很多人之所以在和異性交往的時候表現得很緊張，是因為他們在和異性交往的時候，目的性太強。看到異性的第一眼，就會開始腦補，ta和我有沒有在一起的可能。其實這種情緒是很正常的，當我們預想了戀人的想法的時候，就會覺得很不自然，很想把自己最沒完美的一面表現出來，可是往往你越想表現自己事情卻越往反方向發展，而你就越會變得拘束。當你滿腦子想得是“ta這麼美/帥，我能不能配上ta”“ta的性格會不會和我很搭”“ta喜歡的東西會不會和我是一個格調的”等，而你也會時時刻刻的想：“我說這句話會不會降低ta對我的好感度”“我做這個動作會不會讓ta覺得我很low”“我要怎樣做才會讓ta喜歡我”， 當你腦子裡面有了這些想法之後，你們就很難自然的交流下去了，剩下的只有尷尬、尷尬在尷尬，連笑起來都覺得自己做作。

可能你當時意識不到這些，可是你仔細回想一下，你是不是有這些想法的，腦袋裡面彷彿世界大戰一樣。人的大腦就是這麼智慧。從察覺到做出反應，幾乎不需要時間。並且這個迴圈會持續下去。因為你的大腦照樣可以察覺到她的異常。於是，就陷入了一個死迴圈。而你們散了之後，其實自己都會發覺到你們不合拍，講不上為什麼，反正就是能感覺得到。

應該怎麼解決呢?當我們在把妹面對任何異性的時候，何不把ta當成好朋友來處理呢?回想你平時和老友的相處模式，如何的談笑風生，不斷地強化ta是你多年老友的這個概念，你就能慢慢的按照這個想象去和異性相處了。當你這麼做了，你就會發現，輕鬆了很多，對方也輕鬆了很多，從而促進你們之間的關係。其實，這也是自我暗示的一直方式。

由於男女思維方式的不同，男人往往覺得權威比較重要，但女性可能更欣賞幽默和浪漫。男人吃飯更看重飯菜本身，女性往往對環境更關注。別怕失敗，別怕丟面子，別還沒開始就先怕了起來，有機會多練手，不要指望一次成功，就當多交個朋友，沒有壓力的情況下往往發揮更好。

關注自己的優點，揚長避短，培養自信。

多練習與異性交往，開始艱難，但是有個門檻效應，勇敢地邁過門檻，你就成功了。

成功的秘訣是行動。

請你先說說，自己和異性相處時有什麼障礙？和哪些異性相處是有障礙？這些你都沒有說，所以也不太好回答。那麼我就按常理推測一下：你在和心儀的異性相處時，會因為患得患失、怕自己表現不好而感到緊張。

這是很正常的現象，在公開場合演講和表演、和有重大利害關係的人，如男神女神、地位比自己高很多的領導、能夠給自己帶來巨大轉機的貴人相處時經常會發生。原因也都相同：對自己的期待值很高，希望透過自己的良好表現，獲得自己想要的東西。但越是這樣患得患失，往往表現越不好。如果把自己的表現當做一場表演，那麼完全可以套用郭德綱的話：“在臺上，要臉就是不要臉，不要臉就是要臉”。

如果沒有切身感受，這句話不太好理解。我的感悟是：“對於任何並非僅憑個人努力就能實現目標，要抱著爭取但不強求的態度，既要惜緣，也要隨緣”。只有既重視過程、又看淡得失的心態，才能夠取得好的效果。

因此，這裡對你的建議是：

一、建立平等意識，不要認為對方比自己高一等，保持不卑不亢的態度；

二、降低對自己的期待，不要強求自己表現如何完美；

三、減少對對方的功利心，不過分期待正常交流之外的結果。

只要做到這三點，就能逐漸做到和異性無障礙相處。