謝邀

3到6歲是孩子性格的形成期，在這個時期要注重孩子行為習慣的培養。樹立做為父母的威信。你要讓孩子又怕又愛才能更好的實施教育。如果在這個時期你沒有原則的溺愛孩子，在孩子後期的成長當中你就會覺得孩子難帶。因為你行為習慣沒有培養好。

我經常給我們家孩子說的一句話:“媽媽對你們嚴格要求是因為媽媽愛你們，想把你們教育好。你們萬不可有仇視的心理。"所以，既使我對他們很嚴格，他們也知道我為他們好。他們會從心理上接受。

孩子漸漸長大，所需的物慾需求和精神追求越來越多，而有的父母因為自身條件的限制，不能提供給孩子所需的物質和精神，孩子因此就產生了恨意，怨恨多了，且不能相消，就變成了仇了。每個孩子成長的路上或多或少都跟自己的父母有一定的仇，有的孩子隨著時間的推移，長大了理解父母，因而化解了仇恨，而有的孩子，他的思想不能理解父母，父母也最終沒能達成他的心願，就變成了永世的仇恨。要孩子，養孩子，經濟基礎決定上層建築，這真的非常重要，尤其是當今的社會，如果不能給予孩子一些保障，養著孩子容易養成仇人。

過渡溺愛，父母不願放手，養孩子就等於養仇人

心裡學上有這麼一個詞叫做“貝勃定律”，“貝勃定律”認為：當一個人經歷過強烈的刺激後，再施予的新刺激對他(她)來說也就變得微不足道。就心理感受來說，第一次大刺激能沖淡第二次的小刺激。當我們對於親人朋友的關愛習以為常，而且期望值很高時，他們一旦對我們的關愛不夠，我們心裡可能就會有怨氣，甚至可能會惡語相向。換句話說“ 單方面的一味付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方習以為常”。

最近大家有沒有看到這麼一條新聞[天津兒子為彩禮錢逼死父母]天津南開區，二馬路一戶家庭，爸媽為80後兒子買婚房，耗盡積蓄還外借30萬，婚前將近，兒子又按照女方要求，找爸媽索要6萬彩禮錢。接連鬧了幾天，在家抱怨自己被女方看不起。母親被兒子說哭了之後，兒子反而變本加厲地怪罪母親，說“你們這麼窮，幹嘛還要生下我”之類的話。這位母親真的是拿不出錢了，便對兒子說：“兒子，你這是逼媽媽去死嗎？”沒想到，這個不孝子居然回了一句：“那你去死吧。”母親絕望之下就從5樓跳了下去，當場身亡。

看完這條血淋淋的教訓，告訴我們，當父母為其傾盡所有，孩子用冷漠語言將父母逼上絕路。一味的順從，嬌慣自己的孩子，只會讓他們早早的喪失獨立能力，最後理直氣壯的吸收父母的精血，直至父母死亡為止。

在廣州醫院的過道里，一位10歲左右的男孩，用腳踹著母親，奶奶在中間拉扯，母親則靠牆站著，不還手，弱弱的抵擋著。而男孩的打母親的原因，僅僅是因為他母親阻止他玩手機。

因此 我們父母在養育孩子過程中。不要溺愛自己的孩子，不要以畢竟是自己親生的孩子為藉口說服自己。

切記溺愛不是愛他，而是害他。溺愛和父母不願意放手是他成為仇人的最佳途徑。

首先我們養育的孩子的過程中，一定要採用科學的方法，不要輕易的滿足孩子所有的要求，要讓他們知道什麼是來之不易，學會自足，學會珍惜，懷有一顆敬畏和感恩的心。其次不要事事代勞，要讓他們學會獨立。要讓孩子擺脫對父母的依賴，找到他們真正的自己。最後如果父母的養教讓孩子能做到這些，說明孩子才真正的成長了。你養的孩子將不再是仇人，或許將來是社會棟樑。

現在社會上養育孩子有兩種趨勢：一個是傳統養育，另一個是把心理學應用到孩子養育中的新的養育方式。傳統養育是把孩子當白紙，按照父母的期望往上描繪藍圖。其中不免使用打罵，體罰等等方式……雖然出發點是愛孩子，但是結果卻使孩子的心理髮育受到影響。從孩子來到這個世界上開始，養育者對他使用的言行會影響他的一生，在潛意識形成了他處理自己與他人之間關係的方式。如果養育者對孩子經常使用打罵，責備，抱怨，侮辱性詞語……孩子就會把這些愛的方式記錄在潛意識裡形成處理關係的方式。孩子大了後在同別人的關係中就會以這種方式愛別人。也許你會問孩子對別人都很禮貌啊，只對父母像仇人？因為孩子和其他人不親密，不那麼愛他們。孩子最愛的是自己的父母，和自己的父母最親密，所以才會以愛的方式對待自己的父母。看起來像仇人，其實只是愛的方式很特別。孩子愛父母是天然的本性。想改變這一切可以請心理醫生幫忙。

不知道題主家孩子多大?是否正處於青春期?

