謝邀。我來說說我自己的看法。我是一個敏感脆弱的人，內心也不夠豐盛，所以總會無緣無故感到孤獨。人們總說忙起來就好了，忙起來不難過了，但事實上，就算我忙到徹夜不眠，我還是孤獨。這種孤獨感是無論身邊有多少人陪伴，依然不能填充不了的空虛。自己就像是一個孤獨又獨立的個體。最難過的時候，心塞到無法呼吸，所有感受都麻木到沒有知覺，躺在床上的時候，連床也支撐不了我的脆弱。和我說晚安的人不少，但是我總希望有人能發自內心愛我，可以聽我傾訴，聽我碎碎念。經歷了很多次孤獨以後，我覺得孤獨感是常態。孤獨感是因為內心不夠強大，脆弱。林夕在《原來你並非不快樂》裡面說，“快樂不可能從外界追求，因為現實挫敗在所難免，只能往自己內在的心修煉，才能無敵無懼於外在遭遇。” 我總是有很多執念，可是隻要有慾望，就有可能失望。人不能依靠被愛來擺脫孤獨，因為生活中往往愛自己的人才有機會獲得真愛，那些在人生低谷遇到另一半的是少數，誰也不能保證自己會如此幸運。如果把消除孤獨寄託在熱鬧的人群中，也滿足不了孤獨。我記得讀過一篇文章，大意是人群可以暫時滿足內心的貧瘠，可是人群散了，孤獨感像餓狼一樣撲過來，躲也躲不過。因為快樂總是暫時的。外界無法滿足一個人孤獨感的需求。這個世界變化的很快，每個人的腳步也快，能有人為你停下腳步已經是一種幸運，所以不能奢求被人理解。自己學會懂自己，學會與孤獨和解。我在自己的日記裡對自己寫了一段話：如果想要依賴誰來獲取內心的滿足感，結果總是傷人傷己。因為你空虛，所以你無話可說。因為消極，終有一日會被人厭煩。因為你不夠成熟，所以一切近距離接觸讓你的缺點暴露無遺。左思右想，想想我為什麼會走到這一步？我想了起因，想了結果。我想要做到超脫，但是並不容易。那些道理我都懂，但難過的時候所有道理沒有任何用處。在你好的時候，孤獨感對你一點作用都沒有，在你不好的時候，孤獨感把你折磨的體無完膚。我還記得外面的風有多刺骨，記得一個個輾轉難眠的夜晚，記得眼淚流乾到再也哭不出來的感覺，記得喝酒來麻醉神經的時光，記得惡性迴圈到想要嘔吐的難過。我只能不斷努力，不去想這些事情。如果不夠堅強，就學會保護自己，不觸碰就少點受到干擾的可能。我努力讓自己成為一個內心不孤獨的人。我覺得書籍和經歷會豐盛一個人的內心，所以我會在閒暇時候多讀一點書。我會培養一點興趣愛好，分散一下自己的感情，這樣就算感到失望，也不至於失望到極點。生活要有希望，有信念，這樣才不會過得太糟糕，而我現在在尋找這個信念。希望你有一個豐富強大的內心。共勉。

真心去對待身邊真心對待你的朋友，在一些事情上，能夠考慮到朋友的zd感情，朋友的立場，學會為別人考慮，如果你感到孤獨，只能說明你沒有真正的讓你的朋友走進你的世界，不然，我們會過的很充實。學會調內整自己的心態，多和自己對話，不要覺得這很神經質，其實只有這樣我們才容能說服自己去容納別人到自己的世界。