孩子的事兒，讓孩子去解決。但是，父母的態度與策略，決定了孩子之間的友誼和愉快氛圍。

記得有一次，朋友帶著兒子來家做客，兩個年齡相仿的孩子很快玩在了一起。但沒多久，兩人又因為誰先玩一個玩具有了爭執。兒子手裡緊緊攥住玩具，滿臉不高興，並以“這是我的玩具，當然我先玩”的姿態堅守陣地，而朋友家的孩子也因為小夥伴不願意給他玩玩具而急得有些紅眼睛。

只見朋友很快蹲下身，柔聲對她的兒子說：“先讓弟弟玩一下，然後你來玩，大家輪流著玩，不是一樣嗎？”小朋友點點頭，很快恢復了平靜的心情，說：“那你先玩吧，待會輪到我玩，好不好？”

一場危機化解，兩個小夥伴重歸於好。看著兩人融洽的氛圍，我蹲下身悄悄跟兒子說：“小哥哥偶爾來我們家做客，你是小主人，現在你讓小哥哥多玩一會，這個玩具你每天都能玩呢！”

兒子聽了點點頭，突然很爽快地伸手把玩具遞給小哥哥，慷慨地宣佈：“現在你多玩一次吧！”我和朋友相視而笑。

孩子難免有不盡人意的表現，當我們高高在上地去訓斥他，去要求他，他雖然仰頭聽著教誨，心裡卻是諸多的不滿意，順從，或只因為你是大人，我是小孩，必須聽話。但是，如果此時，你是蹲下身跟孩子講，無意識中，家長說話心態會柔軟很多，孩子能夠捕捉到家長對他的友好和尊重，良好的對話機制，是解決矛盾的有效前提。

孩子們搶玩具是很多爸爸媽媽頭疼的問題。尤其是當自家孩子遇到比較霸道的小朋友時，不替孩子出頭吧，怕孩子會吃虧；出面替孩子擺平吧，又怕孩子會變懦弱，以後都不敢自己解決問題了。糾結萬分，舉棋不定。

關於搶玩具這件事，糕媽想分享三個故事。

第一個故事來自之前追的《爸爸去哪兒》。其中陳小春兒子Jasper身上發生的一件小事，突然讓我發現了一個觀察孩子世界的全新視角——

在這一集裡的選房環節中，陳小春的手氣“爆棚”，抽到了本季開播以來最破的一間茅草屋；杜江也抽到了開播以來最好的一間“豪宅”。

看看別人家的房子，再看看自己的茅草屋，Jasper真是好羨慕啊！於是在沒和爸爸商量的情況下，就跑去找杜江商量換房，杜江很大氣地答應了。

這時陳小春從屋裡出來，Jasper忙徵詢爸爸的意見。小春其實已經聽到了他們的對話，但他沒有立刻批評Jasper這樣做不對，只淡淡地說了一句“你說吧”。

Jasper猶豫了半天，還是決定不用換了。因為就算不換房，他明天一樣可以來嗯哼住的房子裡玩。

看的出一旁靜靜觀察的陳小春也鬆了口氣，臉上都帶著點小驕傲——兒子真棒。

嗯，Jasper很棒。懂得有理有據的表達自己的需求，也知道發現自己做的不對後及時改正。

但是更棒的還是陳小春：不急著批評孩子，而是願意等一等，看一看，給孩子思考和改變的機會。

為人父母，真的要給孩子多一點時間成長，同時也是給自己機會，把孩子看得更清楚。

第二個故事，是我很喜歡的一位作家、哈佛心理學博士劉軒，曾經分享過的他兩個孩子搶玩具的故事——

一次，姐弟倆拿著一個類似超市收銀機的玩具，請爸爸幫忙換電池。電池換好後，姐弟倆為誰來當“老闆”這件事爭執了起來。爸爸想幫忙協調，便提議玩具要共享，能不能讓弟弟先玩（因為那是姐姐的舊玩具），可是姐姐不同意。

於是爸爸又提議，大家石頭剪刀布，贏的人先玩。這次姐弟倆都同意了，一輪猜拳後，姐姐贏得了先玩的機會。可就在這時，弟弟哇的一聲嚎啕大哭起來。

這還真是個好主意，連爸爸都沒有想到！於是弟弟馬上收起眼淚，和姐姐開心地玩了起來。

事後劉軒才知道，原來那天是弟弟先把玩具翻出來的。原本姐弟倆已經商量好，由弟弟先當“老闆”。可爸爸突然跑出來說，猜拳贏的人可以先玩。所以弟弟才會哭得那麼傷心。

原來，很多時候是大人把事情搞複雜了：不知道孩子們發生了什麼，還硬要跑出來干涉孩子間的事，以為自己是最公正、最明智的，結果反而弄巧成拙了。

倒不如把解決問題的機會留給孩子。他們會用真誠、公平和創意，找到更好的解決辦法。

第三個故事，是一位幼兒園老師講述的故事：

幼兒園有次親子活動裡，玩海洋球的時候，一個叫果果的孩子喜歡待在池子外面，把散落各處的球一個個撿回來。

這時候，洋洋從海洋池裡出來，正好經過果果身旁，手裡還拿著一個海洋球。果果伸出手去，想把洋洋手裡的球放回海洋池裡。

這時候洋洋奶奶就著急了，趕緊對果果說：“那是弟弟的球，不可以搶。”果果聽到後，默默地把手縮了回去。

過了一會兒，洋洋去玩搖搖馬，果果也跑過去，想像平常那樣和小朋友們排隊騎馬。洋洋奶奶又著急了，認為果果又想和洋洋搶搖搖馬。

雖然兩個孩子從頭到尾玩的很好，壓根沒什麼矛盾，但在洋洋奶奶眼裡，果果恐怕成了那個愛搶玩具的“壞孩子”了。

其實我們對孩子們之間發生事情的評判，往往都帶著主觀色彩。尤其是當我們自己的孩子和別的小朋友相處時，出於保護的本能，我們總會格外警惕。其他孩子的一言一行，彷彿處處透露著小氣、自私、霸道和攻擊。

也正是這份保護，打破了孩子間的正常交往，讓小事變大，誤會叢生。其實孩子們就在一次次試探和挫折中，學著怎麼和別人交往、學會如何在社交中建立彼此都舒服的界限感。

仔細想想，現在多讓他嘗試怎麼解決麻煩、化解矛盾，總要好過他長大後成為一個有“社交恐懼症”的新時代宅男/女。

其實孩子間的交往真的沒那麼複雜。倘若我們能淡定一些，做個安靜的旁觀者，讓孩子自己去相處，去解決問題，我們就會看到孩子美好和睿智的一面；就會驚喜的發現，原來成長是一件多麼奇妙的事情。