缺乏安全感的孩子膽子都不可能大。很多媽媽批評孩子的時候經常會說“媽媽不要你了”，這是最最容易勾起恐懼感的刺激。

孩子的行為和人需要分開，你做錯了，我批評你，只是批評你的行為，讓你知道是錯的，但媽媽對你的愛不會改變。這是個尺度，也需要媽媽對自己情緒管理的能力，是個需要媽媽練習成長的過程。

養大孩子，是因為我們愛他，愛是無私的，不是交換，也不是為了養老。“不要去想藍色的大象”，這在心理學裡是個典型的故事，我不說，你根本不可能去想藍色的大象，恰恰是我提醒你“不要去想藍色的大象”，你反而瞬間會聯想到。這叫“心理暗示”，越想忘記的越是被無數次提醒記住的，真正的遺忘，是連提起來的念頭都沒有。

所以，這點樓主已經意識到了，真的可以不需要再多次強化給孩子了。

另外就是多放手，只有自己親身經歷過的事情才是自己擁有的經驗，別人的經驗不是自己的，只是理論，是空的。

真是一個暖心的小寶貝。

面對孩子害怕的事，首先要做的是設身處地理解他的難處，只有真正理解，才能靜下來，傾聽孩子怕的那個點到底是什麼？

第二個角度叫陪孩子一起面對恐懼

媽媽講過的3個例子，

第一個例子，媽媽覺得沒面子，不斷地用呵斥、命令方式催促孩子獨自從淤泥裡走出來；第三個例子：背後調動老師，在課堂上鼓動全班同學竟然用長達5分鐘的時間來逼孩子發言，孩子沒有勇氣走上臺，媽媽不但沒有體諒孩子內心那份煎熬，反而，埋怨孩子不識抬舉。這兩個例子的結果是孩子選擇退縮、放棄。

同樣是面對孩子的恐懼，第二個例子中，當孩子參加拓展訓練，不敢邁步時，爸爸的做法是：握住孩子的手，一遍一遍地帶著他來回走，最終，孩子只用3分鐘就可獨自走完一圈。

所以，在恐懼面前，孩子原本就已經緊張得不得了，那一刻，他不需要以“為他好”為名義的火上澆油；

需要的是理解、陪伴，並需要一個能握住他的手，告訴他，孩子別害怕，我們就在你身邊，不管多難，我們會陪你一起面對的爸爸媽媽。

第三個角度接納孩子的不足

我和孩子媽媽說：孩子就是不敢在人多的時候發言、就是不敢在臺前發言，能影響什麼呢？

她說：別的孩子都敢，就他不敢，我擔心他會自卑。

我說：你天天戳孩子膽小的軟肋，天天讓孩子面對逆境，是讓孩子變得強大？還是逼著他走向自卑呢？

孩子媽媽不說話了。

我說：要真想幫孩子克服膽小、不敢發言的弱點，最好的方式是無心插柳，也就是不再提孩子害怕的事，而是把更多精力用在感興趣的事、擅長的事。拉長長板遠比彌補孩子不足更能讓孩子找到自信，一個自己感覺有優勢的孩子，一定會抑制不住地要去表達他自己。