這樣的結果無非說明了兩點，要麼這個人很慫怕對方不能接受真實的自己要麼難以接受對方不是自己想象中的那種人。

慫，是因為怕接受了喜歡的人之後，讓喜歡的人看到自己的另外一面，沒有把握讓喜歡的人繼續喜歡自己，這樣的人心理一般都比較敏感自卑，雖然喜歡對方，但是不能接受在一起之後有可能的失敗。

第二種原因則是這種人愛好幻想，當不知道喜歡的人對自己是什麼想法的時候，會對對方進行所有可能性的幻想，進行各種猜測，包括對方對自己的想法，一方面想知道對方喜不喜歡自己，一方面又害怕知道對方喜歡自己，一方面想讓對方喜歡自己，一方面又怕知道對方喜歡自己。這樣的人一旦知道了對方喜歡自己的結果，就沒有更多的想象空間，更不敢現實中和幻想物件在一起，怕在一起之後，對方就不是自己想象的那麼美好，沒辦法接受現實的缺陷，所以拒絕對方，寧願讓對方一直活在自己的想象中和心理，有一種得不到的永遠是最好的。

如果原來是你愛的人？當初你追求過她而遭她拒絕？後來又來找你而又遭你拒絕？如果你又有了新的愛情？拒絕是對的？再次傷害就傷害不起了？

出現這種狀況無非就是兩兩種原因，第一種覺的自己不夠強大和完美，害怕對方跟了自己以後吃苦受累。第二種自卑感作祟，覺的自己配不上對方，害怕傷害到對方。這種人缺少當擔，自作聰明，愛一個人，應該不以對方的容貌和條件為前提的，因為一個人的容顏和條件，會有許多不確定的變數。只有一個人的個性和氣質是不可能改委的。我覺的愛一個人就應該全身心的投入和付出，如果對方剛好向你表白了，那你就應該受寵若驚，坦然面對，用誠心去換取真心，人的一生中能夠遇見一個你喜歡的人而對方剛好也喜歡你，那就是一種天大的緣分，可遇不可求的，太難得了，如果你不做思量，就用雙手把它給推開了，那你就是天底下第一號大傻瓜。

喜歡的人向自己表白，但自己卻拒絕了對方，這是什麼心態?

這是故弄玄虛?自抬身架?你這個問題夲來提得莫明其妙，明明自己喜歡，何必推三阻四?找一個愛自己的，自己又喜歡的人不容易，人生的機迂往往就只一次，被你推脫了就沒有了，我不是說再找不到人，而是找個自己喜歡別人也喜歡的難，你到底是什麼心態呢?就象我們看電視劇一樣，你替他急死，他在那不緊不慢的，真是皇帝不急太奸急，告訴你啊，愛就愛了，戀愛就是“只爭朝夕“，喜歡不能錯過。

有可能是自卑心理，感覺自已配不上，才拒絕吧。要麼自大，雖喜歡他(她)，可能他(她)條件差，所以拒絕。

自己喜歡的人向自己表白，自己卻拒絕，一，因為自己長期喜歡暗戀對方，把對方看的高高在上，覺得配不上。二，長期的喜歡暗戀終於換來了對方表白，想穩定一下情緒，在扭捏一下讓對方也失落失落來彌補自己暗戀的苦楚！

我就是因為這個困擾了了我一生，今天明白了，只有一種解釋就是矯情，因為你對沒有感覺的人總是有同情，對你喜歡的人總感覺他比你高，你不服你是塵埃，虐待他是應該的！

相互喜歡又怕對方表白，這是一種恐婚現象。這種心理的產生是由所生活的環境造成的。或父母經常吵架互不相讓，或鄰居、朋友結婚又離婚的悲劇情節，都會給自己的心理造成影響。

恐婚是對婚姻的認知出現偏差

恐婚現象表面上是怕重蹈好朋友變成仇人夫妻，實際上是對婚姻的認知偏差。婚姻是相互欣賞、相互包容、相互支援，最終興趣愛好趨同的磨合過程，而非企圖以我為中心的改造對方。

戀愛產生階段。它是以欣賞對方為基礎的，這種欣賞因個體的感受不同決定選擇不同。般配的婚姻不是美女配帥哥，也不是大款配大款窮人配窮人，他是一種感覺。愛情是每一個人原始衝動的產物，而非完全理智。兩個人互相喜歡就是相互欣賞，已經具備了戀愛的基礎，對方的表白應該欣然接受。

愛情是短暫的原始衝動

親情產生階段。它是包容的結果，欣賞是產生愛情的基礎，而包容是親情產生的基礎。欣賞是對方的人格，包容是對方與我不同的缺點。每一個人都不是完美的。為什麼要家裡家？因為家是發洩、隨意、享受、溫暖的港灣。包容內容都是雞毛蒜皮，包容對方和自己的不一樣就是磨合，一杯水、一個擁抱就是夫妻從社交關係變成親情關係的內容。

夫妻親情建立於相互包容

恩情產生是考驗的結果。恩情產生於面對對方的身體疾病、工作磨難守望相助、不離不棄，在最困難的時期幫助對方，建立白頭偕老的穩固基礎。嫌棄對方、指責對方、拋棄對方是沒有恩情可言的。

夫妻有恩才能白頭偕老