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1 # 搞笑趣哥
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2 # 我說無名
七十年代，我還是不到學齡的小兒。那時的農村窮，窮到能吃一次雞蛋就是一種奢侈。
有一回跟著母親去三姨家。三姨看到母親來了，很熱情，很親切，一副過意不去的樣子，“唉，姐你大老遠來，你看，想給你燒一碗雞蛋茶（荷包蛋），連雞蛋都沒有！”
二姨話剛落音，她那當時五歲的兒子立碼搶過話頭說：“瞎說，明明有雞蛋嘛，你不讓大姨吃硬說沒有。”
跑到裡屋把一筐雞蛋捧出來了。大概二十來個，白淨鮮亮，每個雞蛋上都點了紅點。
三姨的臉通紅，淚珠滾落：“姐，不是我不捨得，好不容易攢了這些雞蛋，想等開春孵小雞，到時候你逮走幾個養大，咱就都有油鹽錢了。”
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3 # 南山智叟2
大廚來問:說一個讓人哭笑不得的笑話。
好吧，今天是週末，就當過禮拜天了。
大年初一給泰山泰母去拜年，大姑爺、二姑爺、三姑爺齊聚老仗人家，仗母娘包餃子招待。
秀才出身的二姑爺要耍笑扛鋤頭的三姑爺，說以“快”為令，每人吟詩一首，誰說的事快，誰先吃。
舉人出身的大姑爺心裡明白，這是要耍笑老三。當即吟詩一首:
水盆扔金針，
騎馬上崑崙。
快馬回來了，
金針還沒沉。
秀才出身的老二，喊了一聲好，馬上吟道;
火盆扔鵝毛，
騎馬上天橋。
快馬回來了，
鵝毛還沒焦。
老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。
仗母娘疼姑爺那是真的。一手端一盤餃子，兩條胖腿緊倒騰，想要給三姑爺解困。緊趕慢趕不如趕的巧，一哈腰，剛要把餃子往桌上放，就聽仗母娘腰下邊“噔”的一聲。
三姑爺吟詩道;
仗母娘放個屁，
騎馬上天去。
快馬回來了，
“鋼"門還沒閉。
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4 # 我愛我家幸福永駐
我也來湊湊熱鬧，說一個真實的笑話，這個事兒發生在我本人身上，雖然過去好多年了，但每每想起來，都會不由自主的笑起來。
那時候，我在家沒事兒幹，就串村兒賣豆腐腦兒，咱可不是吹，我做的豆腐腦呀，味道那叫一個香啊，老人孩子都愛吃，有名氣的很。
一天，我賣完晚上的豆腐腦回家，要經過堤口上莊稼道，那時正是玉米收割季節，堤口路上剛剛有個人出車禍去世了，碰巧我第二天就經過這裡，剛走到出事地點，就聽到好像一陣小風颼颼的緊隨著我，我的三輪車越蹬越沉，也是我膽子大，心說這可邪乎了，下車拿起擦手的手巾，圍著車子抽了三圈，上車就走，還是蹬不動，我嘴裡嚷嚷著，有完沒完，開什麼玩笑？你我各不相干，別找不受活！車還是不走，要換別人，黑燈瞎火的，又剛剛出過事兒，不嚇尿褲子才怪，可我到沒有覺得可怕，不是邪事兒看別的，靜下心來，思忖著，再細一看……嗨，車子沒氣兒了，我是又好氣又好笑，這哪跟哪吆，害得我這一大盼子瞎折騰。
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5 # 方哥教育
