但讓人遺憾的是，夫妻二人結婚都有好些年了，這個當妻子的卻一直沒能懷上孩子。這不但讓夫妻二人著急，就連雙方的父母也十分著急，不斷催促二人去醫院檢查。

夫妻二人到醫院檢查後，醫生髮現兩口子的身體沒有任何問題，按理說懷孩子是不成問題的，但為啥懷不上呢？醫生詢問他們，夫妻生活正常不正常？他們異口同聲地回答醫生說，正常啊！

這個結果可就讓醫生們束手無策了，大家都百思不得其解，這到底是怎麼一回事啊？如果放在現代，醫生們恐怕就會建議他們去做試管嬰兒了。但那個年代好象還沒有試管嬰兒一說，或者說試管嬰兒技術還不是太成熟。所以，醫生只好建議他們再徹底的做一次全身檢查，查出真正的原因，也才好對症下藥。

誰知道在做婦科檢查時，發生這個當妻子的竟然還是處女，這讓醫生們大跌眼鏡，只好循循善誘地詢問他們，夫妻同房沒有啊？他們回答說，兩口子當然是住在同一個房間裡啦，怎麼沒有同房？醫生見他們不懂，就又問你們兩口子晚上睡覺時同床了嗎？他們說家裡就一張大床，不同床我們睡哪？

他們的回答讓醫生們啼笑皆非，只好採用各種辦法誘導他們，幾乎是十分露骨地教他們該怎麼樣過夫妻生活啦。他們夫妻二人聽完後，簡直是大吃一驚，兩人同時表示，我們可是有高學歷的正派人，怎麼能做如此不要臉的流氓事情？

後來醫生無奈地告訴他們，只有這樣才能懷上孩子啊！據過後他們說，他們倆一直以為夫妻二人同時睡在床上，兩個人身上的分子就在床上跳來跳去，等男人身上的分子跳到女人身上了，女人就能懷孩子啦。至於別人所說的“夫妻生活”，他們以為就是平時的柴米油鹽醬醋茶呢！我勒個去！

小時候上體育課，踢足球，每個人都單獨踢一次足球，輪到我的時候，我運了一下氣，深深的呼吸了一下，然後在腳上運足了力氣，狠狠地踢了一下。。。。然後，球分毫未動，我出去了。

據我爸媽說，我還不會坐著的時候，牙也沒長全，過年他倆吃豬蹄，我也饞就想要，然後他倆怕我嚼不動也不能吃，就給我扔了一根骨頭。。。一根骨頭。。。。一根。。。骨頭。。。然後我舔了好久。。。。

19歲那年跟表哥還有他同學，去西昌一個彝族的山寨（前嫂子是瀘沽湖的彝族），因為沒有廁所，寨子在一塊平地上，牲口棚又不敢進，白天他倆就在寨子旁一個山坡（下面就是懸崖）物色了一個方便的“最佳地”晚上，他倆準備去，小心翼翼地費半天勁摸下去，剛蹲下想摸煙，煙沒拿，倆人發現紙也沒拿，又提上褲子冒著生命危險小心翼翼抹黑爬上坡來，估計那是他倆最難忘的一次上廁所！

這...哥不吹，哥可相當有發言權了！

要說哥最奇葩的經歷，還得屬我上大學的時候！好笑程度你們自己品吧！

當時剛進大學，軍訓之後，學校辦了秋季運動會。

我們班有個女同學那叫一個漂亮啊！

又活潑又積極！

我當時腳崴了，只能到後勤組幫忙，那天就見著她揹著包過來了。

因為馬上上場的就是她嘛，我就主動過去給她拿包：“我給你看著。”

她微笑著點頭，走了。

快結束的時候她在很遠的地方跟我招手。

但因為人聲鼎沸根本聽不到她在喊什麼。

我當時腦子一抽，也不知道在想什麼，就也站起來衝她大喊：“我也愛你！！！”

她猛點頭，繼續衝我揮手！

我高傲地仰起頭，神情莊重的招手：“愛你愛你啊！！！過來！！”

伴隨著她向我奔跑而來的步伐，周圍那群單身狗的目光越發犀利，神情也從不可置信到生不如死！

哈哈哈哈哈哈！

後來，女神就開始和我說話了！

事情發展到這裡，我已經很滿足了！畢竟女神嘛！

可遠觀而不可褻玩焉！

這麼過了大半年吧，我清楚地記得那是愚人節，女神主動約我吃飯！

我高興壞了！

他麼的！宿舍裡那幫壞小子！走的時候，塞給我一盒避孕套：“給爹好好表現！”

我大驚失色：“幹啥呢！你爹就出門吃個飯！少來些少兒不宜的！”

室友說：“想啥玩意呢！糖！這是糖！出門約會，帶兩顆糖咋啦！製造點曖昧氣氛還不行？”

我：“......”

