這是跟人在過去環境裡飽受兩種待遇有關。一是來自環境和撫養人的苛求、指責、否定性教育；二是來之撫養人溺愛、過度保護的養育。前者，使人從小揹負“在你眼裡我很糟”的負擔和“不如人”的自卑，那麼在他以後的生活中，會高度敏感自我形象的好壞，尤其會竭力尋求他人的認可、接納，以補償“不如人”的痛苦。後者，使人從小缺失一種自主與分離的能力，在他長大需要有獨立意識與能力時，容易焦慮自我建立關係的能力，並可能執著或依賴被讚賞的需要。其實，那些特別在意他人評價的人，都有一個突出的特點就是害怕說不，害怕拒絕人。這一特點正反應了他們深層的自卑，換句話是脆弱的自尊

人際中要面子，害怕失敗，與其說是害怕被人否定，不如說是在他人眼裡看清了——渴望被認同的弱我。

生活中，凡是自我存有許多“不好的我”，這些“我”會合力逃向一個外人看不見，也攻擊不了的地方，那就是心靈深處，即潛意識世界。只有，當自己覺知自己有哪些不好，接下來才明確需要做的是什麼。方向必然是為脆弱點做些“增加營養”的努力。

完全走出要面子，害怕失敗，太在意別人眼光的枷鎖，是需要發展出兩種基本能力：欣賞能力，能夠欣賞自己和欣賞他人的長項；拒絕能力，能夠否認別人的意見，也能夠拒絕別人的要求。當然更應建立屬於自己的價值感取向，這又需要發現一些自己的興趣點作為追求的目標，而後一點一點地實現。這樣才能分離依賴他人的看法，才有屬於自己可依賴的感覺有價值的自尊來源。如果要透過他人眼光看清我是誰，而後能做真正的自己，成長自己的能力是唯一之路。

你這是自卑心理在作怪，你至於努力勇敢，不要在意得失成敗，在心裡告訴自己做事成敗不重要，重要的是自己努力了參與了。

給自己樹立正確積極Sunny的信心。只要你認真了努力了，沒人會嘲笑你，即便是有你把這類人當傻叉看就行。

我想每個人都會怕，沒有例外。

這個“怕”來自我們很小的時候。在我們第一次被不認同的時候，我們驚恐地發現：原來父母並不是時時喜歡我們的，我們需要表現得如他們所願……

因此，成長過程中的一次次累積的經驗讓我們確認並認同了一個觀點：我們太容易使得父母不滿意了，我們真得不夠好，我們需要事事謹慎否則一不小心就要壞事！

於是，在常常被指責、嘲笑，充滿負向能量的氛圍裡，我們不會喜歡自己，我們的力量也不會充沛。漸漸變成遇事躑躅不前，擔心失敗，更害怕自己再次被淹沒在批評、指責和嘲笑的泥潭裡……

清楚了起因，我們需要解決辦法。

有一個“並存哲學”的概念，是說我們既要看到自己不足，同時，也要看到自己真實存在的優勢。看到全景才能不致於一直陷在單一角度的自我否定中。

比如情侶吵架了，看見對方讓自己生氣的地方，同時，也仍然記得他的好（曾經真實存在的照顧自己愛自己的他）。

哈克在他的書裡寫到：面對批評，如果的確有哪裡要改進，那就去慢慢改。重點是接下來我們要自己負責移動眼睛，移動到有Sunny、有愛的地方，移動到有支援、有鼓勵、有關心的所在。

自己負起自己的責任：平時注意收集周圍人在我們表現良好時那些關心、愛護、肯定自己的話語，這個時候可以翻出來一條條看，然後告訴自己：“有人這樣關心我、肯定我、記掛著我，我應該不是一個只會失敗的人啊！”