曾經拒絕過一個喜歡我的人，雖然他人很好，但很清楚不是我的菜！也因為他人還好的情況，很快給他介紹了位女朋友，解決了他的人生大事，先我一步娶妻生子。這時我又成了他眼中的好人。每次遇見必聊幾句！

有 原來上高中的時候 估計我們班沒有好看的女生吧 那就輪上我了 我們班應該有2個長的還可以的 我是其中一個

其中一個男生 長的特別帥 頭髮就是還很飄逸 一進教室門 有風頭髮就會飄一下 很帥 好幾個女生都喜歡他 本班的還有外班的 當時一起住的一個宿舍的女生 天天回來講他 多麼好 多好 我天天聽 因為那時候離的太遠 也不認識 更不要提說話了

後來時間久了 認識了 當時我就是愛聽歌 那時候買MP3的還很少 還是買放音盒的多 那時候總是去借他的放音盒 每次都是新電池 後來隔壁班的女生來找我 說誰誰喜歡你 你知道嗎 為了你拒絕了她最好的朋友 我說不知道 後來他跟表白 表白的很含蓄 在晚間自習休息的時候 往我的杯子上掛了一個心❤ 我知道是他掛的 下個課間就又放在了他的桌子上 拒絕不是因為不喜歡 只是同宿舍的女生太喜歡他了 我感覺我和他一起有點對不起那個女孩子 現在想來當時好高尚 還可笑

兜兜轉轉上大學的時候還是在一起了 因為不是男女朋友 關係還是很好 天天發信息 聊天 替我弄QQ空間 終於元旦一起出去玩 就在一起了 後來他具備了 我所有男朋友的一切幻想 帥 問題是對我好 只要是我說的 他都能記得 例如我們打電話講到 我們舍友買的彩妝真好看 下次見面他就給我買了 眼影 唇彩 化妝盒等等 我說電視上 女主角睡覺後 男主角都會撫摸她的頭髮 等我睡著 他就肯定會撫摸你的頭髮 會給你洗腳 洗頭 會給你買襪子 買水杯 總之你只要說了 無論是有意識還是沒意識 他都會記得還會做到 會給你買鞋子的時候還幫你穿鞋 還記得當時那女老闆的眼神 估計是羨慕吧 因為我都想到他會這樣做

可即便這樣還是以分手收場 今年是第10年了吧 雙方都不會聯絡 是躺在支付寶聯絡人的死人 是不能也不敢聯絡 2個人當時都太年輕 失去了也再也找不回來了 多年後他說從來沒想過會和我分開 他說多年後想即便兜裡的錢比臉還乾淨也不會放開我的手 他說寧願用自己10年的壽命換我的健康快樂 而我分開後夢見了他半年 幾乎每天不間隔 時隔多年偶爾還會夢見

他真的很好 很好 可是還是錯過了

他真的很好 很好 可還是找不回來了

他笑我傻 你以為每次那麼湊巧 你每天借放音盒聽歌都是新電池 那都是提前備好的 我聽他的放音盒 沒有一年也有半年吧

今夜 不知會不會夢見你

拒絕過，而且還多次拒絕同一個人。雖然我知道他一直都很好，他很優秀，但是跟他沒有眼緣，我不喜歡他，所以也不能耽誤了人家吧！

儘管他很卑微的說:我們可以試著談一下戀愛，沒試過怎麼可以知道不合適，甚至求著我給他機會。我心比較軟，那種戀愛的念頭在我腦海中一閃而過，我知道我一點都不喜歡他，不想給他希望，然後再讓他絕望。與其這樣，還不如從來都沒有開始過，也許是我真的配不上他吧，他應該值得更好的。

也許，有的人覺得我太絕情，可是愛情這個東西從來都不是隨隨便便能給任何人的吧！我寧願冷酷到底，也不願讓別人有所希冀。

愛情都是自私的，不勢均力敵的感情到最後基本上都是一地雞毛。我們都想找到那個兩情相悅的人，而不願意將就。可是世間哪有那麼多的兩情相悅，不過是自欺欺人罷了，只要自己努力過，即便後來遺憾，也不會後悔吧！

有。到現在我還覺得對他挺虧欠的。

我從初三開始喜歡一個女生到大學畢業。這之間一直是若即若離，有曖昧，但是一直也沒有明確過在一起。我在這段單戀裡無法自拔。

大學時候，班上有個女生，大一第二學期就向我表白了。一個長相比較普通的女生。我明確拒絕了，我說我心裡有放不下的人。

她很傷心。

後來她也沒有過多糾纏我。但是，我大學三年，每次生日都送我禮物。每一次，都是單獨把我約到一個僻靜的地方，把禮物給我。我看著她傷心的眼神，不知道怎麼辦。

我第一次收她禮物的時候，我是想拒絕的，但是她哀求的語氣，希望我能收下。我感覺不太忍心，心中也不夠堅決，就收下了。第二年，第三年都收下了她的禮物。有情侶杯，有張小嫻的書《愛上了你》，還有一些小物件。過了很多年，我意外開啟那本書的時候，才發現她在扉頁夾層裡，寫了密密麻麻的一段話，讓我感動至極。

