上週剛剛和母親大吵過，當然準確講是又被母親苦口婆心恨鐵不成鋼的教訓了一頓。一輩子和母親無法正常交流，這就是我的母女關係真實寫照。大概一歲左右，我被小姨接回了姥姥家，六歲回到父母身邊，噩夢開始。母親是個極其要面子的人，從農村回來的小土妞，操一口土得掉渣的方言，母親越看越不順眼，開始了棍棒修理之路，結果極其慘烈，據她說我大學畢業才開口叫媽。

這不是重點，重點是我們母女的交流方式只有一種：不交流。小的時候為了少捱打，我是儘量躲出母親視線範圍的，躲不過去棍棒加身的時候，開始因為我哭會多挨幾棍子，後來就演變成越不哭挨棍子越多，如此以來我在心理上自助了一道城牆：這個女人和我沒關係。和一個沒關係的女人有什麼好說呢？

母親一輩子對我只有一個態度：看不上。我穿個裙子，她說你這樣子還穿裙子，改成褲子，她說你看你像個男的；穿個高跟鞋，她說人家誰誰誰的多好看你看你，穿個平底鞋，她說你看你的腳像個熊掌……諸如此類。指責、教訓、批評，就是母親跟我的交流，我的迴應就是：懶得理。

但是到了婚後我發現，我把和母親的相處模式完全複製到了婆媳關係中。婆婆是個話嘮，我完全不知道如何迴應，最後採取的方式就是躲著。生病的時候，婆婆問長問短，我居然無比厭惡，其實這是我小時候無比渴望的一種關懷，現在有了，我發現我竟然無力消受。

最近夫妻關係出了一些問題，我又處在更年期階段，心理極其脆弱，母親還是以往的模式，把我罵個狗血噴頭，否定到一無是處，活該過成這樣，讓她丟進老臉。開始我還試圖解釋，後來我還是不迴應了。我倒是從母親這次的大罵中看到了我自己的樣子，母親是家裡的老大，姊妹四個以後才有了一個弟弟，姥爺是個公子哥兒，家裡的擔子都是她幫姥姥分擔。母親極其好強，人才也很出重，長得漂亮又特別努力，結婚後不久當了老師，是個一輩子都勤學苦讀認真負責的優秀教師，父親則是一個不求上進唯唯諾諾的老好人，兩個人認知上的差異導致母親沒有辦法和父親正常交流，兩個人的相處模式就是父親一說話，母親就是暴跳如雷的大罵，因為愛面子，也沒有可以傾訴的朋友，於是我就成了她的情緒宣洩物件。

我一直不喜歡母親，因為除了留給我深深的傷痛，我從她身上沒有感受到任何溫情的東西。可是到了自己也是知天命的年齡，我才開始理解母親，這是一個一輩子缺愛的女人，她沒有愛人的能力，她只想從別人身上索取，任何不能即時滿足她的情感需求的迴應，她都只能以不耐煩、生氣、埋怨、指責去回饋，可怕的是，她的反應模式，無一列外的也都言傳身教給了我，導致我在婚姻關係裡的過度索取，導致我的婚姻一再出現問題。

二十歲之前，我曾經痛恨母親，二十歲以後，我對母親無感，如今，我很同情母親，也許我以後也都無法和她交流，但是她用這種方式，讓我看到了我自己，讓我還有自我修正的機會，雖然說起來悲涼，但還是慶幸吧，幸虧有了這樣一個母親！

心裡對他們有不滿和隔閡，認為他們不夠了解自己，雙方不能心平氣和的溝通，容易發生爭吵，建議大家選擇一個適當的時候，可以心平氣和的緩和下彼此心情，不要讓矛盾一直是矛盾。

其實我們大部分人都是把好的一面展現給外人，不好的一面都給了我們最親近的人，這個是大部分人的通病，因為年代不一樣，也就是所謂的代溝，我們沒做到的就是在他們面前多傾聽，因為我們陪伴父母的時間越來越少，意見不一樣也可以等吵完架後，各自心平氣和的時候去說出自己想法，我每次都是和我媽吵完架然後等兩個人都消氣了我會先道歉，說和她頂嘴惹她生氣不對，然後會表達對某些事情的個人看法

任何爭吵之所以發生，都是因為自己覺得想說的話對方沒有聽進去，或者沒有懂。因為對方也是這麼認為的。

如果真想要好的溝通效果，就不要去爭對錯，先聽聽對方說，然後多想想自己怎麼說，為了效果而說，不要為了發洩，為了反擊而說。

聽的時候，多想想對方的心聲，對方真正想要的需求是什麼，不要急著否定對方。

說的時候，多想想自己的心聲，自己最想要的效果是什麼。

有效果永遠比有道理更重要。

無論與父母的溝通，還是與他人的溝通都是如此。

中國現在步入後喻時代。後喻時代”的突出特點就是知識的傳遞不再侷限於由長輩傳遞給晚輩，晚輩也在同時向長輩傳遞知識和培養能力。年輕人接觸的新知識多,觀點新穎。這是和父母吵架的得原因之一。吵架歸吵架,該關心的關心要跟上,問題沒解決慢慢來,感情還是得繼續保持。父母始終是父母,他們年紀大了學習東西跟不上這是客觀原因。子女站在他們的角度考慮下,會發現他們也不容易。

人年紀大了就像小孩

不知道如何與父母好好相處，總是一碰面就吵是什麼情況？

和父母一碰面就吵，那得有多大仇多大冤啊！70後的阿姨完全理解不了。

一家人在一起，齊享歡樂，共度難關，難免有意見相悖，觀念不同的時候。

我認為作為孩子，即使與父母存在天大的分歧，都不應該和父母吵架。

受教育多年，遇到事情，應保有起碼的禮貌和教養。不僅僅面對外人要有教養，面對家人更要有教養。

吵架不能解決問題，還會傷害彼此感情。父母是長輩，處理分歧要講究方式和分寸。雖然不提倡愚孝，但不能不敬。

有個朋友，各種家庭關係處理的都非常妥當。我曾向他請教。

記得他說的印象最深刻的一句話是這樣的：“好事看結果，壞事看過程”。這句話怎麼理解呢？

就是說父母為我們做一些事後，好事呢看結果，結果不錯，要多鼓勵讚美；壞事呢看過程，結果不好，看出發點，看過程。出發點和過程是好的，那也不必苛責，相反還要安慰鼓勵。

父母所做的一切都是為我們好！

對每個人來說，養自己的和自己養的都是自己最親的人。所以，父母怎麼會傷害自己的孩子？經常吵架，大機率原因是自己年少氣盛，不懂事。

有句老話：“養兒方知父母恩”。年少時都不能很深刻的理解。只有為人父母后才能深切體會這句話的含義。

如何與父母好好相處，建議參考以上內容。

無論遇到什麼事，首先要暗暗告訴自己：“要尊重長輩，要有禮貌，要有教養，吵架解決不了問題。”然後冷靜思考，找出問題的癥結所在，以不傷害親人感情為前提，想辦法解決問題。

祝福大家！

從心理上講，父母總以為自己付出了很多，把兒女養大了應該得到些回報。但是有的兒女不理解老人的心，自己在外虎吃海喝老人過著清貧日子也不管，過去的老人文化低，說話盡是怨言，依為是自己的兒女不講究方法，結果與兒女鬧成了矛盾。做兒女的應該擔量老人，好言相對，儘量滿足老人生活需求。人老了不容易。