我女兒才4歲半，故針對題主和孩子的親子關係緊張的問題，我只能從我和女兒相處和自己的成長經歷來談下自己的感受。

就目前來說，我和我女兒的親子關係還是很親密的。我女兒出生後，因為老人不願意幫忙帶，所以從她2個月時，便由我一手主力照顧，爸爸下班後協助照顧。這樣的家庭模式，對於處於嬰兒時代、沒有物質需求的小小她來說，是幸福的!因為她感受到了滿滿的愛和安全感。

在我們最困難的時候，老人不願意搭手，雖有不幸的一面，但也有因禍得福的一面。沒有婆媳矛盾，沒有育兒矛盾，家裡只有一套養育標準。這樣的好處是，我可以按照自己學習來的新的育兒理念養育孩子，幫助孩子建立良好的生活習慣，飲食習慣，培養孩子的閱讀習慣，規則感，鍛鍊孩子的獨立能力，雖給足愛，但不寵溺，不嬌縱……

當然，我女兒才4歲半，那她舉例子可能沒啥說服力，那就說說自己吧!

我自己是多子女家庭裡的孩子，父母多少有點重男輕女，可以說自己能夠出生也是因為父母因為某些原因想再生個男孩，而湊巧給了我出生的機會，並一波三折的把我留了下來。當然，後來他們如願以償給我生了個小四歲的弟弟。可能就是這種家庭環境的原因，我內向，自卑，內心稍有叛逆。一方面很渴望父母的愛，但卻求而不得，和父母的親子關係一直是淡淡的，比較疏離，雖內心有他們，但也不會表達出來。

現在，已嫁人，按照農村的傳統民俗，嫁人的閨女就是潑出去的水，我的內心感受除了和老公的小家是家，孃家，婆家都不是自己的家了。在我剖宮產剖出女兒住院那會，看著病房裡的病友被媽媽貼心照顧，而我自己媽媽卻不來，理由是我已是人家人，有婆婆在，而羨慕委屈的刺心痛哭。那場面到現在，還歷歷在目。我的成長案例，自我總結或許是因為遭遇不公平對待，以及缺愛導致了和父母的疏離感。

題主抱怨自己和孩子親子關係有問題，也可以自我總結下:是否因錯過了孩子成長的關鍵期?0到3歲是孩子教育的關鍵期，3到6歲是修正期，6到12歲是挽救期。是否一直以來信奉的教育方式不適合孩子?從而造成孩子逆反?若是二胎家庭，是否因為無意識的不公正，不公平傷害了孩子?未能給孩子足夠的愛?不管是哪種原因，建議和孩子好好溝通，聽聽他的心聲，試著換位思考，尊重他，理解他，少點蒼白無力的說教，多點榜樣力量，身體力行的影響他。

養孩子其實是一門學問，他關係到家庭的未來，家庭的發展，家庭的和睦，除了教育方式外也與孩子思想，父母思想有關，真是一件關係每個家庭的大事！

有了孩子，父母大多都會全心呵護，捧在手心，給予豐富的物質滿足，可是，孩子往往不是吃飽穿暖就行了，隨著年齡的增長需求不是越來越少反而越來越多，父母往往都認為孩子長大就懂事了，就會變得孝敬父母，懂得感恩了，殊不知依賴慣了的孩子成了長不大的孩子！偶爾父母的怨言不但不會讓孩子意識到他的不足，反而會讓孩子感到反感，進而引起家庭的矛盾，甚至沒有生存技能的孩子還會怨恨父母給予不夠，父母對不起他……

所以養孩子除了滿足其物質需求外，從小注重品德教育，情商教育尤為重要，當孩子表現好時充分肯定，給予鼓勵！當孩子有缺點，有壞毛病或不正確的思想時及時糾正；還有養孩子要樹立孩子成長的方向，讓他有生存的能力，長大後有安家立命的的本領，在孩子遇到事時理解他，鼓勵他，幫助他！

當然每個人思想都不同，一母生九子，子子各不同，希望每個孩子也要體貼理解家長，家長把你辛苦養大，你就要變得優秀，變成一個頂天立地的人，為父母擋風遮雨，成為父母的驕傲……

為什麼養孩子養來養去像養個仇人似的？

看著你的語言感覺很無奈無助，又有一些發洩自己的情緒，引來同情。

我看下面的回答也有與你共鳴的，好像也說出了他的心聲。

這句話，看著你很可憐，孩子實在不是個東西，怎麼能把父母當成仇人呢？

有句俗話，“可憐之人必有可恨之處”，一定是有因果關係的。

當我們養育孩子到雞飛狗跳的地步，一定是教育模式出了問題，這個一個系統問題，首先要知道問題的核心根源出在哪裡了，當你真正想解決的時候，一定會去想辦法的。

只是想想或者抱怨一下，永遠解決不了問題。

從你的問題來看，看到了抱怨和發洩情緒，並沒有自省，也沒有想去解決。

這也許是你養出仇人的模式吧。