首先要明確一個觀點:他們生養了你，無論如何你都是小的，要尊重他們。至於矛盾，既然是矛盾，那你肯定也有錯的，矛盾的產生是意見不合、考慮的不一樣，最理想的是告訴他們你真實的想法，如果他們能理解最好，不能理解，那沒辦法，你就夾著尾巴忍著，父母教育孩子天經地義。如果你已經長大了，那可以出去住，但是要常常回家。

說實話家不是講理的地方，家只講親情，你和父母講親情他們會很高興，如果你跟他們講理在父母的心中會覺得你不孝順，老婆也是一樣的如果你跟他講理，她心中就會覺得你不愛她了，在女人的心中他就會覺得我撒一次嬌有什麼不對呀，我跟你是誰呀我是你的至親之人。你讓一下我就不行嗎，所以在家裡不就和親人發生矛盾，有什麼事等他們的火氣過後，才慢慢的跟他們聊，指出他們的缺點應該怎麼樣改，而不是火上澆油，如果你火上澆油了就會大錯特錯，作文後背我們讓你下父母都沒什麼，自己挖人都難養幹嘛要和親人鬧彆扭，對別人我們要和和氣氣但是對父母也是一樣要的，好聽的話說給別人聽也一定也要說給自己的父母聽，我們不能讓父母感覺到我們和她們像仇人一樣，我們不敢說自己有多孝順，至少我們要讓老人感覺自己還是他們聽話的兒女。這樣做準沒錯的。

家不是講理的地方，你是長輩或妻子.，你就掌握真理，否則就沒理。你若爭理，你與家就分裂了。你是要家還是要理，父母把你從小養到大，你跟父母講道理，那你是要氣死父母，有理也變沒理了。所以還要長幼有序，家庭和、萬事興。

像是戀愛或者結婚，這本是孩子自己應當擔負的責任。即便失敗了，即便感到痛苦萬分，即便孩子遇到了飽受困擾之事，邏輯上來說父母是不應該感到困擾的。

一切人際關係的煩擾，都是因肆意介入他人的問題所引起。“不準談戀愛”“和誰去哪裡做什麼”之類的事情，如果父母試圖瞭如指掌的話，那麼孩子和父母唱反調也是理所當然的。

有一位父親，他有三個女兒。他也發生了和這個提問者相同的情況，在試圖干涉孩子們的事情的時候遭到了排斥。當我點出：“您對孩子們的事情真的是擔心的不得了呢。”他很坦率地承認了。

出發點是沒有惡意的。但這份擔憂的心情要怎麼處理才好，他卻不甚明白。

我也有一個處於青春期的女兒，哪怕回家晚了點兒我也會很擔心。但是，這份擔心無法由孩子來破解。為什麼這麼說呢？因為這屬於父母自己的課題。邏輯上來說，父母自己必須採取一些行為去解決它，而不能對孩子說“我這份擔心你得想辦法解決”，對吧？

“但您的這份擔心卻無法傳達給孩子，所以備受困擾對嗎？”我這麼問道。

那位父親答道：“是這樣的。”

父母與子女之間的關係是無法切斷、割裂的。就算孩子說“我不要爸爸媽媽”了，也無法消除存在血緣關係這樣一個事實。和自己親生父母之間的情分會持續到生命的最終，如果這份關係無法修復的話，那麼就會永遠存在一個心結。即便不是必須要修復的親子關係，父母和子女之間也不是說就可以做到毫不相干。

我認為，必須要以清晰明確的語言告訴父母自己的主張，“我希望你們不要干涉我的人生”“這是我的人生，我會擔負起我自己的責任活下去”。