去過一次醫院，朋友陪著去的，確診重度抑鬱。

但那段時間經歷了一些事，所以突然崩潰也有可能。或許是因為要面子，或許是因為覺得丟臉。

我後來否認了我是抑鬱症，不想讓朋友看低我。我家裡人也不理解這個病。他們覺得我是被鬼附身了。

你要問我眼中的世界。大概就是汙濁，骯髒，虛偽，浮躁，可笑。

我只有在一個人獨處的時候，與自己內心對話的時候，才能真正感覺到一種平和和舒服。

我感覺不到快樂。很難。今年過年我已經不知道流了多少眼淚。我也不知道自己為什麼整天苦瓜臉。好像沒有什麼能讓我高興的事。

生活的重擔壓的我喘不過氣。家裡人也不理解還整天數落我。理想世界與現實世界巨大的落差讓我想整天整天呆在夢裡。

我想歇斯底里想發洩想痛哭一場，我真想我媽從來都沒有把我生出來。我覺得我這輩子是來還債的，所以才會過得這樣艱難不開心。

現在好像有兩個人在我身體裡。一個仍然嚮往Sunny渴望溫暖努力想去感受美好。一個在黑暗的地獄越陷越深。我不知道最後哪個會贏。我漸漸的仇恨起所有人。我很害怕。

我有時候也在想，是不是生活太不如意了。如果我找到一份滿意的工作。有了一個我愛他他也愛我的男朋友，一切是不是就會好起來。

但是沒有如果。我只能儘可能的活著。

我不想為家人想了，我好累啊，真的特別累。