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  • 1 # 使用者5539434944146

    自從回答後我不敢看這個問題,因為習慣沒有媽媽以後更難過,別人說自己媽媽的時候,只能默默的想,不能說……

    有時候因為一件事開心,可是這種開心沒多久就會想,媽媽如果在就好了,她也能開心開心,有時候因為一件事難過,不能想起媽媽,因為有媽的孩子才是寶,她怎麼捨得丟下我不要我了……她肯定也捨不得吧,我好想她,哪怕夢到她。

    晚上睡覺的時候,告訴自己,求求我自己,讓我夢見媽媽吧,求求媽媽,在夢裡來看我一眼吧,我的記憶都快模糊了,記憶裡都是你生病的幾天,那種絕望、無助、悲痛……

    看到你們,我更難過,為什麼上蒼造就了媽媽,不能讓我們心疼心疼她,孝順孝順她,給她一點做我媽媽的補償呢,為什麼這麼快帶走她……

    祝沒有媽媽的我們,好好心疼自己,像媽媽心疼我們一樣,像我們沒有來得及心疼媽媽一樣……希望大家都好。

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    2019.2.22,於非常想念媽媽的一個晚上。

    怎麼說呢,其實最怕看到這樣的問題,這種感受是真真切切的體會著,15年10月母親突然去世,馬上快到18年10月了,馬上快三週年了。

    已經過了那種看見什麼都想哭,日日夜夜隨時隨地流淚的時候。當初想不明白,恨不能自己去死立刻去找她,問她你怕不怕你怎麼捨得丟下我,我知道她有多麼不捨得,我也知道生老病死誰也逃脫不了,只是我不想是她。

    走在路上聽到別人接電話喊媽就跑神,看到公交車上相似的髮型背影都會難過,看到春天樹葉發芽,想到她看不到了,看到夏天天氣炎熱,想到小時候有她的夏天,看到秋天落葉颳風都會淚流滿面,看到冬天天氣冷,想到她最喜歡的衣服沒捨得一起燒了就駐足……所有的時候都會想

    不能看到姥姥家那邊的親戚,哪一個都像媽媽,不能看到奶奶家這邊親戚,覺得媽媽在的時候都對他們那麼好,她走了怎麼好像都像沒存在過……後悔、懊惱、憤恨、內疚、愧疚、想念……所有的情感隨時隨刻都會折磨我。甚至荒唐的去找算命的,問她在另一個世界過得好不好……

    這個時候身邊的朋友想安慰你卻又不知道怎麼開口安慰,想勸你,又不知道怎麼來勸,當他們說一切都會過去的,我會問自己,為什麼要過去,我不要這件事過去,我沉浸在我自己的悲傷世界裡緬懷,不願走出去,也不想走出去,直到我暴瘦十幾斤,眼睛出現問題,胃出現問題,身體健康方面的警鐘一敲再敲……

    當時還在讀研,導師說我希望你能好起來,你的母親不管在哪裡最不想看到的是你這樣……

    後來我問大學時期最好的一個老師,我說老師我真的太難過了,我隨時隨地都能崩潰,我太想我媽了,我該怎麼辦?我覺得我撐不下去了……她沒有像其他人說會過去的,一切都會過去的,她說我知道喪母之痛無論多大年齡都會難過,我也不知道怎麼才能走出來,我也不能給你說什麼時候才能走出來,現在只能熬,每一天熬過去就好了。

    現在母親走了快三年了,我熬了快三年了,我現在像往常一樣過自己的生活,偶然一個瞬間會想起,一句敏感的話還會流淚,但是這種難過不是熬過去了,只是習慣了。從有她在的世界習慣到沒她在的世界,習慣這種難過如影隨形,這樣可能才是過去吧。

    祝好。

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