有一天，我們突發奇想，決定出趟遠門，跑到夏館鎮一個女同學家去玩吧。兩個男同學覺得挺刺激，就滿口答應了。
在30年前的那個時代，我們和女同學之間的交往可不如現在這麼密切和大方。那個時候男女同學只要平日說話，就算相當不錯的了。
我們騎車35里路，快到女同學家的時候，車子突然爆胎了。車子爆胎應該屬於正常，因為天天瘋跑，輪胎的外胎已經很薄了；再加上夏天路面太燙，所以不爆胎就不奇怪了。
幸運的是，女同學村莊附近的公路邊，還真有個修車的棚子，順帶賣瓜。我們三個傢伙先到棚子裡乘涼，修車師傅就詢問車子爆胎的情況。他忙著給我們補胎，忙得渾身是汗；你們能夠想象到那種天兒，只要動動身子，註定滿身熱汗嘩嘩流。
我們三個在一邊聊著天，都在琢磨一個問題——不能夠空著手去人家家吧，到底去女同學家買瓜不買瓜，買一個還是買兩個；買一個大的還是買兩個小的。
師傅聽見我們要買瓜，知道生意來了，不但鼓動我們買瓜，而且還鼓動買三個大瓜！
我們可是要面子的人啊！真別說，我們還真聽進去了。
師傅問我們是幹什麼去的。我們說去看女同學。師傅說，這可要買三個大的，並且是均勻三個大的；不一般大的話，到時候誰抱大的進門誰沾光。
我們聽出了話音，故意問：“為什麼呢？”
“為什麼？誰的大，那家的老東西就看上你們三個裡的誰！“
我故意挑事，就說：“偏不，就買三個半不大的，而且是最小的。”
“那你們三個就一塊被那家的那個老母豬，用擀麵杖給敲出來吧。”
“我不相信！那個老東西還真會像《李天保弔孝》裡的那個嫌貧愛富的老鱉一嗎？”
“你不相信？還有那家那些不是人的小舅子呢，那恐怕也是些不好說話的主子吧！”
同學田路這時發話了。這次他可說到了點子上，嘟囔著說：“你說得倒好，又不是你花錢！“
“如果是我花錢，我拉一車過去，讓這家的人大大小小，一人吃一個，連他們家喂的豬都吃一個，多有面子。“
“你的瓜太大。如果是小香瓜，我就一個人給他們買一個，連帶豬的也有。吃得他們家全家拉稀。不信你瞧瞧。“
我們正說著笑著，張新天忽然指著往這邊走的一個女孩子，問我們倆：“那不正是胡曉玉嗎？“
修車師傅看看遠處的女孩，那正是他的閨女胡曉玉，也就是我們要來找的女同學胡曉玉。
我們四個人，臉都刷得紅了。如果不是車子正在修著，我們只想騎著車子趕緊溜走。
當然，最臊的是那修車師傅，老老幾十歲了，剛才那些尖酸刻薄的話，是標準的自我作踐啊！
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6 # 山裡的春天
一：那年，村子裡駐了許多工人。
桌子上擺了兩個盤子，一個盤子裝了十幾個黑饅頭，另一個盤子裝了十幾個白饅頭。
隊長上去就講：
“哎！我過去把苦吃紮了，把恓惶也受了，”他邊說邊盯著桌子上的饃頭：“反正不想吃黑的，光想吃白的！”
說著一手抓起一個白饅頭大吃了起來。
二：“文革”時期，村子裡發生派性，雙方發生大辦論。
有個結巴也參加了大辦論，辦論激烈進行著。
一方有人質問結巴：你跟誰鬧革命？
結巴急了：我跟......跟主席的命。
哎！這傢伙要革主席的命！
啊？
現行反革命呀，忽啦啦擁上一群人把這個結巴馬上抓了起來就地進行批鬥。
三：
