感謝小秘書邀答！孩子需要媽媽，毋庸置疑！因為你是媽媽，你在孩子心目中與他人不同，你是生他養他，最最親近的人，無人能替代！是你給他最安全感！

一連串的感嘆號！讓你跟孩子之間更拉近了一步。孩子在父親，奶奶面前只是一般親近，而與媽媽之間的關聯，可以用連帶關係這個詞，孩子這麼小，本來還沒有脫離母親的溫床，別人給他的只是一般的生存需求，你給孩子的是一種能量！

這也許不好明白，就是說，孩子要長大成人，只有在母親懷抱裡得到足夠的能量才能勇敢地步入社會之中，才能更勇敢地應對以後的生活，你讓孩子沒有恐懼，你給孩子開啟新的世界！

所以有條件的話一定給孩子足夠的陪伴，最好要滿三歲才好！

一歲會講話了，抽十分鐘空和孩子一起讀《易經》等國學經典。

三個月一療程，全家都會友善，從此不再吵架。

帶孩子一事家人要有所溝通,而且不能慣養。因為小孩子也會“欺負人”能看懂大人的臉色。母親一般都是有求必應,小孩子的無理取鬧母親也會有意識無意識的服從。有些事情在爸爸和奶奶哪裡行不通的,媽媽沒準就會開綠燈，只要小孩子不鬧就得。在小孩子的淺意識裡媽媽最好說話。所以有媽媽在家,小孩子就會膩著媽媽撒嬌。媽媽在外忙生意,到家哄孩子就覺得很累。身體吃不消就會覺得很辛苦!超過人體極限了就容易發火,有火氣就容易牢騷滿腹。您可以這樣:您累了就休息,小孩子老粘你,您也可以不理他(她),並告訴娃去找爸爸,媽媽也辦不了,別給娃養成媽媽一切都能搞定。那您不累嗎？試著往後退或不抻茬兒。在您這裡不助燃,娃就不追你啦。

孩子哭鬧應該有原因吧？有可能你陪孩子少，孩子的要求你會盡量滿足，所以孩子才會粘著你。教育孩子就得家人一條心。

1.媽媽沒有進行有質量的陪伴，孩子的需求沒有得到滿足。孩子的需求沒有滿足，就會透過哭鬧來獲得家人的關注

2.不和諧的家庭氛圍讓孩子敏感，易哭鬧。

3.孩子困了，得不到及時的休息也容易造成孩子易哭鬧。

孩子兩歲前，親子關係中，媽媽的地位是優於爸爸的，而要想解決這個問題，就需要父母有足夠的耐心等待孩子的成長，用高質量的陪伴來加強孩子的安全感，家人之間有愛和善，孩子也會感受這種氛圍，性格也會更開朗，為孩子養成規律的生活習慣，孩子不容易疲憊也就不容易鬧脾氣了。

孩子都是這樣，喜歡在最親的人面前鬧，在別人面前乖乖的。

因為孩子有意識，知道你對他好，知道你會容忍他。

舉個例子，你和你媽一起住，你下班回家，可以直接往沙發上一躺，說:媽，我餓了，給我做飯，我要吃油燜大蝦。

你媽會笑呵呵的說，我閨女辛苦了，等著，媽給你做飯去。

你和婆婆一起住，你下班回家後，躺沙發上跟婆婆說：媽，我餓了，快去給我做飯，我要吃油燜大蝦。

你婆婆會什麼反應？？肯定一家子給你開批鬥會吧。

這就是媽媽和婆婆的不同。

這就是親人和別人的不同。

我們在最親的人面前展現的永遠都是最真的一面，在外人面前，才會收斂自己。

一對小情侶，剛戀愛，肯定都是光鮮亮麗的，都是完美的，等到結婚了，才慢慢展現對方的缺點，比如，女的不愛做飯，天天睡懶覺。比如，男的半夜打遊戲，吸菸燙了枕頭。

所有的缺點，我們只在最親的人面前暴露，只在最牢固關係的人面前暴露。

所以，你孩子跟你鬧，是因為孩子真心的愛你，也知道你真心的疼愛他們。

孩子不跟你婆婆老公鬧，是因為知道這個奶奶個這個爸爸對他沒有耐心。

建議：

告訴你婆婆和老公：既然孩子在你們面前那麼乖，那麼一個月之內我不回家住了，你們好好帶孩子吧。

每個孩子對媽媽的依賴感都多於爸爸爺爺奶奶，這是與生俱來的。尤其是你現在每天和孩子在一起的時間相對少一些，孩子見到你自然會更粘媽媽。2歲之前的孩子會更粘媽媽些，等到上了幼兒園後就會好很多。他有自己的小圈圈了，接觸的人也更多一些。