在大三畢業離校後的兩天，我的QQ空間收到了她的留言。那時候，我的空間裡掛了一首音樂，是水木年華的《再見了，我最愛的人》，她在音樂下面留下了“再見了，我最愛的人。我不想留在這傷心的地方，我選擇去日本，離開這裡重新開始我的生活。”

我有點驚呆了，沒想到她出國的理由是因為我，沒想到我會讓她如此傷心。

她到日本後，給我打過一次電話，我們還在QQ上相遇過一次，她跟我影片，沒說幾句，她就哭了，哭得傷心裂肺。我不知道怎麼安慰，手足無措。

當時我正在自己的感情世界裡，傷心欲絕，而她的心情我更是深有體會。

我後來反思我自己，做的不夠堅決，從一開始就應該冷酷到底，不應該讓她有所錯覺。

我刪掉了她所有的聯絡方式。我在心裡祝福她。同時，在感情裡被傷到遍體鱗傷後，有時候我又覺得，當時如果我選擇了她，也許有個愛我至深的人在身邊，也是一件很幸福的事。

人總是這樣，習慣你的，你不喜歡，不喜歡你的搞到遍體鱗傷。

我沒直接拒絕過，因為她沒有當面向我表白，她們是經過旁人問的話，我說我知道她喜歡我，從她眼神看得出，她們就知道我的意思了。

但我被人直接拒絕過，前後努力了二年，在稍有進步時，她說咱們不可能在一起，她說她給我介紹一個？我明確告訴她，你不要用你對其他追求者的老套路和我說，我不須要你介紹都有大把姑娘喜歡我。

二十多年以後再見，象朋友又不朋友，象情人又不是情人，我都搞不清了。

在情途的旅途中或亦很多皆有如此的境況呢？但後途發現好與自己難道亦能互牽彼樣，心聲互漾嗎？彼此若無一個好的境況端相難道所謂的喜歡亦能結合互相，同心向揚嗎？與自是一個好的歪經所暢，但實由確向與彼是否又不是一個憂傷源沿的起初端降呢？或亦情感不要以多少人愛你為榮，而要以真正與自相愛相守而不分離才亦算為至一其終，其樂相融，感情的執而途往痴心潛響若不是彼此一個好的趨恙，怎不會無故徒增自己的差岔紛享，怎不心聲激情潛揚至黯然淒涼呢？

沒有。

我們拒絕一個人不是因為他不好，而是我們真的不喜歡他這個人，僅此而已，他再好都不是我喜歡的型別，所以不存在後不後悔，我拒不拒絕他，他都是他自己，我依然是我自己。

喜歡一個人，其實與對方無關，所有原因可以追溯到我們童年的經歷和榜樣。

所以我們會喜歡上一個人，是因為對方很大程度上能滿足我們的心理需求，比如對方的形象符合我們的審美趣味，能夠給我們帶來安全感等等，再比如對方笑起來的樣子非常好看，氣味好聞，聲音好聽等等，我們會不能控制的想要和他靠近。

舉個例子，假如上帝賦予我10分美貌，在成年後賜予我和“馬雲”相遇相識的機會，我還是不會以男女愛慕情愫去崇拜馬雲先生。因為即使他再優秀，他再有商業頭腦，有敏銳的網際網路趨勢嗅覺，有再多的錢，他還是不符合我內心對另一半的想象。而我的畢生可能在追尋那個我的想象。

我是離婚的70後。去年秋天一個單身男人追我，我多次拒絕，可是我們經常會遇見。有一次他對我說，我們能不能好好談談，你都不瞭解我，為什麼總是拒絕我？如果瞭解我拒絕我我可以接受。請給我一個機會讓我們互相瞭解一下好不好？那一次，我答應了他，跟他在公園見面好好談談。但是談過之後，我還是明確告訴他，我們不合適 。你真的很好，很優秀。後來我回家大哭一場，我感覺是自己太自卑，感覺優秀的男人我不配！沒有辦法。

確實有過一個持別喜歡我的人，家裡條件比我好得多了，認識不久給我買衣服和運動鞋，還給我老爸織了件毛衣，每次去她家不讓我買東西，但每次她父母都是熱情招待的。

這要知道我要到她家去了，她母親就會去菜場選我喜歡吃的，真的對我絕對的好，可是我讓她來我家，帶了許多東西，說實話我真的沒花什麼錢，其實她是倒追著我。

有一次我請她到我家吃飯，給我嫂子說了一句話，長的不好看面板比我黑，我就慢慢的動搖了，因為我上學時都被老師說我長的帥，面板超白臉上乾淨沒有疤，我真的就把她放棄了。

然後從新找了一個女朋友，條件差但長的十分漂亮，但我還是非常矛盾的，後來發現有三人在追求她，我就加入其中很快就跟著我了，現在看來還是前一位好，對我是百依百順，時間已過去了後悔也沒用。

沒有，拒絕過很多喜歡我的人，多年過年依舊不喜歡。

和時間沒有關係，兩個之間有微妙的情感連線，有的人第一眼看到了就滿心歡喜，有的人第一眼看見了就心生厭惡。

20年前拒絕了那個滿眼都是我的他，還記得他結婚之前打電話給我問“還能不能再給我一次機會”我笑著果斷的拒絕了。希望他能幸福

她總是惹我生氣，也發覺自己喜歡她，可遇到她的時間不對，當時沒發覺很喜歡她，可是離開後特別特別想她，終日打雁，終被雁啄。