對寶Bora講，公園和遊樂場都是很開心的地方，但在與其他寶寶交往的過程中也是容易讓媽媽產生困擾的場所。

搶玩具，還打人

　　雖然在遊樂區有很多公用的玩具，但是寶寶總喜歡去搶其他寶寶手裡的玩具，爭奪玩具的過程中，還會發生順勢推搡對方的情況。　 超超媽媽

媽媽的應對

　　爭奪玩具的事不會太過於干涉，但發現寶寶動手的話，就帶著他一起向對方道歉。如果是熟悉的寶寶，那還比較好說話；但要是對方是第一次見到的寶寶，就要儘早應對，注意不要讓寶寶打起來。

專家指導

　　其實媽媽的應對是可取的，因為爭奪玩具對寶寶們來說，是交往方式的一種，不必過於干涉他們的行為。但如果發生暴力事件，可能對方家長會不理解，就需要及時地介入寶寶們的行動中。同時，建議媽媽以身作則，多給寶寶示範說“請”“和我一起玩”這樣的詞句，寶寶慢慢會吸收的。

不能做到和別人輪流玩

　　寶寶喜歡公園的滑滑梯，每天都要去玩，但從來不會禮讓別人，也不排隊，如果看到有其他寶寶在玩，他甚至會上去推人家下去，再自己玩。　 小聖媽媽

媽媽的應對

　　不管我教育也好，責備也好，哄騙也好，寶寶還是不能明白需要遵守規則玩耍。於是我只能守在寶寶的身邊，為他維持秩序，教導玩耍的順序，必要時還要爬上去幫他們交換玩……

專家指導

　　教導“秩序”的方法也是有技巧的，媽媽以身示範的做法挺好的，還可以問問寶寶：“你想要在誰的後面玩呢？”讓寶寶找一個比較投緣的寶寶，然後互相排隊輪流玩。回家後還可以找些這方面的繪本和動畫，多管齊下，寶寶就能理解了。

不知道題主家的孩子幾歲，如果是幼兒園階段的話，估計是還沒有分清楚，自己的控制權限和物權的歸屬權，並且不知道自己的訴求如何合理的像其他人提出，對於自己想要擁有的東西只會搶奪等等粗暴的行為去解決。

1、告知孩子游樂場所和家裡不同物權歸屬的不同

對於玩具，孩子覺得我想要玩，我就要拿到手裡，家裡就是這樣的，但是孩子不知道遊樂場所是一個公共的場所，很多的東西不是你擁有的，大家都享用使用權，所以這個概念一定要先植入孩子的心中。讓孩子明確那個東西不是你的，而是大家共同擁有的，先到先得，如果要玩可以等其他人不玩之後你在玩，或者可以和其他人溝通。

2、讓孩子學會正確表達訴求以及情緒的方法

在完成第一步的基礎上，讓孩子學會正確的表達自己的訴求，如果要玩其他人正在玩的玩具，可以和其他人溝通，可以利用其他的玩具和他人交換，或者和其他人一起玩等等，讓孩子想處理的方式，但是不能搶奪玩具，這是不禮貌的行為，也是不被認可的行為。

3、對於孩子傷害其他孩子的行為學習道歉

很多孩子搶了其他小朋友的玩具，一般被搶的小孩子會哭，然後媽媽會批評他，他也會哭，面對孩子的哭很多家長會妥協，把孩子直接抱走，哄孩子去其他地方玩，但正確的做法應該是接納孩子的情緒，但不接納孩子的行為，讓孩子學會為自己的行為負責任，不要家長替孩子承擔，這是成長的必經之路。

孩子的教育不是一味的保護，也不是一味的批評，要給孩子正確的引導，才可以更好的幫助他們成長。

孩子到了3歲自我意識開始萌發，還不能正確區分我的東西 、他的東西，認為世界以他為中心。

搶玩具也是孩子交往的一種方式，雖然這種方式我們不贊同。所以在去遊樂場玩之前就和孩子打好預防針：不許搶別人的玩具！這樣提前的通知比事後再拯救要好一些。

也可以多帶一個玩具，孩子想要別人的玩具時可以讓孩子互換。

因為孩子還不能理解搶的意思，對於搶玩具的寶寶我們要循循善誘，告訴孩子玩具是哥哥（弟弟）的，如果想玩，要徵得人家的同意。

家長也可以演練如果是別人搶了你的玩具你高興還是生氣呢？答案肯定是生氣！所以讓孩子站在別人的角度考慮問題就能明白被搶的孩子是很生氣的。

我的孩子不會搶別人玩具的，因為她知道那是別人而不是自己的。同樣如果是公用玩具的話，誰先拿到了就應該給誰先玩，孩子不玩才是其他人的。

如果孩子自己搶人家手裡的玩具，我會告訴他這是我們自己的或者告訴他這是我們先拿到的就有優先使用的權利。如果想要，必須和我的孩子商量，同意了你才可以拿，不同意堅決不能搶。不能讓這種小孩得寸進尺，不然孩子總是吃虧。當然如果孩子能解決的儘量讓他自己解決，解決不了的父母也要幫孩子化解矛盾。