一村民因簽了煤改電補貼合同，不能享受空調報銷。氣得找到負責人質問。
負責人告訴他，你只能享受一次補貼，你是簽了合同的呀！
這人氣得大叫：
合同是什麼呀？合同就是活的呀！
哎呀我的媽呀，這沒文化還真可怕！
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7 # 遼海醉仙
1976年唐山地震前夕，大石橋的數個村子蠍子氾濫成災。韓哥所在的村子更是如此，家家戶戶都有蠍子。這天傍晚，家裡剛吃完晩飯，韓哥在院子裡要聽半導體，弟弟圍過來坐在石凳子上，誰知那裡藏著一隻大蠍子，便朝韓弟的屁股狠狠的扎過去，疼的韓弟從院子裡瘸到屋裡，又從東屋瘸到西屋，而且還不住的喊疼。弄的韓哥連半導體都聽不好。韓哥不耐煩了，說他弟：“不就是被蠍子紮了一下嗎？至於那麼疼嗎？你是院子裡丟人又瘸到屋裡頭丟人，丟人丟大了。”說完就往他弟坐的那介石凳子坐下，誰知那隻蠍子還在，又朝韓哥的屁股扎去，韓哥立馬跳起來，齧牙咧嘴地跑出門外，從村東頭瘸到瘸西頭，還一個勁地喊疼，街坊鄰居那個笑哇，韓弟出來罵道：“你丟人丟滿村，瘸到街上喊疼，至於嗎？”
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8 # 興
上世紀七八十年代農村載客一般都是腳踏車，一天有個當兵的他是北方人，要從舊鎮去北江就顧著一個腳踏車載客的，說好了價錢一元到了目的地付錢，途中有兩個上下坡，上坡時這北方人坐後面喊加油加油，當時正夏天中午，載客的便使勁地蹬，到了下坡時又喊加油加油多涼快，一路北方人一直喊著加油多涼快加油，目的地到付了一元要走卻被載客攔著要三塊，載客說你叫我加油多兩塊吧？一塊再多兩塊不就三塊？北方人說：我是叫你加油速度快覺得有風才有涼快涼快的，什麼兩塊三塊的？真是亂彈琴。
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9 # 果果樂搞笑段子
1.我鄰居家孩子娶的風韻猶存的媳婦是鄰村的，他媳婦外婆家也算是鄰居吧。 小時候經常來我們這玩，沒少被他欺負，現在卻成了他媳婦。 這還不算啥，他姐大學畢業後一直工作，眼看年齡也不小了，親戚朋友都替她操心，後來她同學給介紹的同學，算是鄰鎮的，現在兩人處物件，家裡人去摸男的底，多方打聽後，結果發現這男的是鄰居家兒媳婦的舅媽的表外甥，鄰居家老太一聽這事說：這緣分得多大啊
2.吃完晚飯上綠道溜達，就看馬路牙子上坐了一個喝多了的年輕人在講語音：明明可以開著勞斯萊斯泡妞，可我偏偏騎著電驢子。明明身價百億，可我餐餐只能吃食堂，明明市區有大horse，可我還是在郊區租房住……就聽電話那頭一聲咆哮：這就是明明跟你的區別
3.昨晚老爸突然跑我房間裡拿出一張卡對我說：“兒子，這張卡里有一千萬，你先別激動，這麼多年一直不說就是想磨練你，不想你和其他的富二代一樣好吃懶做。現在是時候把這錢交給你了，拿去做你想做的事去吧，孩子！”我當時就懵了，為了確定我不是在做夢，於是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然後我就醒了
