四五月零零散散開始的，暑假一直不知道忙什麼，九月多才正式開始。 九月到十月狀態還可以，每天早出晚歸，不玩手機，但效率也很低。 十月突然出了一些事，搬家搬到今天，半個多月過去了，一眼書都沒看。 今天心態特別崩，白天又出去搬家了，晚上回來看到桌上的書就止不住的哭， 英語剛刷完一輪，作文還沒看，政治剛過了一遍，專業課背了兩三輪，一點印象都沒。 想想半個月都沒看書，到今天為止只剩六十天了。 六十天了。能幹什麼呢。 效率低的要死，坐在桌前就哭。 一下午只能做兩三篇閱讀，一上午背不完一章專業課。 我真不是一個能奮起直追的人，我只能破罐子破摔。 連著一個月，早晨起來查夢，都無一例外的一句話，考試者未能錄取。這一個月，一天都沒例外。 真諷刺，我已經知道了，我知道了，好吧，不要再做夢告訴我了。 我知道沒意義了，我知道我考不上了，不可能的，如果我這樣能考上，豬都上樹了。 如果我暑假沒有事，可以好好複習，如果十月我不用搬二十天家。考上考不上我都不會後悔。 可是現在，我已經差太遠了，太遠了，遠的我看不到一點希望。可我真的好不甘心啊。 看見別人從早到晚趴在那裡，而我，我面前堆著一大屋雜物等著我收拾，要和房東交涉，要佈置一個新家，要添置所有東西。我又急又累，太累太累了。 半個月後，我再回到書桌前，一種屈辱感油然而生。 我恨死自己了，恨死了，我覺得我就是不成器的東西，這輩子都是下等人的命，我什麼都做不成。 我從小最怕一個詞，遲了。 遲了，一切都遲了。 我真是恨死自己了。我真是註定成不了事的東西。 這二十天，把我一切都打亂了。我一點心勁都沒了，我一點希望都看不到。 我不知道怎麼才能好起來，但我真的一點力氣都沒了。我看到書就不由自主的掉眼淚。 今天出去一天，晚上回來看到書，還是不由自主的掉眼淚。 我多希望我一個人，能心無旁騖，哪怕學不進去，哪怕學不會，也不後悔，都是我一個人的事。 可我的生活是兩個人的生活，我們要佈置家，一日三餐要做飯，晚上我睡不著的時候他會在我旁邊打呼，白天我學習做不對題的時候他會在我旁邊打遊戲，鍵盤的敲擊聲每一聲都讓我煩躁無比，他只會問我肉從哪裡買，今天吃什麼。 偏偏他又粘人，一分鐘都不離開我，也不讓我自己睡一個屋子，委屈巴巴可憐的保證不影響我。 於是現在我聽著他打呼，想著二十天沒有看過書了，明天本想早起看看書再去搬家，可現在越著急越睡不著，我知道今天又睡不著了，又起不早了，又是一天荒廢了，明早醒來，我依然會邊恨自己，邊哭邊看書或者是邊幹活，然後狠狠的把手邊的枕頭扔走。 他永遠可以沒心沒肺的睡覺，永遠只談論前腿肉還是後腿肉，純瘦肉還是五花肉，沉浸在新家新生活裡。 而我，我面對著一堆烏七八糟的生活，和烏七八糟的自己。 我多希望我是一個人。我可以自由的做我的事情。 也許感情這件事，從來就是互相拖累。 真是沒意思，一切都好沒意思。 氣的扇了自己一耳光，腦子嗡嗡的響，還是沒能把自己打醒。 真是活該。我就是個loser，永遠都是。