緊接著在他們一聲比一聲高的：“是爹沒管教好你啊！你看你這齷齪的思想！”中出了門！

那糖大概長這樣。

剛到目的地，就收到女神的訊息：“阿星，你知道嗎！今天居然約到了我心心念唸的男生！”

我當下不知道該怎麼辦。但轉頭一想也是，女神怎麼可能約我？

明顯是愚人節開玩笑，我居然還當真了！

這也沒辦法，心理很失落，但也只能強顏歡笑：“挺好，那你們碰面沒？”

她說：“還沒有，馬上碰面。”

我沮喪地轉身，準備回宿舍接受那幫孫子的嘲笑。

結果她從我身後跳出來：“哈！愚人節玩笑啦！”

哇塞，我當時又驚又喜，回想她發的訊息，頓時有點面紅耳赤，又想當真又怕是愚人節玩笑。

這時我想起口袋裡的糖。

然後我拿出糖，半曖昧地問：“誒，你要不要這個？”

我得說，我當時真的沒有壞心思，我當時只是覺得有點沒面兒了，也想讓她害羞一下。

她果然愣住了！

於是我就在她這一臉的茫然和吃驚裡緩緩開啟盒子：“嘿嘿，吃個糖吧！”

她“撲哧”一下笑了，笑得很開心，也有點無奈，接過了糖。

見女神笑了，我也很開心，自己打開了一個——

wc！這油膩膩的手感....這是什麼啊！！！

我去！！這幫孫子！為什麼夾雜著一個真的在裡面！

我要回去幹架了！！

那個場面，要多尷尬有多尷尬，多重反轉之下我倆只能沉默...

再沉默...

我有點不知所措，只能尷尬地咳嗽了兩聲，不知道她怎麼看我，但我也只能硬著頭皮，將它包起來準備扔掉。

就在此時！！

一雙細白的手拉住了我：“走吧，別浪費了。”

我：“！！！”

真的不騙你們，當時哥都手抖了！這咋辦吶！這別浪費了是啥意思啊！！

再說我真的沒外面開過房，哥壓根也沒帶身份證啊！

月光之下，就見她定定地望著我：“你抖什麼？我問你，在這之前，要幹嘛呢？”

我用我僅存的理智，顫抖著發問：

“我們在一起吧？我...我好喜歡你。第一次見就喜歡，開學就喜歡...我...”

她打斷我，笑得很甜很甜：“好。”

第一次相親的物件是由我叔叔給介紹的，那天媽媽知道我不喜歡去相親，在前一天晚上只是跟我說去叔叔家吃飯。第二天中午我到的時候發現有很多陌生人，當時也沒懷疑，就坐下來各種狂吃海鮮，吃的正香時，發現對面有個阿姨在拿手機對著我，竟然還發出了很響的快門音，就奇怪了，難道阿姨也是被我的美貌吸引了？好不容易吃完飯才發現這個打聽了我半天的男生是我的相親物件，我以為他是個中年人，之後的事情大家應該也猜到了，我頭也不回地走了。

有一就有二，家長是不會輕易放棄的，第二次的相親物件異常奇葩，可以說跟大家在網路上看到的差不多。不同上一次的是，我做好了去相親的準備，還特意打扮了一下做了個髮型去咖啡店赴約。他也早早地到了咖啡店等我，瘦瘦的帶個眼睛，五官也還算精緻，正想著是我喜歡的型別，於是走到他的對面，剛要坐下，他連忙說，你別坐，很髒你擦一下，好感度頓時下降80%，之後服務員把吃的端來，他也要把邊緣擦拭一遍。據瞭解他喜歡聽音樂，看書，愛好跟我的截然不同，所以，這次相親也是以失敗告終，最後，咖啡錢也是AA的，想來也很有意思。