4.一天早上，一位先生在湖邊釣魚，他等呀等，魚就是不上鉤。 到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。 先生：“你們這有什麼東西吃？” 服務員：“有糖醋魚、紅燒魚、幹炸魚、清蒸魚，還有……” 那位先生自言自語地說：“怪不得湖裡沒魚呢！”
5.一天和同事去賣場，碰到同事的熟人，聊了一會，朋友的朋友問我：你有20歲了嗎？我暗喜……回家之後把這件讓我高興了一天的事告訴了老公，老公面無表情的回答：人家問的是你的發育年齡吧！我暈~~~
6.老丈人是妻管嚴，經常做錯事被媳婦揍。 某天老丈人對丈母孃說：打我可以，但是隻能在家裡打，可以嗎？ 丈母孃答應了，幾天後，丈母孃又在街上打他。 老丈人生氣地說：你不是答應我只在家裡打嗎？ 丈母孃冷靜說了一句：男人就是要四海為家！
7.我一同學，男的，晚自習休息期間在走廊擺著手走路，速度比較快，超過了本在他前面的一個女生，被女生前面的男生從身後伸出手一把抓住，然後一邊說話一邊拉著手往前走，大抵說了一些情話吧，我同學拼命忍著笑跟他往前走，要不是後面的女生喊了一嗓子，我估計能在那男生心裡留下更大的陰影。
8.去面試，面試官說：我跟你一樣大，我都副總了，為何你還在面試普通崗？我猶豫了一下故作驚訝： 啊？你竟然跟我一樣大？ 我以為你40多了
9.老婆：老公等我們有了寶寶就給寶寶辦張銀行卡吧。 我：為什麼呀？ 老婆：辦完卡，我們可以每個月都往裡一千塊錢，一直存到他結婚，到時候咱倆就把錢取出來，給你買輛車 我：老婆你對我太好了
10.換了個門衛大叔，早上進單位，只聽他大喝一聲：嘿！！幹嘛的！！登記！量體溫！ 還好只是風大包的嚴實了，要不然還以為自己犯事兒了！
11.昨天家公買了豬腳回來，說晚上煲湯，我想著放點蘿蔔下去，湯應該很甜，就叫老公放了一個蘿蔔，不知道是因為太久沒吃蘿蔔還是湯好喝，就吃了很多蘿蔔。結果今天整天都肚子脹氣，晚飯後，我想了很久，和老公說：我還是去上個大號吧！老公有點尷尬地回一句：我早就想叫你去了，你都放了30多個屁了～
12.突然想起大學時，隔壁宿舍醉酒的事。 班長上鋪的老大哥某天晚上喝醉了，一夥人合著把他抬上去。不料老大哥吐意正濃，班長直接被他的“嘴炮”近距離爆頭。 最後，班長在浴室裡一邊乾嘔一邊清洗，整個過程持續了20分鐘。而老大哥一臉笑容，在醉意中睡得很安詳。
13.疫情沒生意，索性回老家。沒提前打招呼，結果發現我的房間成了儲物室，裡面擺滿了侄子的玩具。 我拎著他衣服，指著這些玩具：你挑十件，其他的我都要扔了，別撒嬌，別求情。 侄子可憐巴巴地向奶奶要了幾個編織袋，把玩具裝進袋子裡，滿滿十袋，一點沒剩下。 我心想，這是要把玩具都扔了的節奏，還是那些玩具，他都捨不得扔，那我不白說了。 結果，這孩子叫來他奶奶，說要拉到集市去賣，小時候的玩具他不想要了，扔了太浪費太敗家，他要賺錢買新的玩具
14.你見過什麼突然發生的事情平息了即將燃起的戰火？記得我初中有倆同學，一個同學把另一個同學惹的有點兒發怒，那另一個同學飛起一腳，不小心一腳把他課桌桌板給踹出去了，於是乎二人都笑了。皆大歡喜。
15.因為疫情，藥店裡的感冒藥都下架不售了，收到通知，感冒藥下架的前一天，我去買了一盒回來預防的，誰知買回來第三天，我華麗麗的感冒了，說多都是淚啊！頭暈也在發。
