昨天和今天，這是一連兩天，我在午睡後哭，今天中午哭得很厲害，無法自抑地哭，閉著眼睛眼淚就那麼流。能控制的是儘量不哭出聲，意識裡有室友在睡覺，不吵到人家。以前也有醒來大哭，哭出聲的那種，室友問，你是不是做噩夢啦？

模糊中我給男友發訊息，我想給你打電話。並不方便，我好像就自己再哭了一會，躺了一會兒，便起來了。起來後是冷靜的，冷峻的自己，如果沒有有淚痕的黏糊感，我應該只把自己的痛哭當做是夢而已。

近來並沒有什麼大事發生。哭得比昨天厲害，是因為做了一個我爸對死亡遲緩無力的形象夢。

午後睡醒感到空虛，輕微的絕望，靜靜的寂寞，是很多年的體驗。最嚴重的一段時期，是2018年正月初六到開學的一段，更嚴重的，是正月十一或十四到開學的一段。這時候我的小狗六六不在家了，我看著六六的媽媽，已經失去了兩個孩子的媽媽，我叫它寶寶，看著它的遲鈍與不開心，我愈加地，嚴重。那段時間身邊沒人，眼前是寂寞的一切生物，我午睡醒來會抑制不住哭泣，想輕生。我會開始懼怕午睡，醒後的那種絕望。

我大概是從這時候開始會睡醒就哭。雖然並不是每次都會。

“你說是夢所以才痛，睡醒後再說，但那挫折和恐懼依舊”

或許是悲傷壓力無助悔恨痛惜積累太多，我才會這樣的吧。我很難當著別人的面哭泣，眼淚在眶裡，都會掙扎不讓它們掉出來。在這種意識已覺無人無物等著的午睡醒後，才會把它們釋放出來。

那些眼淚，都是我人生的弱處。