第三次也很搞笑，只花了10分鐘結束，因為有了前兩次的經歷，我已經不再相信別人給我介紹的物件了，到了目的地就直接告訴他我還不想戀愛是家人叫我過來的，他一臉震驚，並告訴我他也是同樣的想法，於是我們約定好對雙方家長說是對方看不上自己，細想這次雖然不成功，但是確實最愉快的一次相親，而且現在也成了不錯的朋友。

你說什麼？有沒有可以當笑話講的奇葩經歷？

就這麼跟你說吧 ，從小到大我遇到的奇葩事情，可以說是層出不窮防不勝防。

我就簡單的拿出幾件來稍微講一講。

第一件事

這得從我小時候說起， 我小時候不太喜歡與人交流 ，那時候剛上幼兒園對一切事物都充滿了未知，有一天正在和其他同學一起聽幼兒園老師講課，誰知一股強烈的尿意如狂風般襲來，我強行忍了大概十幾分鍾後再也忍不住了 。

第二件

這時的我已經上小學了， 那是一個寒風刺骨的冬天我們學校來了一批解放軍戰士要在我們的操場上演戲 ，中午吃完飯後我跟所有的同學一起去操場的不遠處圍觀 。

當時也不知道為什麼 ，當所有的同學都回去上下午的課時而我還像個稻草人一樣站在原地呆呆地看著解放軍叔叔們訓練 ，就這麼在寒風中靜靜的站立了幾個小時，那時的我已經忘記了時間， 忘記了我是一個學生，忘記了我需要上課 ，忘記了寒風從我身邊吹過時的溫度直到被老師發現時我以被凍得遍體鱗傷， 身體也僵硬到無法正常走路 ，只能讓我父母來將我帶回家恢復身體能力。

第三件事

那是一個美好並快樂的時刻，當時是剛從五湖四海匯聚到一所大學裡的同一個班級 ，當時給我分配的位置前方剛好是女的 ，剛去上的幾堂課又都是幾堂自習課 ，於是我前方的那位女同學可能是感到好奇吧 ，於是回過頭來向我介紹了一下自己 ，然後我也介紹了我自己 ，之後便熱火朝天的聊了起來 。

但是我剛從家鄉出去與外地人交流還帶著一股濃濃家鄉方言，導致有很多次對話我說完了對方確聽不懂的尷尬場面，於是對方提議讓我以後把要跟她說的話都寫在紙上再給她 ，有一次我也不知道是哪根筋搭錯了在紙上花了一隻小象（鼻子特別短的那種）的正面照給她 ，然後我對她說：“猜猜這是什麼”，然後她猜：“這是頭小象 ，”我說：“不是你再猜猜看”，然後她看出來之後臉瞬間紅的像蘋果一樣，我從來沒有看到過一個女孩的臉能這麼紅 ，之後我便捱了一巴掌之後那個下午就沒再和我說過話，我知道當時的行為確實有點過分了 ，於是過會主動道了個歉之後便在時間的流逝中慢慢將我們的關係恢復如初了。

剛剛吃了一個麵包，覺得真的好吃，就打算看看包裝記下名字，一看過期一天了。現在強行安慰自己沒事的，才過期一天而已。

六個人網上約局ktv，因為一陪唱小姐發生爭執，五十歲乾巴瘦小老頭活活打死了健身房教練……—————————————————————— 嫌疑人老張是一個寂寞的重物搬運工。他已經在北京待了三十年了，一直在肉類製品公司搬東西，掙得倒是不少，甚至比有些白領還多，但是沒人願意理他。他又是一個悶嘴葫蘆，平時八竿子打不出一個屁。每天晚上下班之後回到家，自己喝上一瓶牛二，單身的他更是寂寞難耐。 老張有一天上網，突然發現了一個約大趴踢的qq群。一群天南海北的人約著去有償陪侍的ktv一起吹牛“嗶”，喝酒，還能對美女們上下其手。 於是老張義無反顧的加入了，並約了星期天的局。去了幾次之後，老張就發現自己離不開這種生活了。以前和同事去ktv比起來實在太low了，網上約的才夠勁！ 老張的行為反映了一種現象，現在越來越多的人選擇在網上約局，這是一個大趨勢。