16.昨天去百貨。老婆去停車，我在門口出示健康碼以後就站在旁邊等老婆。 結果，後面很多人都把手機螢幕對著我晃一下再進入商場。 我旁邊負責執勤的大姐拽拽口罩，斜著眼看了我一會說：那我先去喝杯水。
17.暑假去找我爸玩，老爸廠裡養了一個金毛。 我本身就非常喜歡狗，所以立馬就和狗混熟了。整天在一起玩。 這狗時不時的還喜歡舔我的臉。偶爾還會碰到我的嘴。 我認為這是對我信任和友好的象徵，非常享受。 直到有一天早上我去上公共廁所， 我發現它在隔壁吃屎。
18.在公交車上，看見一個女生，於是就上前索要電話號，結果被拒絕，於是非常失落！這時，旁邊的一位大哥靠過來小聲說道：“小夥子，你幫我擋著點，我幫你要電話號……”就見這位大哥悄悄地從女神的包裡掏出電話，然後把電話卡卸下來，遞給我，小聲說道：“快拿著，哥就只能幫你到這了！”就這樣，屌絲拿著女神的電話號，兩宿都沒睡著覺……
19.初中的時候的事情：一天我爹來學校找我，當時我在操場上和同學們一起排練校運會的佇列練習，我親眼看著我爹向我走過來問我：同學你好，你有看見XXX（我的名字）嗎？我是有多不像您女兒……
20.最近在肛腸醫院做了個手術，這是個非常酸爽的手術。快出院前遇到一個也手術的小姐姐。小姐姐就給我講述手術的時候都哭了，最近幾天也疼哭了，比手術的時候還疼。我腦子一抽回復，是不是感覺自己哭早了！
21.高中的時候早戀，被班主任發現叫去談話。他對我說："我也是從你們這個年齡過來的，我都懂，可是現在不是耍朋友的時候，目的只有一個，那就是全心全意學習，努力考個好點的大學！” 我小聲嘀咕了句：我也沒耽誤學習啊！ 班主任扶了扶眼鏡，接著說："那麼我給個建議，你可以轉移注意力，把你對他的喜歡，化為學習的動力，每次想他的時候，就做一道數學題，因為你數學最差，這樣既能提高成績，還能作為你對他感情的見證，以後給他看，他一定會很感動！" 我覺得班主任實在太好了，非但沒強力阻止，反而還給出了這麼好的建議，於是就很開心的照做了！ 只是在很費腦的做了幾道題後，我發現好像也沒那麼喜歡男朋友了…
22.領導最近心情不好，天天找事兒，每天過的提心吊膽的，那天領導讓我出差，這下可把我高興壞了，每天不用再受那個老女人的囉嗦了！ 到了目的地，我找了一個酒店住下了，放下隨身的行李，我一下子就撲到床上了，只聽咚的一聲響，我把床壓塌了！ 捂著快斷了的腰，我齜牙咧嘴的站起來，打電話給客服要求換床和賠償我的醫藥費！沒想到客服居然領了幾個大漢上來，要求我賠償床的費用！一個人在外哪裡見過這樣的場面啊！嚇的我交了錢，趕緊走了！ 然後給領導打電話，問這錢能不能報銷，領導在電話那頭歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心裡沒點數嗎？還想要報銷？出差完不成任務，老孃扣你工資！
23.高中畢業那年追一個女孩，一次聊天我說等會兒要去超市買東西，她說一起，我說我要洗澡你先去吧，然後我到她快回去的時候才到超市，那天她第一次化妝，我天真無邪的說：誒？你臉比脖子白
24.小侄兒在幼兒園打架，回家後我問他：你知道禮義廉恥嗎？小侄兒歪著頭說：我姨？我姨知不知道廉恥我怎麼知道？!
