家裡關係都很好，平時和爸爸說話比較少，但和媽媽卻無話不說，感覺站在媽媽面前，自己像永遠長不大的孩子，有時會捏她一下，有時會打一下她屁股，她總是說我很煩，但每次都是笑著說，我們的關係很好，家庭關係也很和睦，我很幸福

“不死就要活給別人看”很煩這句，搞的我剛入社會太在意別人的眼光，處處小心，反而被人欺負。一直和我媽沒話說，不在一個頻道上。

我最煩我媽說的一句話大概就是這句：“可憐我當初生你的時候，受了多少罪，吃了多少苦，月子沒有做好，還落了一身病！”

我也即將成為一個媽媽，所以我也在盡力瞭解，成為一個媽媽所要付出的所有代價。

除了會變老變醜變胖，生孩子對每個媽媽而言都是走一趟鬼門關，也知道不少產婦生完孩子還會飽受產後抑鬱症的折磨，還有像尿失禁這類不少產後後遺症。

瞭解的越多，越發自肺腑地敬重媽媽這個詞，因為它實在太過偉大了。

但我想每個媽媽既然拼命承受了這麼多痛苦才生下孩子，不應該是單純為了孩子以後牢記媽媽的付出，或者想著如何報答自己吧！不應該是“我愛你！才生下了你！”嗎？

我相信每個母親幾乎都承受了同樣的生產痛苦，而生每個孩子都是同樣痛苦的。因此我實在很難理解我媽總是不厭其煩地，唯獨訴說生我時候的痛苦，好像生弟弟的時候，她沒有痛苦似的。

而且大部分時候訴苦，都是為了表達，我應該回報她的這些付出。

我一直是最懂得感恩的，哪怕她閉口不提回報，我也會默默報答她的恩情，甚至比誰都更愛她，但我實在接受不了她經常用訴苦的方式來告訴我，我應該知恩圖報。

我知道工作後，陪她的時間少了，她曾經對幼年時候的我的那份愛，早就隨著我們相隔的距離，早在不知不覺中慢慢淡化了。

而在無數次的痛哭後，我不得不接受我們的母女關係早就變得疏離的事實，儘管如此，一個女兒該做的報答，我同樣會做，但曾經那種親密無間的母女感情，這輩子我再也不會奢望了。

在數次的掙扎和糾結後突然覺得自己很傻，我也是一個即將成為母親的人了，為什麼還總渴望媽媽的愛呢？我為什麼不能學著自己愛自己呢？而是非要從別人那裡獲得愛呢？

最後，囉嗦了這麼多，只是希望那些同樣渴望從父母那裡獲得愛，卻又愛而不得的人，可以解脫出來，然後讓自己變得更強大，最後學會自己給自己更多的愛！

沒結婚前，回家，老媽總是嘮叨，這個要多吃，那個要多穿，聽多了總覺得厭煩，想方設法怎麼終止老媽的嘮叨。

結婚後，回家不易，想多陪陪爸媽，媽媽的那些個嘮叨，感覺莫名懷念。

春節相聚，想吃什麼提前告訴媽媽，媽媽給你做好等你回來吃