我不想要。

我十幾歲開始就決定不要孩子的活下去。

原因太多了。

我讀芥川龍之介的小說《河童》時，有個情節印象特別深刻。

每個小河童在出生前，父親對著母親的生產處向打電話那樣大喊，問小河童是否願意來到世間，希望他好好考慮在再決定。那個小河童拒絕了，他覺得光父親的精神病遺傳下來就很難辦了。於是，小河童沒有出生。

我也想有人這麼問。

說這話的意思並不是說我如今多麼悲觀厭世，只是覺得，從一開始就無從選擇。但我接受活下來這件事，抗拒不可能更改的事實很愚蠢，沒人願意當個愚蠢的人。

養個孩子需要花費的精力太多了，我承認我並不是多麼牛逼的女人，沒辦法既不減少“自我”的時間，又能把“母親”一職做好的，我很笨，做好一樣都屬不易。

在我設想裡的母親，跟孩子的關係應該是親密無間的，也就是，我要親手帶他長大。

我不置喙別家孩子由老人帶是否應該，但我個人並不想這樣。母子情分只有一次，錯過了，缺席了，縮減了就在也不可能補回來，所以我會盡量避免這種情況。

許多人生孩子的一大理由就是，將來老了怎麼辦？你總要人照顧啊。

可我對他的期待就是這個嗎？先不提將來孩子是否孝順，我沒法接受早早把自己作為一個弱者，託付給一個還沒有誕生的生命上。

坦白說，我覺得為了養老生個孩子，是對生命的侮辱。

任何情感的付出與得到，都不該如此功利性。

別懷疑我跟我父母的關係，我們一家關係都很親密，只是我個人決定了將來如何走。人類文明發展到現在，不應該僅僅只考慮動物本能的繁衍，一個孩子的誕生，牽扯到方方面面。

說白了，也是我的自私，覺得生命太沉重，不願意去負擔。

有人勸我時會說，孩子很可愛，你不要會後悔。

我從不否認孩子很可愛，我每次抱著小孩兒纖細柔軟的身體，都會覺得感動，會覺得害怕，會覺得神奇。可是我沒有生一個的想法，沒有！

至於後悔，擁有過的人才會知道有和沒有的區別，而我從來沒有過，如何去體會那種擁有的感覺？我從不信臆想出來的感覺，只信自己真實擁有的。

我也不是“我的子宮我做主”的擁躉，我只是做了個選擇，選擇結束我自己的基因，我不覺得它有好到必須傳下去的必要。

至於有人說沒生過孩子的女人不完整，都不叫女人，我只想說，我的人生完不完整，需要你的認證嗎？沒有認證，我得遭天譴嗎？我是不是女人，生物學會給我證明的，就像誰是男人誰是女人的標準也不是生孩子就完事的。