網上約局去ktv的優勢有三個：

一，互相不認識，可以在一起吹吹牛。兩個人合夥開超市的，在酒桌上就變成了副總。二十多歲的啃老族，沒事在朋友圈發個小段子的，就成了作家。老張一個搬重物的，在這裡就成了勞動總監；二，因為都不熟，所以面對小美女們就可以肆意伸展拳腳，大顯身手沒有心理負擔，不怕別人嘲笑自己對美女辣手摧花；三，大家都是來自天南海北的過客，但只要在一平米的酒桌上，大家就是一起哈皮的兄弟！哈皮完了又各自回到天南海北，沒有任何社交壓力和負擔，少了人際關係中的複雜成分；四，除了小美女們的臺費，其它費用全部AA制，完全不會因為請客發生爭執； 老張自然非常開心，他在這裡認識了兩個副總，三個作家，大家相談甚歡，約著每一個禮拜來一次。臺費四百，包房每人一百，負擔也不大。 結果終於有一天出了事。 老張和幾個副總，作家今天又相約一起來到了ktv。這次其中一個作家拉了一個健身教練小鮮肉。今年才二十五歲，渾身肌肉爆滿，身材高大，好像有無窮的精力要爆出來，人長的也不錯。老張也表示歡迎，急急組織大家敬酒，歡迎小鮮肉。 結果小鮮肉一擺手，說自己每天健身喝不了酒。老張面子掉了一地。 但是老張趕緊用幽默的口才化解了危機，老張說：“不喝酒一會姑娘們來了你就乾瞪眼了啊，得藉著酒勁耍的才有意思嘛！”

不知道為什麼，老張這種平時沉默寡言的人，到了這裡就特別的愛說話，經常妙語連珠，他只有在這裡才能找到真正的自己，還有那種控場的感覺。小鮮肉直接沒理他，自顧自的插了一片西瓜坐在了旁邊慢慢吃。 老張心裡有氣了。但他在這裡歲數最大，平時以大哥自居，所以也沒說什麼，就直接讓媽咪把姑娘們叫過來。 不一會，穿著各異，環肥燕瘦的年輕姑娘們魚貫而入，帶著職業化的笑容，裙子勉強包住臀部，青春洋溢在臉上。 老張趕忙說：“新來的兄弟先點一個吧。”當大哥的嘛，這個禮節是必須的。 小鮮肉看了看，撓了撓腦袋說：“算了吧，我就來看看，待會就走。” 老張以為他第一次來，不好意思，就給他點了一個，結果他硬是沒要。老張也就不勉強了，自己挑了一個眉眼頗似柳巖（下文稱為小柳巖）的女孩坐在身邊。其他人每人各挑了一個略去不提。

一陣推杯換盞之後，大家酒意上湧，手腳開始不老實，藉著酒勁就開始用手在姑娘身上尋寶。姑娘們也是半推半就，嬌嗔薄怒。

但是小柳巖好像不開心，她似乎瞧不上乾乾巴巴的老張。雖然臉上是一副嬌笑，每當老張手臂伸過來，她就用盡推、擋、拒、切等各路手法，守的嚴嚴實實。老張很不高興，當著眾兄弟的面也不好發火，他用語言暗示小柳巖，如果陪的不好就頂多三百元，小柳巖也不為所動，直說自己有男朋友了，不能太過分。 老張無奈，只能喝酒唱歌，他點了幾首《再回首》，《少年壯志不言愁》之類的老歌站在包間裡孤芳自賞的唱著，想著愛情的不順利（和小柳巖）不由得悲從中來，頗有幾分對影自憐的情感。 結果一曲終了回頭一看，小柳巖不知道什麼時候和小鮮肉坐在了一起，兩人挨挨擦擦，小柳巖眉眼生春，小鮮肉酡紅上臉，一副你儂我儂的樣子。 老張心中大怒，心說小柳巖你這時候就不想著你有男朋友了？小鮮肉也太不講究，剛才讓你挑你不挑，現在過來摟著我的妞不撒手。合著我出錢找妞，免費請你玩是吧。 但畢竟這個時候罵上兩句不符合自己總監的身份，老張只是淡淡的邀請小鮮肉唱首歌。一方面拉開小鮮肉和柳巖的距離，另一方面也沒準能讓小鮮肉出個醜。 結果沒想到小鮮肉一上場，落落大方的幾首周杰倫和林俊杰唱的深情款款，直逼原唱。小柳巖更是如痴如醉，滿臉的崇拜。老張更不高興了，急急上臺想用《好漢歌》和《糊塗的愛》搬回局面，結果一回頭，看見倆人正摟在一起對著自己指指點點，還捂著嘴笑，好像在嘲笑自己唱的歌太老。老張怒了。 他慢慢回到桌上，端起一杯酒，斜眼看著鮮肉，小鮮肉可能心裡有愧，趕緊也端起了一杯紅茶。“我這姑娘還挺漂亮吧”“挺漂亮，挺漂亮”“那你喜不喜歡啊”“大哥這是你挑的，我肯定不喜歡” 老張立刻稜起了眼睛，“你不喜歡你老玩兒她幹啥！”