25.家裡就兩姐妹，我天生白白嫩嫩，妹妹比較黑。全家都是雙眼皮，就我是單眼皮。每次跟妹妹吵架，我妹就說家是我的，爸媽是我的，你是撿來養的… 村裡的人看見我，有時候也調侃說我是撿來的，妹妹像爸爸媽媽，我不像。後來有一次我又跟妹妹吵架，她又說我撿來的那些話。氣的我也哭了，去找爸媽對質，問我爸我是不是撿來的。只見爸爸點了一根菸，露出憂鬱的神態告訴我，我真的是撿來的。 我要收拾行李離家出走。
26.哥們養豬的，規模越來越大，必須要註冊企業了。企業名稱叫啥呢？哥們也沒太多文化，就用自己的名字註冊了，王龍生豬養殖場。
27.我在吃火鍋，陌生的他坐在了我的對面。他主動開口，自來熟的語氣就像是我二姑家養的那隻老狗。 我皺著眉頭，正好手機響了起來，是老媽來電：你不相親，只好出此下策。 恍然大悟，這是趕著飯點來給我介紹物件的！他剛想開口，我夾起一塊八分熟的牛肉塞進他的嘴裡，說道：吃完，各走各的！ 他伸手招來服務生，再上了一桌菜。就這樣從晚上六點，直到凌晨兩點，服務生一直守著我們，打著瞌睡………
28.男朋友出軌了，被我抓個現行，他竟然還能理直氣壯的說我要是介意就分手！ 我怎麼辦？我很愛他，不想離開他啊！ 回到家裡，我把自己關到房間哭了一天，不吃不喝，恨自己不爭氣！ 平時愛跟我拌嘴的弟弟這時候卻很暖，一直在房間裡陪著我，安慰我，給我遞紙巾。我一邊哭泣一邊跟弟弟述說男友的渣男行為。 等我哭訴完，弟弟氣憤的一拍桌子：豈有此理！你等著，我去給你報仇！我趕忙拉住弟弟說：不許去！…555~…有你這句話，哥哥心裡就好受多了。
29.外婆年輕時候為生產隊收集草木灰，有一次她挑著一擔灰走在道上，有個男子湊過來搭訕：挑灰呀，你的火好像沒熄滅。 外婆很生氣？罵了他一句頭也不回繼續走，良久回頭，才發現身後那個筐白煙嫋嫋正燒得歡。
30.昨天和我們組一個小姑娘鬥嘴，她輸了，女人嘛，總喜歡鬥完了以後覆盤，看哪裡沒發揮好，覆盤了半天，她拍著桌子喊“哎呀，都怪我啊，為啥要和你狗咬狗”這算是殺敵一千，自損一萬了吧。
31.公司年會，人事的美女主管找到我害羞的對我說：年會準備排演一個話劇，我演一個公主，現在還差一個男的，你願意和我一起演嗎？ 我頓時感覺受寵若驚，忙不迭地說：我當然願意！美女主管鬆了口氣，興奮地揮了揮手說道：太好了！七個小矮人終於湊齊了！
32.妻子右手食指指著她右臉頰：“你看，我臉頰這裡的兩個痘痘到現在還沒消去” 我專心地刷著手機象徵性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯，我看見了，確實還在” 妻子：“你說這倆痘痘會不會影響我的顏值” 我把目光繼續轉移到手機上：“自然界沒有任何東西可以顛覆你的盛世容顏” 妻子：“你為什麼要說大實話”
33.兒子跟父親說：爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。 父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？
24.本人特別怕狗，哪怕是見到小狗仔也會怕得發毛。一朝被蛇咬，十年怕井繩。 二年級的時候，去舅舅家做客，進屋的時候一條大狗也跟進來了，我把它趕出去關上門，它進來我又把它趕出去（我開始不知道狗是舅舅家的，也不知道狗會推門）如此反覆幾次後，它生氣了，照我大腿咬一口，從此留下陰影面積那麼大。
35.別看經常有人誇我勤快能吃苦，從前，我在村裡可是出了名的懶。 從小就特別瘦成天無精打采的，四五歲的時候吃完飯就往沙發上一躺。要麼就在沙堆旁邊曬太陽，哪也不去還被大人誇我乖。 七八歲的時候冬天寒風凜冽，我寧願縮在角落也不肯起身去關一下門。 去誰家玩一定會蹭飯因為懶得回家吃飯。所以周圍親戚鄰居誰傢伙食好我一清二楚。 成年後，有次媽媽要去做客，叫我自己熱飯吃，她回來發現飯菜原封不動～我去同學家蹭飯吃了。 懶人有懶福，30歲前後全職在家帶孩子，開始享受幸福的老年生活，哎，走了不說了，廣場舞時間到了
