我會很想你，但沒再提起。現在是零點四十三分，是我在手機備忘錄開始這篇文字的時刻，我不確定會反覆刪改幾次，對我來說，麻煩和耐心並不是問題。我們很久沒再見面，每天只靠隻言片語的問候度日。想你，這字眼我說了很多遍，當你拒絕著我的探望，其實我知道如果你想我便會來找我，既然沒來，我又何必多說。家裡昏黃的燈在微醺後變成了一盞月亮，溫柔的、安靜的，像是你陪著我，我自欺欺人的那種。在白天這城市的灰塵和忙碌掩蓋著我們心裡的情感，在夜裡燈紅酒綠的色彩或片刻寧靜又把它襯得無處遁形。時間是那種無法拒絕任憑其流逝的傷感，在這不可抗力中，我們竟已好久未見。雖然見不到你，可我聞得到你的味道，或者說:我記得。在見不到你的每一個分秒時刻，關於你的所有回憶和感受都變成了另一種形態的你，在我身邊，我自我安慰的那種。你後來說，相處一段才發現了我的心意，我們討論著要是我再早一些晚一些會不會情況不一樣了？我是不怕所謂人生假設的，一切重演，我依然還會去牽你的手、親近你的味道、緊緊地抱你。上次在我喝多的時候見我，你笑我一身酒氣，講道理我本來只想喝一口的，在家嘛何必要喝醉呢？可你該知道，思念是一種複雜的情緒。凌晨外面還是有很多車在跑，我坐在二十多樓的窗邊依然能很清楚地聽到他們引擎聲裡夾雜著對家的嚮往，急切的、安心的，他們的家裡都有愛人吧，我心裡也有，不屬於我的那種。感情線像中途退場的爬山旅程，只有開始卻沒再向上走，踏著下坡路回到低海拔的日常生活。我前一夜的晚安沒在山谷中等到迴響，你新一天的早安我踮起腳在山的那邊瞥見。細緻的人不自主地捕捉細節，端起酒杯會觀察裡面氣泡的變化、火車途中注目沿途風景，你來我往便能感知親疏遠近。即使有些事想的過於明白會失落，可是人也好，感情也罷都還是要明明白白吧，模糊不清總是不好的，會讓人喪失了安全感的那種。現在是凌晨2點，睡意掙扎，我開了冰箱，倒了一杯檸檬草味的蘇打水，看著氣泡從杯壁上浮，然後消失，但他們的消失不是無聲的，我以前就聽過氣泡破碎的聲音，差不多和心碎一樣。我藉著涼意猛喝了一口，突如其來的胃痛讓我暫時清醒、理性甚至冰冷無情，我開始羨慕那些我曾經唾棄過的性格了，可在羨慕的同時我也為那性格感到遺憾，羨慕它給人完整的保護，遺憾在於抵抗傷害時也抵抗幸福，很矛盾的那種。我把燈調到最暗，在酒精和睡意的作用下我已無法看清，像是一個高度近視的患者，將手機拿到最近，甚至看不全一整行字了。夜已深，可是我不太想睡去，我是一個有始有終的人，麻煩和耐心對我來說不算什麼。我開啟窗子吹夜裡的冷風，遠處亮著白光或黃光的房間也許跟我一樣，也有思而未見的人吧；樓下的街燈還亮著，現在的時刻還不足以讓它休息，它也在等需要它來照亮前路的人吧；這世上的人事物存在的同時總有所期待，而我期待的是你，只能是你的那種。我坐回床邊，想著過了今晚寫完這篇文字，我應該就不會想你了，同時太陽會西升東落，月亮會夜伏晝出，山川向著地表下面延伸，河水順流而上。我開啟音響放了一點爵士樂，想讓自己的酒意浪漫起來，別那麼悲傷，因為我知道其實你是想我的，像我希望的那種。晚安，我還是會很想你，但不再提起，祝你幸福。