小鮮肉有點蒙，他雖然身材健碩，但年齡小，社會經驗也少，還沒看出來這是找茬，趕緊回了一句：“其，其實，我挺喜歡。”

大哥嗓門更高了。“我日你媽的，那我剛才讓你挑你不挑。”說罷把杯子扔到了地上。

小鮮肉沒敢正面回嘴，又低聲嘟囔了一聲：“不就是聊了兩句嘛，這麼小氣。”

小鮮肉後來的慘案就是從這句話開始的。他犯了一個此時看起來很小的錯誤，但直接造成了後來的悲劇， 在這種情況下，面對競爭對手，或者敵人，你只有兩個選擇。如果對方向你挑釁，你就要快速估計對方實力。如果弱於你，你就要立刻給予強硬的迴應，達到一種氣勢上的平衡，震懾住對方。如果強於你，你就要立刻當眾認錯服輸，讓對方沒有動手的理由。 最令人生氣的就是氣勢上弱了，嘴裡還嘟囔個不停。包括很多時候在工作中也是這樣。有時候領導說了你，你如果認為自己是對的，就應該據理力爭，讓他認識到究竟誰是誰非，就算最後你錯了，也能掙得尊重。

如果確實是你錯了，就趕緊俯首帖耳，道歉認錯。絕不要心裡不忿，又不敢大聲說話就小聲頂嘴，這是又丟人，又惹火的行為。老張應該是看鮮肉好欺負，直接抄起了啤酒瓶向鮮肉頭上砸過去，鮮肉奮起反抗，兩邊酒瓶亂飛。雖然小鮮肉比老張頭強壯了許多，但很快處於了下風。因為他不夠狠。年輕人打架往往會輸給身體出於劣勢的老炮。老炮們經驗豐富，一但動手就絕不留情。反倒是年輕人下不去手。

最具代表性的一次，就是在網咖裡，四五個四十多歲的老炮和一群二十多歲的保安打起來了。我們到現場時，老炮們安然無恙，年輕力壯的保安們卻滿地找牙，一頭是血。後來調了錄影才看到，老炮們一看見保安拿著鐵鍬和棒球棒過來，直接抄起了椅子，向對方頭部猛砸，動作又快又狠，打的小保安潰不成軍。所以，小鮮肉犯了第二個錯誤，對方的啤酒瓶已經對著你的腦袋全力砸過來的時候，如果你跑不了，就應該全力還擊，保護自己。

但是每次他的啤酒瓶砸過去，總是歪歪斜斜有氣無力，好像期待著透過自己的軟弱，能夠向對方傳達停火協議。老張的啤酒瓶則是快狠準，瓶瓶到肉。這種時候老張已經打紅了眼。倆人一直扭打到走廊，旁邊幾個副總趕緊跑掉了，小柳巖也急急跑去找保安了。歌廳走廊裡，一個一米六的乾巴瘦小老頭，追著一個一米八幾的壯漢，邊走邊跳起來向壯漢身上暴打，壯漢抱頭鼠竄，一時蔚為奇觀。其他包間裡的人紛紛倚著門打量。老張順手拿出了牆上的消防器，對著小鮮肉猛砸過去，一下砸到了小鮮肉的後背上。小鮮肉趕緊一腳踹倒了老張，跑了。但就是後背上這一下就要了小鮮肉的命。後來逃走沒多久，小鮮肉就在樓梯裡因為脾破裂大量出血休克而死。但老張的表演還沒結束。他額頭上的血流到了眼睛裡，他一看到血整個人就蒙了。後來我問老張當時他是什麼感覺，老張說他看到血之後感覺心裡很涼很涼，腦袋立刻就暈了。