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10 # 每天笑抽你
1、我的鄰居是一對奇葩小倆口。一日那女的回家沒鑰匙，敲門：老公，開門。沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊！沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老孃開門！然後啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事幹，學什麼溫柔，我以為是哪個神經病呢！
2、今天乘公交，人比較多，突然司機一個急剎車，一個美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要讓我做她男朋友。我說可以，但我十個月內不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下車了。
3、小時候有一次，家裡來親戚，老媽燒雞。聽說過雞要辣一點好吃，就趁老媽轉頭的時候，把桌子上切好的的乾紅辣椒全部放鍋裡去了！煙霧繚繞中老媽也沒注意！那天我記得很清楚，當我說是我把辣椒放在裡面的時候，老爸老媽是流著眼淚揍我的。
4、小姑子在KTV上班，也沒有找男朋友。昨晚小姑子參加同學聚會，晚上是一個小夥子送她回來的。婆婆開門以後，小夥子就問：“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”婆婆立馬倒茶，並熱情的說：“你多大了？在哪住啊？”小夥子道：“我今年28歲了，我有房子在家住。”婆婆又問：“那你的家裡都有什麼人呢？”小夥子道：“有爸，媽，妻子和兒子。”婆婆頓時就怒了，直接打了小夥子一耳光：“你都有家室了，為什麼還要勾引我女兒？”小夥子道：“阿姨，你為什麼要打我啊？我是代駕。”
5、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？” 我默默的把水杯的水潑在她的臉上。 女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？” 我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
6、表哥婚前浪到起飛，結婚之後從未鬼混，一直感嘆愛情真的能改變一個人。今天到表哥家做客，哥倆喝了不少，晚飯後遛彎，聊起來當年的夜夜笙歌，表示各種不解。表哥一臉愁苦的把我帶到了他家儲藏室——當我看到儲藏室一櫃子各種市級，省級散打比賽的金銀銅牌，我彷彿聽到愛情破碎的聲音......
7、大學時老子我天不怕地不怕，向男神表白，結果表白失敗，從此就害怕在學校看到他了。可有天去超市買了水，突然看到他出現在前面。於是想假裝沒看到他，就想都沒想開啟一瓶喝水，先一口氣喝了一瓶，他沒走，又喝了一瓶，他還沒走，就這樣，我一共喝了四瓶後，他被嚇走了！
8、女兒頭髮長了，天天扎個馬尾，下午放學回來，破天荒地沒有扎馬尾，披散著頭髮。老公看著女兒，開心地直笑：咱們家黃毛丫頭長成大姑娘了，看這長髮飄飄的樣子，真好看！晚上準備睡覺，特意把頭巾取下來，披散著頭髮湊到老公跟前撒嬌，老公一把推開我，一臉嫌棄地說：你看你這披頭散髮的邋遢樣，快去把頭髮紮起來！
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”老媽想了想問：“閻王爺？”我竟無言以對........
