20歲時愛過的人，現在想來樣子已經模糊不清了，那時候的愛戀是刻骨銘心的，也是苦澀的！因為沒有真正的開始就已經結束了，是我選擇的不聯絡。後來就陷入無限的恨裡一直都不能自拔，一直持續了10年。我們是同省不同城市的老鄉，分別在河南不同的兩個城市上學，在一次五一放假回家的火車上相遇，他對我算是一見鍾情吧，火車上不斷的搭訕，我卻沒有過多的言語，因為我從小都不喜歡和男生交往，後來他從和我同行的同學中要了我的聯絡方式，後來他經常性的打電話，寫信（那時候還沒有手機），慢慢的我也對他有了好感，也慢慢的在無形之中被他牽著跌進了那懵懂的愛戀裡，直到那一次我20歲生日的時候他出現在我上學的城市，我看著面前的他，瞬間覺得我愛上他了，是那種無法自拔的愛，我開始覺得很惶恐，很害怕，因為我不知道該怎麼去戀愛，而且我也不知道該怎麼和父母說起，因為父母的傳統思想是不允許我在那麼小的年齡段談戀愛。即使他來給我送生日禮物，但並沒有表白，所以，我覺得可能我想錯了，是我誤會了，我是一廂情願吧，（他後來告訴我，他覺得我很清高，不敢表白，怕被拒絕）回去後他還會經常打電話、寫信也就不鹹不淡的聊著，從來沒提過感情，有時覺得很彆扭，也很累，直到兩個月後我畢業了，畢業後的我很迷茫，回家後父母不讓我接男同學的電話，所以，每次他打電話來父母也是三推四阻的，漸漸的他打電話的時間也少了許多，我慢慢的覺得好累，我就開始躲避他的電話，我躲避的次數多了，他就不再打給我。從此我和他斷了聯絡。師範畢業後的第二年我又上大學了，那是暑假的一天，我無意中翻到了上師範時候的電話本，看到那個我曾記得滾瓜爛熟但只打過幾次的電話號碼，不由自主的撥過去，是他媽媽接的，他竟然在家，聽到他聲音的那一刻，我沒有激動，有的卻是無限的恨意，我恨他當年的搭訕，恨他讓故事有開頭卻沒結尾，他問我這一年裡幹什麼了，在哪裡……我什麼都沒告訴他，就匆匆掛了電話。掛電話後我哭的稀里嘩啦。後來他打聽到我學校宿舍的電話，就聯絡我說來看看我，這次來我沒讓他來學校，因為我不想讓他在走後我走哪都是他的影子，我選擇在學校附近的一個公園見面，見面後我心特平靜，沒有了當年的那種特別的感覺，沒有了那種激動的心情，雖然知道這是對初戀最後的告別，但我一點也不想挽留，這次是他哭的稀里嘩啦，說如果我願意他希望我們從頭開始，可我說我不願意了，再也回不去。畢業後我很快就結婚了，他比我晚幾年結婚。我們有時也會聊聊QQ，聊聊微信，但也是聊不了幾句就沒了話題，我用了整整10年才放下，想想特別不值，別人的初戀都是美好的，可我的初戀卻是苦澀的。如果讓我重新選擇，我絕對不會再選擇認識他。

20歲正是我在德州高四復讀的一年，那一年青春懵懂，真是有一個喜歡的男生。

他內斂羞澀，又爽朗帥氣。現在仍能想起他在講臺前走過，偷偷瞄我被我看到，他囧到的樣子。

高四複習緊張，好像每天上午有一個大課間，同學們酣暢淋漓的釋放壓力。我喜歡打乒乓球，他也喜歡，所以經常對打，慢慢的彼此感情加深，有了喜歡的感覺。我的球技也是在他的指點下提高的。

猶記得，天冷，他把他的外套脫給我穿，我卻拉不上拉鍊的尷尬。猶記得，下雨他給我打傘，我抱怨他打的不好，他轉過身讓我看他被淋溼的一半身體。猶記得，他說把我硬要給他的十元飯錢存到銀行永遠留念。

他說他喜歡灰色，我說他是閉塞的少年。他喜歡給我寫文字，但卻說不出甜蜜的話語。複習的一年，緊張而焦灼，幸而有他的陪伴。

這麼多年過去了，我已成為醜陋的婦人，不知他身在何方，今日題主的點撥，讓人唏噓不已。