當很迷茫時，找不到可以點播你的人，當孤獨時，沒有人安慰，卻有落井下石的人，當需要人幫助時，沒人幫助，卻有人數落你的不是時。是最最難過的時候。

既然是活人，就要繼續活下去，想活下去，就淡看這些難過，這些無依，心裡默唸，我！能行，必須行，一定行！

簡單吧，就是這麼簡單，靠著這無比的自信支撐，沒有什麼不可逾越，沒有什麼可以打倒你。

沒有依靠，你還不用還人情債呢？也只有自己最可靠。凡事靠自己才是王道！

除了堅強，也只有堅強！

撐不下來的時候想想，如果你撐不下去了，會有誰看你的笑話，又會有誰為你難受。

當你知道了這些，雖然你不可能立刻振作起來，

但是至少不至於繼續消沉下去。

想通點，這個世界上你現在正在遭受的苦難並不值得一提。我們只是萬千不幸中的萬幸。

這世界的事，只要無關生死，那一件不是閒事。

以上純屬個人觀點，本人最近也在消沉期，原因不想說。但是總歸還是要繼續生活的，還有人等著你去愛。還有人等待與你遇見。

以上共勉。

汶川地震前，家裡出現革命者出狠手了，知道就是最壞的要發生了，就覺得萬念俱灰了，然後地震了，然後電視到處都是地獄般的畫面，覺得很多人苦，不幸，再多活幾年看看吧，至少現在比震區的人強。

謝邀。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，如果問我什麼時候最難過，當然是我父親的離世。父親火化的那一天，當裝著父親的水晶棺材出門以後，哭得死去活來的71歲的奶奶以百米衝刺的速度衝向水晶棺材，想看48歲的兒子最後一眼，白髮人送黑髮人，是何等的淒涼。一邊是我即將化為灰燼的父親，一邊是我悲痛欲絕的奶奶，還有我那哭得說不出話來的媽媽，我的心好像被撕成了兩半，無比的痛苦，淚如泉湧，那種感覺簡直無法用語言來形容。那是我一生中感到最難過的時刻。後來奶奶撐下來了，媽媽撐下來了，難道我撐不下來？生活需要我們向前看，無論遇到多大的苦難，我們沒有理由停下來，我們需要向前走。

我覺得感受到難受這回事，是正態函式分佈的。也就是中間高，兩頭低。

年少不知愁，自然也就無從談起難過。

但隨著年齡的增大，越是識得了愁滋味，知道了你不是世界中心，有很多無可奈何的事，有很多不得不分離的人，又轉不過那個勁，總追求一個完滿。但月有陰晴圓缺，又哪來那麼多如你我所願的事？

年齡超過一定界限，就沒有資格、沒有時間、沒有精力難過了，要操心那麼多事，誰有那個時間精力難過。然後在時光的蹉跎當中，漸漸看淡，漸漸豁達，就有沒有什麼難受的事了，什麼都看的開，什麼都必須看開。

但我一想到最難過，居然是當我回首時，覺得沒有什麼印象深刻的人或事，覺得一切都是過客的時候。

因為所有的歡喜和難受，都不知道向誰傾訴，每次有什麼東西興沖沖地想找人分享，開啟聊天介面，又關上。有什麼苦，想了想，覺得打擾別人也不太好，畢竟沒人能真的感同身受，自己消化一會兒，覺得也還行。

有時候自我調侃，“啊，人生真的是寂寞如雪。”然後自己傻樂一會兒，彷彿就真的不難受了，彷彿這件事也從沒有發生。

我也知道，這種逃避的做法是不長久的啊，就像挖開的坑假裝看不見它，土也堆在那了。當土越堆越多，總有一天，會塌下來埋住自己。但我真的還沒想好，找誰和我一起動手填坑。

樂觀的人，對悲傷的耐受能力其實比很多人都高，但是不代表不悲傷。

只是很多時候，習慣了一個跌倒一個人爬起來，然後拍拍褲子，笑一笑。

其實我只是習慣了一個人而已，一個人把所有事都埋在心底，看見人家開心時有人分享，看見人家難受的時候，可以找到肩膀哭泣，其實很羨慕。

生活不易，全靠強撐。

我知道要是我不努力支撐住，倒下的那天會有人難過的。

所以一定要學會自我調解。

多找幾個愛好。當難過的時候，就一頭扎進愛好的海洋，那個時候心裡憋著一口氣，有動力，有激情，正是學習的好機會。一旦忙碌起來，誰還有心思想那些有的沒的，整個腦子裡都是：“天哪怎麼這麼難？”、“哇塞，我這都會，我也太厲害了吧”。用愛好自我放鬆調節。

多看看書，歡樂的也好，難過的也好，體會一下別人的悲歡離合。眼界開闊了，心境也就更上一層了，就覺得也不就這大點事，有人比你過得更慘，但同時世界上也還有那麼多美好。實在受不了了，就大哭一場。有時候，這個比什麼都有效