個人覺得，母親對子女的愛都是無私的，她可能只是想多關注你，擔心你，你可以先從母親的角度考慮下，比如有事了和母親商量下。

但是作為年輕人的我們肯定都有不願意說的事情，如果母親涉及了，我覺得應該和母親坦然的說，我已經長大了，有自己的想法和見解，以後也要走自己的人生，感謝你以前的一路看護，現在就讓我自己多嘗試嘗試吧。

這樣的媽媽很明視訊記憶體在著個人界限不清，將自己內心的不安全感和控制感投射到子女身上的問題。

當一個人非常渴望與他人連結，或者對於生活有強烈不安全感時，他一般以兩種方式解決：一是尋找朋友、愛人去建立深層連結，共同來面對艱難未知的生活；二是生個孩子，自己製造出一個天然有著深層連結的物件，然後將自己的期待安放在孩子身上。

所以，表面上看他們是父母，他們的所作所為是為了孩子，但實際上，在心理層面上他們卻是孩子，不停地在向自己的孩子索要連結、承諾與安全感。

在孩子幼年的時候，這樣做的害處還不太明顯，畢竟緊密的連結也是孩子需要的。

但是，一個人要真正成熟，就一定得經歷——分離。孩子經由分離過程形成並確認對自己生活的認知與掌控，這樣才會有能力、有勇氣獨立面對艱難未知的生活。

但這時，如果他們的父母在當年並沒有很好地完成分離，那麼現在，他們也就很有可能阻撓孩子的分離程序。

如果青春期孩子的分離被阻撓，他一定會產生強烈的反抗與不滿情緒，但這時如果父母以親情、孝道作為理由來約束、壓抑孩子，這種觀念被孩子認同後，便會漸漸扭曲他的心態。

他無法獨立，就得繼續與父母保持一種共生的狀態。

如果分離以一種不可抗拒的方式發生，比如結婚離家或者父母去世，那麼他就又要重複父母的輪迴。

所以，打破這個輪迴的方式，要麼是子女努力保持與父母的合理界限，以“先苦後甜”的方式幫助父母進行心智成長，要麼是父母自己意識到問題，努力讓自己成長起來，完成與子女的分離，並找到自己人生新的價值立足點。

無論是誰做出這種改變，都需要耗費巨大的力量，但這麼去做，正是真正的愛的體現。

真同情你，這麼大了還被媽媽看得這麼牢，沒有自己的隱私。不知道你媽媽這樣過度的保護欲是怎麼發展起來的。有的媽媽是因為自己過去受過傷害，所以特別擔心自己的孩子也受傷，在女兒還沒進入婚戀之前就牢牢看著女兒，這種媽媽要她們放下擔心是很困難的，因為她們內在有些傷口一直沒有癒合，她們分不清過去和現在，她們意識不到，她們一直努力要保護的其實是過去那個沒有被保護好的自己。有的媽媽是因為自己婚姻不順利，就把目光聚焦在孩子身上，藉口愛孩子、保護孩子，可以讓她們感覺自己是很棒的母親，就不必去面對自己糟糕的婚姻，因為那些會提醒她們，她們是失敗的女人或者妻子。有的媽媽是因為從小也被這麼養大，她們在親密關係裡就是界限不清楚，不光是跟女兒，跟老公或者跟自己的父母親也是攪和不清，總覺得一家人就該大家互相都看光了，不應該留一點隱私。當然她們的家庭關係也是複雜的，一團亂麻。可能還有很多種原因。

不過，不論是哪種，你已經二十多歲了，還能夠停留在這個關係裡，說明你也習慣了。這說明這段關係還給了你一些好處。比如，你也享受媽媽保護你時你可以繼續依賴，享受自己很多事不用做決定，享受跟媽媽的親密關係，保護著父母的婚姻等等。無論是哪個理由，你必須要覺察，這個保護過度的媽媽給了你什麼，是你不想放棄的，再充分考慮，這樣繼續保護你會失去什麼，然後做一個決定。孩子的成長，常常也是跟父母的分離，不是每個人都願意承受這份分離，雖然每個孩子都向往自由。