尊心，結了婚之後，兩個人總有意見不合的時候，一到這種時候就會爭吵。吵架解決好了，瞬間為你們的感情升溫，解決不好，反而會讓感情變得更淡。吵架的時候千萬不要喋喋不休，新賬舊賬都拿出來，這種做法會讓對方更加煩，原本想向你認個錯的，瞬間也都沒心情了。所以吵架的時候，懂得如何更好的解決，減少對對方的傷害才是最好的做法。

前幾年曾遇到這樣一個案主，她和先生的關係非常不好，包括和孩子關係也不太好，她總覺得伴侶不理解她，不夠心疼她，孩子和她一點也不親密。當時她整個人的狀態都是萎縮和低沉的。我問她你覺得是什麼阻隔了你們的關係？

她低著眉頭有些憤怒的說：

主要是我婆婆，都是因為她！

她講到婆婆的時候，聲淚俱下。

她委屈萬分的控訴，她在坐月子的時候婆婆對她有多麼的不好，婆婆給她做的飯菜有多粗糙，月子裡還讓她幹活。當她去給自己煮一點粥的時候，她發現婆婆給她用的鍋不僅破還生滿了繡。

我驚訝於這個細節她描述的如此細緻和清晰。

而她的兒子那個時候已經上初中14歲了，也就是說她說的那些在她坐月子期間發生的故事都是在14年前了。

當我們每一次去回想它的時候，我們每一次去講那個故事的時候，我們每一次回憶，每一次在講述這個故事，每一次在腦子裡面讓畫面再次出來的時候，其實我們都在做一件事情：

就是我們把很多年前故事的情緒把它做了一個複製的動作，然後貼上到當下你的場景中，當下的時刻和環境中。

然後你不斷的在這個過程中感受，你會不斷的複製調取那時的情緒，渲染到你接下來生活的時時刻刻當中，而這個過程我們往往是沒有覺知的。

其實這也是我非常想提醒大家的，就是傷害在那一次就已經夠了，但是我們自己卻無意識的在反覆的加深傷害。

如果說第一次的傷害純粹是因為外部的客觀原因造成的，那麼後面的回味咀嚼，包括在頭腦裡面的演繹、回想、沉浸這些其實是我們自己可以去選擇的。

當我們讓那些感受不斷反芻，相當於把曾經發生過一次事件中的負面感受不斷複製，然後貼上到我們接下來的生活中。

而每一次貼上，都把那種狀態和情緒汙染到我們接下來的生活中，而很多人是沒有能把歷史中的那些情緒之水阻隔在那時那刻，放下卷閘門阻隔保護當下生活的能力的，絕大多數情況，那些情緒順著我們毫無訓練過的意識順著時間之河流進入新的時刻，新的關係中，有些甚至還被加料渲染過。

所以很多人會無意識陷入到某種宿命的輪迴裡，類似的故事，類似的感受一次又一次發生，發生時我們能選擇的似乎很有限，要麼忍受壓抑，要麼爆發割裂。