首先說一下夫妻間為何吵架，再說一下吵架後如何減少對孩子的傷害。因為父母吵架無論如何對孩子解釋，也會對孩子幼小的心靈造成傷害的， 所以還是先把吵架的機率降低吧。

吵架多半來自於我們對一些事情的看法不同，然後話不投機、會再進一步激發情緒、導致場面失控。

我有一些觀察和經驗，對“消消氣”或者“滅滅火”會挺有幫助：

什麼時候可能吵起來，就是分不清“事”和“人”的時候。 針對“人”去說，很容易變成攻擊，引發另一個人的本能的防禦和反擊，但如果單純說事兒，描述一個事實和這件事本身引發的後果，火藥味就會明顯降低。

男女“腦回路”特別不同，溝通不到一個頻道上很正常，如果我們不懂“調頻”、而是用自己的方式去迴應，很容易撞槍。

女人更多想要的是情感上的安撫和共情，但男人很希望解決實際問題，覺得你既然提出來，那必須得掰扯明白這個事兒、才是幫到你啊。其實男人在女人“叨叨”前詢問，“你是隻要我聽、還是讓我給建議？”再去說話，這樣矛盾就直線下降，基本吵不起來。

也總有一些時候，是兩個人互不同意對方的意見，吵架是因為，有一方總想去說服另一方，而另一方堅決不想被說服，也想說自己的……這個感覺特別像這句：“板凳不讓扁擔綁在板凳上，扁擔偏要綁在板凳上”

夫妻之間的溝通，我覺得類似打乒乓球，需要有你來我往，但又不是競技體育，如果有一方一直惡意扣殺、或是總讓對方打不到，很快倆人就沒法在一個球檯上。

經營關係需要更像練球，練球的精髓，在於你一拍我一拍。而這個回拍的動作，是說在表達自己的意見之前，一定要告訴對方，“我聽到了你的話，到你了。”這些話都不是在“認輸”、也完全不丟面兒，這樣迴應時，才能避免相互攻擊和情緒升級，給雙方一個機會，去真正聽到對方想說的話。

有意見不合很正常、吵架也不可怕，這就是感情的一部分，但我們會有能力去溝通、去傾聽、去達成理解。 而如果我們不小心大聲了、火藥味比較濃，我覺得還有一步一定要做：跟孩子解釋發生了什麼，為自己情緒化的行為道歉。

衝突本身沒有錯，錯的是我們的處理方式。父母吵架，可能是孩子看過的最可怕的恐怖片，卻也可能是，如何化干戈為玉帛、最終充滿愛與溫情的劇情片。

有些話不要當著孩子面前說，現在的孩子都早熟都是古靈精怪的，會傷害到孩子。孩子也會有樣學樣，不好的示範會錯誤引導孩子。