10、爸爸：“兒子，最近在學校裡邊表現怎麼樣？” 兒子：“表現很好，學校裡邊最近盲目跟風，我就不跟風！” 爸爸：“很好，你們學校最近流行什麼風？” 兒子：“學習！”
11、男朋友去實習了，要一個星期才回來。自己一個人在家自在極了，天氣還不錯，於是就想約閨蜜出去轉轉。從衣櫃裡找出了平時男朋友不讓我穿的短裙，對著鏡子開始打扮。穿裙子的時候一摸裙角，發現有一個小夾子，裡面竟然夾著一張小紙條，上書：打扮的這麼漂亮，這是準備要去哪啊？
12、公司在組織體檢前下發了徵詢表讓大家選擇體檢專案，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。一位女士在備註欄內寫道：“各科檢查僅限女醫生。”在她之後的許多員工也都這麼填了，只有一個剛來的男生填的是：“僅限25週歲以下、本科以上學歷，未婚女醫生。”
13、樓上小兩口天天吵架摔東西，動靜特別大！經常吵的半夜整棟樓都不得安生，但是沒人好意思出去說話，畢竟是別人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔東西，女的又哭又叫：“我要跟你離婚！”隔壁大爺拉開窗戶忍無可忍：“說話要算數，趕緊離吧。”
14、我今天真的是無語了，就出去了一小會兒，回到小區一群保安圍著我不讓我進，說 我太危險了。我說我很健康，沒咳嗽沒發燒怎麼就危險了？他們說：你迷人的外 表，就是一把殺人的刀。
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11 # 晨梔子
我朋友兒子，跟他爹像一個模子出來的，有次他爹帶他到菜市場買菜，市場門口有個賣甘蔗的在那裡吆喝，“甜甘蔗，甜甘蔗，不甜不要錢。”結果這貨走過去跟老闆說“老闆，來根不甜的。”老闆吃驚問“小朋友，你怎麼要不甜的呀？”他說“你說，不甜不要錢撒，我只喝兩口水就行了。”結果他爹羞愧難當。
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12 # 晴天的莊園
一個太少，就說三個吧：
夜晚，一輪彎月掛天邊，繁星臨萬戶，清風撫門楣。
室內檯燈下，一年級女孩鄧悅詩在寫作業。她忽然想到一個問題：“媽媽，我為什麼要學習？”
媽媽眨眨眼，反問道：“你說呢？”
鄧悅詩小朋友認真地說：“是為了長大娶個男人吧！”
媽媽：╮(๑•́ ₃•̀๑)╭
剛上班那會兒，學校硬體設施比較差。靠近村子的圍牆邊，有一個土廁所，老師學生共用。
下課了，有個老年男教師去上廁所，一個小男生和他站在一排對著池子撒尿。小男生覺得對老師要有禮貌，於是轉身說道：老師你也尿尿啊。然而沒想到尿了老師一腳。
一看闖禍了，小男孩提起褲子就跑了。老教師無奈地說：把他家地，這碎慫！
暑假，同事在臥室午休。忽然聽到廚房窸窸窣窣，便把四歲的兒子叫過來，你幹嘛，又在廚房識鬼啥呢？
我啥也沒幹，不信你看我的手。兒子伸出手讓媽媽檢查。說完，又出去玩了。
同事美美睡了個午覺。醒來不見兒子，叫也不答應。於是起身尋找。卻看廚房門緊閉，她開門進去，眼前的一幕驚呆了她。
廚房中間放著家裡一口大鍋，鍋裡紅油飄蕩，色彩詭異。黃瓜、辣椒、胡蘿蔔泡在其中好像等著被吃掉……我煮火鍋了嗎？同事有兩秒鐘恍惚。
可是看到散放在廚房地上的瓶瓶罐罐她就明白了，這一定是兒子的傑作！兒子把家裡所有的調料都倒∽在∽鍋∽裡∽啦！
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13 # 欣友苓昔
今天兩顆玉米粒非常高興，因為今天是他們大喜的日子。親朋好友來了好多人，新郎忙著招待客人，新娘到屋裡邊打扮自己。馬上就到10點整，婚禮開始，激動人心的時刻到了。新娘站在新郎面前，新郎沒有認岀來，還找呢，新娘嬌嘀嘀地說：人家穿上婚紗就認不出來啦！！！
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今天去應聘。到了經理那一關了。經理看了我的簡歷好久。幽幽的說一句，我認識你爸！我心裡一喜有關係了！然後他又說就是以前上學天天打我的那個。我心裡咯噔一下想扭頭走呢。他接著嘆了一口氣說，明天來上班吧！你們說我是去還是不去呢？