說不上是害怕還是驚訝，感覺像是一個靈魂透過別人的軀殼在打量這個世界，而軀殼已經不受控制了。他也沒什麼想法，就想從車裡拿出刀來扎小鮮肉一刀。等他拿著長刀跑回來，小鮮肉已經暈倒在樓梯裡了，但是老張此時不知道。他走到了自己的包間門口（實際上走錯了），一腳把門蹬開，模模糊糊看過去，包間裡面坐著幾個人，其中一個猛的站了起來，老張順手上去一刀紮在了那個人的大腿上。那哥們冤枉啊，就因為站了這一下，碰上了飛來橫禍，動脈大出血，後來死在了醫院。特別離奇的是，當時老張承認了自己捅錯了人，但是警察沒有接到任何報警記錄！後來找到人一瞭解才知道，當時包廂裡面都是一些有頭有臉的領導，怕自己受牽連，所以都默默回家了。

剛才還在把酒言歡，稱兄道弟，真出了事，立刻望風而逃，不理不睬。人情冷暖，一望而知。老張這一刀下去，旁邊的人全都尖叫著逃開，老張看著刀上不屬於自己的血，突然清醒了。

他知道自己完了。

於是他拿起了包間裡桌子上別人留下的煙，一根根的開始抽，保安在包廂門口遠遠的看著他，沒人敢進來。

就這樣，身背兩條人命的老張，面臨的將是刑法中最重的處罰。這種事在一個老民警看來也屬於罕見。小鮮肉每天熬煎筋骨，身高力大，渾身上下莫不有百十斤力氣。卻因為性格里過於軟弱，反倒讓老張有了“看見慫人摟不住火的”勢頭，最終被老張活活打死。而老張一輩子唯唯諾諾，卻在歌廳裡將個性盡情釋放，一夜之間成為了重刑犯。還有那個無緣無故捱了一刀的哥們，只能說不應該出現在這裡，畢竟賭生盜，奸生殺。這種場合充斥著酒精，美色，歷來是最容易滋生暴力的地方。也奉勸諸位看官，娛樂場所有風險，出入需謹慎。

上大學班裡第一次舉行燒烤活動，大家能喝酒的都喝了。

我也喝了啤酒，不知道怎麼喝的，結果喝得暈暈乎乎的。搖搖晃晃地去上廁所，當時看到對面的廁所門是開著的，我就就進去了。

上完之後出來發現有男生盯著我看，我當時很納悶，他幹嘛盯著我看，不過他長得還是挺帥氣的，同班同學，是不是可以談戀愛呀。但是想歸想，不能白日做夢。

我回了下神，就頭也不回地走了，結果身後傳來關門聲。

我的一個親孃，原來我去了男廁所，怪不得男生那麼奇怪地看著我。虧我腦洞還大開，原來是我想多了。

但是我的臉皮比較厚，雖然也有不好意思，但是都在一個班裡，，抬頭不見低頭見的，我只好硬著頭皮告訴自己那只是喝醉了以後做的夢，不必介懷。

但是我每次看到那個男生就低著頭，我真不想看到他，每次看到他都會想起來自己幹過的糗事。

之後的三年，我沒跟他說過一句話，有活動就離他遠一點，哈哈

現在想想，何必呢，說不定可以藉此發展一下，可以談一場戀愛呢，可惜了，哈哈哈

事情發生比較早，大概八九年以前了，但是我現在還記得很清楚，那個時候年紀還比較小，過年的時候都回家的比較早，直接辭職回家，第二年出來重新找工作，那一年我回家之後遇到了兩個志同道合的小夥伴，所以我們三個就成天在一起，然後在街上瞎晃悠，有一次我們三個一起吃過早餐，又準備出去晃悠，誰知道剛剛走出去沒多遠，我和另外一個小夥伴就開始肚子疼，還好我們對附近比較熟，知道哪裡有公廁，我們馬上就過去了，那個公廁很偏僻，屬於一個老的公廁，基本一天可能都沒有人來的那種，我們進去之後才發現沒有帶紙，就讓另外一個小夥伴，去想辦法給我們弄點紙，他出去了十多分鐘，回來說附近沒人，啥也沒有，他說他回家拿，因為剛剛出發不久，他回家拿來回的話，20多分鐘也夠了，誰知道，™的，最後我們在公廁蹲了一個多小時他都沒回來，最後我們問他為什麼拿了一個多小時的紙才回來，他說他回去洗了個頭，然後洗了個衣服，他說他媽讓他洗的，不然會捱罵，當時我就覺得他腦子可能不太好，以後不準備和他一起玩兒了，當時腿很麻，站不起來！

我朋友有一次坐公交車 看見車上有個孕婦 於是他就給人家讓座 結果人家給他翻了個大白眼 並告訴他 自己並不是孕婦 人家只是胖而已