我不知道是不是初期症狀，但接近十天我的狀態如下：
對食物失去了慾望，甚至聞不到食物的味道，餓了也不想吃東西，以前我對食物的慾望非常旺盛，甚至節食期間也要靠看吃播活下去，但是突然間，這些慾望全部失靈。
我每天只喝一杯咖啡和兩瓶安慕希酸奶，這就是我一天吃飯的量了，持續一週多了，中間舍友送了很多零食給我，我拆開過一瓶八寶粥，聞到味道的瞬間產生了嘔吐感，放了一勺在嘴裡立刻吐出來，太噁心了。今天嘗試吃一個小麵包，還沒吃就被味道噁心到反胃，丟進垃圾桶了。
以前不是這樣的，我對食物沒有任何自制力，零食可以一天吃完全部，但是現在，我的桌子上擺著各種各樣的水果零食，我一口也不想碰。
吃飯讓我噁心，看到網上那些美食圖片就覺得很噁心，但是抵抗力變得很差，一週感冒了兩次，且飢餓讓人容易情緒不穩定、易醒。
想要瘦，很想要瘦。
想瘦到大腿和小腿一樣粗細、肋骨根根分明，想要臉尖的下顎線清清楚楚，吃飯讓我有負罪感，一口也有負罪感。
以前非常痛苦的節食，到現在輕而易舉。因為我已經不再愛那些食物了。
忘了說，我有中度抑鬱和焦慮、加上很嚴重的廣場恐懼症，三年了，自殺過一次，我性格很偏執，與其說節食是為了讓自己更好看，不如說控制自己、虐待自己讓我覺得很快樂。
我極度自卑，情緒失控嚴重時身體會直接引起過敏反應，活著對我來說很難熬，所以厭食根本無足輕重。我看著身上的肉，充滿了恐懼感，想象著人們的冷嘲熱諷，回憶著每一個痛苦的瞬間，我會折磨自己，比如凌晨一點睡覺，我就必須三點起床，然後六點回去睡覺八點起床，只為了證明一件事情——我依然可以控制我自己。
對，我不能失控，失控是恥辱的象徵。
很奇怪吧，我可以吃一根冰淇淋，但我不可以吃任何主食，主食=負罪感=羞恥。我不能素顏見人，因為我自卑，我覺得如此醜陋的自己出現在大庭廣眾之下，非常的羞愧，非常的噁心。
我的人生是灰色的，是看不見光的存在。而我，真想回到媽媽的子宮裡。
我不知道是不是初期症狀，但接近十天我的狀態如下：
對食物失去了慾望，甚至聞不到食物的味道，餓了也不想吃東西，以前我對食物的慾望非常旺盛，甚至節食期間也要靠看吃播活下去，但是突然間，這些慾望全部失靈。
我每天只喝一杯咖啡和兩瓶安慕希酸奶，這就是我一天吃飯的量了，持續一週多了，中間舍友送了很多零食給我，我拆開過一瓶八寶粥，聞到味道的瞬間產生了嘔吐感，放了一勺在嘴裡立刻吐出來，太噁心了。今天嘗試吃一個小麵包，還沒吃就被味道噁心到反胃，丟進垃圾桶了。
以前不是這樣的，我對食物沒有任何自制力，零食可以一天吃完全部，但是現在，我的桌子上擺著各種各樣的水果零食，我一口也不想碰。
吃飯讓我噁心，看到網上那些美食圖片就覺得很噁心，但是抵抗力變得很差，一週感冒了兩次，且飢餓讓人容易情緒不穩定、易醒。
想要瘦，很想要瘦。
想瘦到大腿和小腿一樣粗細、肋骨根根分明，想要臉尖的下顎線清清楚楚，吃飯讓我有負罪感，一口也有負罪感。
以前非常痛苦的節食，到現在輕而易舉。因為我已經不再愛那些食物了。
忘了說，我有中度抑鬱和焦慮、加上很嚴重的廣場恐懼症，三年了，自殺過一次，我性格很偏執，與其說節食是為了讓自己更好看，不如說控制自己、虐待自己讓我覺得很快樂。
我極度自卑，情緒失控嚴重時身體會直接引起過敏反應，活著對我來說很難熬，所以厭食根本無足輕重。我看著身上的肉，充滿了恐懼感，想象著人們的冷嘲熱諷，回憶著每一個痛苦的瞬間，我會折磨自己，比如凌晨一點睡覺，我就必須三點起床，然後六點回去睡覺八點起床，只為了證明一件事情——我依然可以控制我自己。
對，我不能失控，失控是恥辱的象徵。
很奇怪吧，我可以吃一根冰淇淋，但我不可以吃任何主食，主食=負罪感=羞恥。我不能素顏見人，因為我自卑，我覺得如此醜陋的自己出現在大庭廣眾之下，非常的羞愧，非常的噁心。
我的人生是灰色的，是看不見光的存在。而我，真想回到媽媽的子宮裡。