孩子在成長的過程中，和媽媽比較親近的多，尤其是在3歲前，這個時期從孩子心理的角度上來說，就是從媽媽那裡獲得安全感的重要時期，這個時期孩子總想媽媽陪伴在身邊，渴望得到媽媽的關注和擁抱，當他感覺到和媽媽有分離感的時候，會以各種方式吸引媽媽的注意，哭鬧就是他吸引注意的方式。

這些是孩子每個心理發育階段不同的需求，但很多不瞭解孩子心理發育規律的家長會把這些行為從大人的角度的思維去定義，因此會認為是不好的行為，你老公和婆婆就會說你是慣壞孩子，當他們瞭解孩子心理發育的必經階段，就知道這是孩子的需要，也就不會責備你了，必經我想他們也一樣是愛孩子的！

以上是一直做青少年心理諮詢師給你的建議，希望幫到你！

他們是神經病。不要理會。該發火發火，這點小事，都處理不好，以後，你如何教育孩子。你想這樣，他們想那樣，媽媽在教育孩子的問題上一定要強勢。事事和你爭論，你家大人都打架了，孩子還不知道怎麼辦。

真的不是寵壞了。其實孩子蠻可憐的。

做媽媽的也很委屈，一定是有很多很多的不得已。

你要好好地分析給家人聽。

你要真誠地感謝家人幫你帶著娃。

但也要讓他們知道，孩子畢竟是你親生的，畢竟以前也是帶過他很長時間的，孩子黏你賴你鬧人很正常，他就是希望你更重視他。

這回是無可奈何他必須要跟其他家人呆在一起，孩子跟其他任何人相處多少都會有些拘束，他只好乖乖聽話。媽媽上班不能一天到晚陪伴孩子，晚上回來自然不能也不應該對孩子發脾氣，因為孩子一天到晚看不到媽媽，本來心裡就委屈得很，而且小孩子在親愛的媽媽面前肯定會有一些肆意縱情地撒嬌發洩。

好好解釋。告訴家人不要把小孩子培養成太乖巧的孩子，過於乖巧的孩子以後容易產生心理問題。

千萬不要在小孩兒面前多說爺爺奶奶和其他家人的不是，當面要多說說讓他在家聽爺爺奶奶爸爸的話，他們給娃定的規矩如果對娃成長沒什麼壞處你要平和且堅定地幫助他們執行。

這個怎麼能說是慣的呢？寶寶和媽媽親才會粘媽媽，媽媽能帶給寶寶的安全感是其他人替代不了的。另外你也說了，白天你天天在店裡，所以晚上回到家寶寶就想你多陪陪他。

首先在孩子很小的時候，家裡人應該確立一個唯一的主要撫養人來作為孩子的陪伴物件。往往這個物件很多時候是由母親來擔當的。其餘的家人最好做好輔助工作，尤其是在對於孩子一些行為的教養上，應該以主要的撫養人為主。

在這個問題當中，可能是因為媽媽帶孩子的過程當中，對孩子的要求百依百順，因此使孩子造成了一個透過哭鬧來滿足自己要求的習慣。

而爸爸和婆婆作為旁觀者。他們所關注的物件始終在孩子身上，因此就會對母親的行為和教育方式有所指點。

我建議在這個過程當中，家裡人應該坐下來制定一個比較詳細的育兒計劃分出主要的撫養人的工作是什麼，其他的家人做好輔助工作。

同時作為家人不能一味的嬌慣孩子，要在孩子哭鬧的時候有立場有原則有條件的去面對孩子的哭鬧，以及其他不合適的要求。

我們建議0到6歲的孩子家長要多給孩子說哪些事情是不能做的，要在孩子面前樹立原則，讓孩子知道不要以哭鬧的形式作為交換的資本。

同時在交易過程當中，主要的撫養人應該與其他的家庭成員之間做好溝通。以及分工。

我們鄂州的土話說：細伢見了娘，無事哭三場，他們說什麼，你不用放在心上，不用理會，帶孩子是件很辛苦的事，他們盡心盡力，可孩子天性跟母親親，你就當他們是小嫉妒吧，他們也是愛孩子的，怕寶貝哭鬧心疼著呢

婆婆說就沒必要理會，老公說就要狠狠地教育了，要讓老公站在你這樣，要不然前路漫漫，可有的受了。幼兒對著自己的母親本來就更親切更放鬆，所以很自然的表達情緒，而且幼兒表達情緒的方式本來就很簡單，我覺得哭鬧很正常啊。當你婆婆這麼說的時候，就帶著老公和孩子出玩，遠離漩渦，對一家人都好。

既然都這麼指責你說寶寶是被你給寵的才這樣，那你就說就是我寵的怎麼了？我生的我不寵誰寵？就這一個寶貝我寵她有錯嗎？你敢說你小時候你媽媽不寵你嗎？再說了寶寶都是這樣的，別看他小實際上誰最疼他他最明白了不然為啥看到媽媽我就這樣呢？既然怕我寵他那我離開這個家好了，不然媽媽看到寶寶不自覺的就想抱他疼他這是當媽媽的本能我沒辦法改變什麼！