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  • 1 # 使用者3152229417547

    對不起,所有的方法我都試過了,可我就是做不到。是了,我很痛苦。這些痛苦熬成了深夜裡悄無聲息的眼淚,熬成了梗在心間說不出口的言辭。聽到一首歌,裡面有一句歌詞:悽悽,思慕,心碎到奈何,剪不斷糾葛,越想忘記越深刻。對啊,越痛苦,就越想忘記;越想忘記,就越深刻。我曾一度以為自己不過是一時的喜歡,兩人各自安好,互不打擾,僅此而已。結果他什麼都不用變,我就淪陷了,越陷越深,痛不欲生。我想,我可能是錯了,從一開始就錯了,錯得徹徹底底,導致最後……輸得一塌糊塗。有些東西,是感動不來的,就如一個男生,從小學開始喜歡我,初中開始追我,至今,將近15年。我最醜的模樣他見過,我最差的狀態他也見過。他一度把自己活成了我想要的模樣,變著花樣把所有力所能及的東西呈現給我。可是又能怎樣呢?感動歸感動,心裡容不下他就是容不下他。同理,我又有什麼資格要求自己的心思得到迴應?舍友總喜歡給正在犯花痴的我當頭一棒,說一些剜心的話:說句難聽點的,你又不是人家的誰,有什麼資格要求人家去猜測你的小心思?剜心吧?我從小看過的小說不算少,道理我都懂,她們說的這些我也懂。可我有什麼辦法呢?做不到就是做不到。就像戒不了毒癮,我戒不了思念。反反覆覆告訴自己,不能這樣了,要清醒,我甚至一度想一耳刮子把自己扇暈,可是無論是不是醒著,我都在毒癮發作著。痛苦,戒不掉,複發率高。倘若早知道如今會這樣,當初就應該快刀斬亂麻。世界上只有一見鍾情產生的日久情愈深,根本不存在什麼日久生情!所有關於日久生情的話,都特麼是謬論!現在的我特麼就是一個自怨自艾自哀自憐的可憐蟲罷了。我以為自己經歷過那麼多大風大浪,經歷過所有親朋好友的背離與遺棄,經歷過了無依無靠寄人籬下,能夠堅強到令人髮指了。我以為自己早已視孤獨如家常便飯,我以為自己早已習慣了黑暗。結果上帝突然給我的暗無天日的世界裡照進了一縷Sunny!你既已讓我習慣了黑暗,又何必心生憐憫眷顧我讓我知道這個世界上還有這種美好而光明的事物呢?我待見真情實意,反感憐憫眷顧。可見過了Sunny,我自不甘願屈居於此。我瘋了一般迷戀上了光明,並拼命追逐。追到兩個世界的交界處,上帝突然告訴我,那道光不是給我的,從頭到尾都是我在自導自演自作多情罷了。徹頭徹尾,都是我在誤會的故事裡越走越深。上帝從來都沒有打算給我光明,只是我誤會了。喔,原來是這樣子啊。我知道了。可是你知不知道,從我見到那一縷光的那一刻起。我這輩子,就再也不能忘記:那一刻,我從無盡黑暗中看過的風景。

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