我會很想你，但沒再提起。現在是零點四十三分，是我在手機備忘錄開始這篇文字的時刻，我不確定會反覆刪改幾次，對我來說，麻煩和耐心並不是問題。我們很久沒再見面，每天只靠隻言片語的問候度日。想你，這字眼我說了很多遍，當你拒絕著我的探望，其實我知道如果你想我便會來找我，既然沒來，我又何必多說。家裡昏黃的燈在微醺後變成了一盞月亮，溫柔的、安靜的，像是你陪著我，我自欺欺人的那種。在白天這城市的灰塵和忙碌掩蓋著我們心裡的情感，在夜裡燈紅酒綠的色彩或片刻寧靜又把它襯得無處遁形。時間是那種無法拒絕任憑其流逝的傷感，在這不可抗力中，我們竟已好久未見。雖然見不到你，可我聞得到你的味道，或者說:我記得。在見不到你的每一個分秒時刻，關於你的所有回憶和感受都變成了另一種形態的你，在我身邊，我自我安慰的那種。你後來說，相處一段才發現了我的心意，我們討論著要是我再早一些晚一些會不會情況不一樣了？我是不怕所謂人生假設的，一切重演，我依然還會去牽你的手、親近你的味道、緊緊地抱你。上次在我喝多的時候見我，你笑我一身酒氣，講道理我本來只想喝一口的，在家嘛何必要喝醉呢？可你該知道，思念是一種複雜的情緒。凌晨外面還是有很多車在跑，我坐在二十多樓的窗邊依然能很清楚地聽到他們引擎聲裡夾雜著對家的嚮往，急切的、安心的，他們的家裡都有愛人吧，我心裡也有，不屬於我的那種。感情線像中途退場的爬山旅程，只有開始卻沒再向上走，踏著下坡路回到低海拔的日常生活。我前一夜的晚安沒在山谷中等到迴響，你新一天的早安我踮起腳在山的那邊瞥見。細緻的人不自主地捕捉細節，端起酒杯會觀察裡面氣泡的變化、火車途中注目沿途風景，你來我往便能感知親疏遠近。即使有些事想的過於明白會失落，可是人也好，感情也罷都還是要明明白白吧，模糊不清總是不好的，會讓人喪失了安全感的那種。現在是凌晨2點，睡意掙扎，我開了冰箱，倒了一杯檸檬草味的蘇打水，看著氣泡從杯壁上浮，然後消失，但他們的消失不是無聲的，我以前就聽過氣泡破碎的聲音，差不多和心碎一樣。我藉著涼意猛喝了一口，突如其來的胃痛讓我暫時清醒、理性甚至冰冷無情，我開始羨慕那些我曾經唾棄過的性格了，可在羨慕的同時我也為那性格感到遺憾，羨慕它給人完整的保護，遺憾在於抵抗傷害時也抵抗幸福，很矛盾的那種。我把燈調到最暗，在酒精和睡意的作用下我已無法看清，像是一個高度近視的患者，將手機拿到最近，甚至看不全一整行字了。夜已深，可是我不太想睡去，我是一個有始有終的人，麻煩和耐心對我來說不算什麼。我開啟窗子吹夜裡的冷風，遠處亮著白光或黃光的房間也許跟我一樣，也有思而未見的人吧；樓下的街燈還亮著，現在的時刻還不足以讓它休息，它也在等需要它來照亮前路的人吧；這世上的人事物存在的同時總有所期待，而我期待的是你，只能是你的那種。我坐回床邊，想著過了今晚寫完這篇文字，我應該就不會想你了，同時太陽會西升東落，月亮會夜伏晝出，山川向著地表下面延伸，河水順流而上。我開啟音響放了一點爵士樂，想讓自己的酒意浪漫起來，別那麼悲傷，因為我知道其實你是想我的，像我希望的那種。晚安，我還是會很想你，但不再提起，祝你幸福。