婚姻，可以看作是脫離原生家庭的一個方式，但絕不是最好的方式。

但凡原生家庭讓你感到不幸，壓抑，想逃離，它或大或小會對你的認知能力造成影響，甚至是障礙或缺陷。

我的原生家庭就有很大問題，父親脾氣暴躁，母親固執，這樣的兩個人在一起，註定很多摩擦和爭吵。

我的童年記憶裡，幸福的時光固然有，但是深刻的，淨是父母的吵鬧，以及給我們兄妹帶來的影響:

1，以為吵鬧才是解決問題的途徑。

2，暴脾氣，急性子。

3，不容易對親密關係產生信任。

曾經的我也以為，只要有了自己的小家，就可以遠離這些煩人的爭吵，過上寧靜的日子。

然而不是這樣。

談了許多次戀愛，一有爭吵，就停不下來，非要爭個你死我活。

事後，又沮喪透頂，覺得怎麼就是遇不到一個能包容自己愛自己的人。

還有自己這個脾氣，怕是不適合婚姻。

還好從小母親給我的自由度很大，鼓勵我要追求自己想要的生活。母親這裡還是有許多溫情的。

所以我並沒有著急去以逃離原生家庭為目的而結婚。

再後來接觸了心理學，開始懂得去和原生家庭和解，懂得了自己的癥結在哪裡。

心理學上有一個詞叫自我預言的實現。這裡就不詳述了，大概意思是說，我們會無意識的塑造我們的行為，以符合潛意識的預期。

它很容易讓人陷入一個惡性迴圈。你怕什麼就來什麼，比如常聽說的渣男體質。

所以你必須要正視自己的疑惑，要與不完美的自己和解，不完美的原生家庭和解，並找出自己真正期望的方向。

婚姻不該以脫離原生家庭為目標。

它應該是你經過深思熟慮，反覆論證後，確定它能給自己帶來幸福的一個承諾。

祝你幸福。

不！是最被動的方式，所有的煩惱和無助都會翻倍，讓你跌入更絕望的深淵！

婚姻之所以是人生大事，是因為糾錯的成本太太太太大！有那麼多人寧願守著錯誤的婚姻浪費生命，也做不到斷尾求生，投入的沉沒成本巨大，不是說放棄就能放棄的。

婚姻，不應該是脫離原家庭的方式，而是一個成年人思想成熟，行為成熟後的做出的選擇，對自己，對雙方，對家庭都負責任的選擇。

說到“脫離”，那就是說原生家庭帶來了痛苦或是不幸（個人理解，請見諒！），這種傷害如影隨形，不是結個婚就能解決的，如果不能積極治癒，往後的生活很大可能也只是復刻上一代的模式而已。

例如：

家暴環境下長大的孩子，也會認為暴力是解決問題的方法；

父母爭吵不休的環境下，孩子也會脾氣暴躁，容易陷入混亂的口舌之中；

有一方出軌給對方帶來巨大傷害的家庭，孩子不會信任愛情，甚至不願意組成家庭。

原生家庭帶來的傷害像烙印一樣跟隨著，而婚姻又是人生相當大的沉沒成本，怎麼能飲鴆止渴？

我們要做的，是這三件事：

1.認識自己，面對自己。

一個人要清醒的認識自己，撕開一層層面具，是痛苦的！認識自己的高冷實則是種自我保護，那就要想想為什麼保護？在保護什麼？認識自己的極度友善是種討好，那就要想想為什麼討好？討好什麼？想明白這些必須要誠實的面對自己，不是光鮮亮麗、雲淡風輕，而是捉襟見肘、傷痕累累。只有面對了，才能對症下藥，才能自救。

2.克服心魔，乾脆利落。

人心都是肉長的，尤其容易對自己心軟，做不到的事情下意識的自我開脫，一次次的放過自己。可是輕鬆一時就耽誤一時，次次輕鬆就等於自我放棄。都是人最大的敵人是自己，騙得了別人騙不了自己就是這個意思，你做的每一次改變盡最大努力了嗎？你做得每一個選擇是真正適合自己的嗎？還是隻為了圖一時輕鬆？答案都在心中，可是你做到無愧於心、無愧於己了嗎？

3.充滿自信，努力選擇。

“每個人都有一段悲傷，想隱藏，卻欲蓋彰。”沒有人是完美的，沒有人一直幸運，我們的一生都在自我治癒，每個人都一樣，平等的。不要有自卑心理，要把精力用在真正有用的事情上，抬頭挺胸，理智選擇，認真負責。

婚姻不易，不易在締結不易，更不易在推翻重來。成熟理智的人，整理好自己，婚姻只是現時閒刻的你，做出的選擇，而已！

千真萬確。當下的男男女女們。能獨立自主的很少。需要他們獨立成長。需要二人世界。不經過實踐。怎麼會懂得珍惜？堅決支援開明的父母們。

不是

但太多的時候

是最被接受的方式

不結婚一次，她們不會放過你

既然如此那就用她們認可的方式