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  • 1 # 使用者5571361662358

    小時候他們倆吵架,摔杯子砸盆子什麼的…一開始也是感覺他們就突然變得好陌生,很害怕,後來慢慢就開始有意的讓自己不去太在意這些事了,不勸不理,吵的時候我就當他倆不存在,吵完了我就接著當什麼事都沒發生…再後來他們要離婚的時候問我的意思,我也是直接說我跟我媽,其它的你們自己商量著辦吧。

    其實小時候也是不想讓他們分開不想讓他們吵架,也說了很多之類的話,可是長大了點就覺得,還是讓他們怎麼高興怎麼來吧,這些事我真的懶得管也不想管。

    我現在…自認為他們倆的吵架爭執與鬧離婚並沒有給我什麼壞的影響。

    垃圾表達水平,自己都不知道自己在說什麼

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    還有一點是我媽把我保護得也挺好的,因為知道自己家遠沒有別人家和睦,所以我媽也基本上不帶我去別人家做客之類的。也許我也是不太清楚和睦的家庭到底是什麼樣,才會不在意不羨慕不放在心上。

    2019.10.13

    答這題時候我剛上高一,現在高三開學已經一個月了。接觸了更多的人之後,心裡的落差也在慢慢變大。小歡喜英子跳江,喬衛東完美呈現了一個父親形象,後來他和宋倩復婚,結婚證拿出來後,我滿腦子都是“我也想這樣”。想得不得了。

    我依然不認為父母離異是件壞事,可不能否認的是,我心裡的確對家庭圓滿有著強烈渴望,這是兩年前我沒意識到的。

    回看那時候的言辭,好像輕鬆的過了頭,我自己都不信我當時真會有那麼坦然。說起來是不放在心上,其實是死死壓在心底了。

    我哭,我媽會更傷心,我鬧,我媽會更難過。我的悲傷在媽那裡總是要加倍的。

    現在心底壓抑了許久的東西在不受控制的浮上來…

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