首先，孩子們相處發生衝突時，大人沒有必要立即跑過去參與和干涉，自以為是的給孩子建議和解決的辦法。

孩子之間的衝突是孩子成長中所必須面臨的問題之一，當他們不知道如何和別人相處，以自我為中心時，很快就會知道這樣是行不通的，促使他們自己想辦法解決問題，這正是他們學習的好機會，大人沒有必要大驚小怪害怕自己的孩子受傷和吃虧。其次，孩子相處時發生衝突，是因為每個孩子都很自我，不願意謙讓，只重視自我需求，而不顧及別人的需求和感受，還不明白自己和別人是一樣平等的。

媽媽在家裡不用老給孩子特權，讓孩子以為我很重要，讓孩子明白，我很愛你，我也很愛我自己，我也很愛爸爸，每個人都是很重要的，再這樣的環境中，孩子就會顧及別人的感受。

最後，引導孩子學會規則，才會和小朋友們能夠很好的相處。遊樂場的玩具大家都可以玩，先到先得，如果自己也想玩，只能等到小朋友不玩時或者自己過去和小朋友商量可不可以讓自己先玩等等，而不是隻是用搶的辦法。

一、大人不應介入孩子的吵架。如果成人不介入，孩子自己會慢慢學會解決問題。

當孩子爭吵時，也有一些家長倒是不偏袒，為了安慰別人，就責罵自己的孩子，甚至當眾打孩子給對方看。這也不對，會讓孩子覺得很不公平，很委屈，下次要找機會“報復”，這樣反而不利於他的人際關係。

例如:有兩個以上孩子的家庭，父母不可以說“你是老大，讓弟弟一點！”我就看到有個老大某次受了父母責罵，氣急敗壞地坐在地上大哭，說：“你為什麼不把我生成老二！”凡事公平第一，孔融讓梨是美談，我們希望孩子這樣做，但不要強迫他做，一強迫就是錯。讓他學會謙讓，要在日常生活中慢慢培養，花心思讓他疼愛弟弟妹妹。

二、孩子吵架也一種溝通，是成長過程的一部分。

我小時候跟姐妹吵完架之後，父親會叫我們反思，想想有沒有更好的解決方式，用這種方法訓練我們的人際關係。母親則叫我們罰站思過，結果罰站時都在思別人的過，心中不平之氣也越想越高，一罰完就立刻再吵一架。所以，懲罰孩子不是好的方式。孩子在吵架的過程中能學會溝通。因為對方會把本來隱藏在心中不說的感覺說出來，孩子以後就會避免碰觸別人的痛處。我們都有這樣的經驗，不敢跟城府很深的人交朋友，因為不知他心裡在想什麼。

我們不必把孩子吵架看得太嚴重，反倒該利用吵架的機會教導孩子如何處理人際關係，或留機會給孩子自己處理。只要“前事不忘，後事之師”，這個不愉快的經驗就會帶來人格成長，換位思考會使他在情緒發展上更成熟。

有個小孩拿著兩個泡沫玩具往我女兒身上扔，之前又用手推我女兒，我忍無可忍，跟他說，這裡不是你家，這是公共場合，後來他又去搶別人的球，不給別人玩，最後他媽媽介入了，我就把這些事告訴他媽媽了，我說你孩子拿東西扔我女兒，你最好帶著他玩，不要讓他亂來，如果出了事你也要負責的，後來她媽沒讓孩子說對不起，可能是不太相信，不過讓她孩子拿個球給我女兒，我也讓我女兒分享，等於是沒事了，有時候不是小孩的錯。是大人的錯，大人不看著小孩一怕小孩受傷，二怕發生這樣的事。所以我小孩在這種場合我跟到底，就怕發生事情，如果別人搶我女兒玩具，我會跟她說玩具是公家的，不是你的，先來後到，要麼你問我女兒，如果她不願意你就不能搶，還是有點效果，如果小孩推我女兒或者搶玩具，我就打掉他的手，兇他幾句，有的小孩怕兇，有的小孩對著來，我就說他沒禮貌，讓他父母來教

到遊樂場玩得多，都玩出來經驗了