回覆列表
  • 1 # 大耳朵慢羊羊

    我媽說她忙著帶孫子沒空帶外孫,婆婆說自己生的自己帶,自己帶就自己帶大不了多累點唄,最可氣的不是沒人幫忙帶孩子,是兩邊老人只要生病住院啥就找我,我媽說我在家帶孩子不用請假有時間,婆婆說養兒防老媳婦照顧他們是應該的,關於孝順父母公婆個人覺得憑自己良心做事,至於別人眼裡我是怎麼樣的不用在乎。

  • 2 # 曉燕的詩和曉燕話營養

    當父母說,那是你自己的孩子,別指著我們時,會不會難過?

    不用說,心中的難過肯定是有的,但其實你是那樣的家庭里長大的,應該早就瞭解自己的父母,只是或許你不斷地將父母往好的方面想,希望他們能幫你帶,也許吧,希望越大,失望越多吧。

    父母說話在很多時候,是對人不對事的,對於女兒生的孩子。他們說是你自己的孩子,不是他們的後代,是因為骨子裡你是女兒,女兒生的孩子是跟別人姓的,因為姓氏的緣故,孃家父母對女兒的孩子就是這麼赤露露的現實。而弟弟的孩子,生孫子的機率50%,若是真的生了孫子,那你的父母肯定是全心全意心甘情願地幫著帶的,自己的父母的重男輕女,其實一直存在,只是你以前不往這方面想,並可能認為父母有點偏心是正常的,你細細地品味下你父母對你和你弟弟的不同態度,就應該覺得不陌生的。想通了後,也不要就將塞在心口的石頭搬掉好了,或許吧,改變父母的重男輕女的觀念是不可能的了,那就自己疼愛自己和自己的孩子吧。

    難過是肯定的,傷心是難免的,但想明白了以後,就應該理智而淡定地面對父母的冷漠了,人生的路總是在往前走的,孩子會一天天長大的,自己帶大孩子,更會清楚和明白人生的不易。

    不少孃家父母,別說給嫁出去的女兒帶孩子了,女兒只是孃家的錢袋子,用到的裡候伸手掏點錢,女兒連孃家的一根筷子都不能拿,我的一個朋友說,過年回孃家連口水都沒時間喝,已有十多年了,每次過年時一到孃家,紅包發完後,就忙著說已經安排好去哪個舅舅或姨家或姑家去吃飯,吃飯當然是客氣說法,那些飯都是朋友的禮口和紅包支撐著的呀,孃家弟弟則一家三口隨行,什麼也不要出,因為有朋友出呢,朋友說真的越來越怕回孃家了,感覺有點吃不消了、回不起了!

    你這還好,只是帶孩子的事,父母不幫帶,就自己帶吧,或者請鐘點工也可以,熬幾年,孩子大點了,就輕鬆些了。

    自己的父母,你是瞭解的,骨子裡的重男輕女思想,不可能改變的。因此不如自尊自愛自惜自己吧,路就是一步步走出來的,你堅持走,你的路才越走越踏實。

  • 3 # 192428626721

    不難過,每個人都要對自己的行為負責。日本人從小就對孩子的教育是:管好自己,不麻煩別人。我也是這樣,從小到大,都是自己一路走來。工作買房買車教育兒子等等,對父母我是盡孝心存感激。父母年齡大了醫囑適當喝點葡萄酒,二老舍不得,常在超市買幾十元一瓶,我對二老說:有生之年,葡萄酒我負責,你們只管喝。

  • 4 # 清風86662

    多少會有點難過,雖然父母說的沒錯,自己的孩子,應該自己帶,父母帶與不帶他們有選擇權,畢竟父母年紀大了,他們應該有自己的生活。但從內心講,真希望父母能幫忙帶孩子,年輕人都要工作,而且工作節奏快壓力大,再說父母帶比保姆帶更放心,而且也節省了一筆開支,現實生活中大多數父母也都幫著帶的。

  • 5 # 墨塵20167060574

    我婆婆也說過,她帶孫子不是天經地義的,我也覺得沒錯,為人父母自己必須擔起養孩子的責任,擔不起不要生,長輩給你帶是幫忙,要感恩,不給帶也是本分,他們把你們養大成人給你們成家已經完成了他們的責任

  • 6 # LUCKY139475784

    一時的難過避免不了,但說的也是實情,人最終還是要靠自己,肯定會很難,也很累,但沒有過不去的坎,總是會把孩子順利帶大的。負面影響是影響與父母的親情,人在艱難的時候親人袖手旁觀心腸會變硬

  • 7 # 悠然喝咖啡

    不難過。夫妻在生寶寶前就要想著怎麼養。沒能力不要生。生了老人不帶不能怨。父母其實一生也很辛苦,喜歡願意帶寶寶的另當別論,如果身體本身不好的,就不能再增加他們的負擔了,等你老了就能理解。

  • 8 # 陳燎原776

    你自己的孩子真就是你自已的孩子,父母幫你真的是在幫你,這些沒毛病。有毛病的是你父母把兒和女分成內和外,給予了不平等的待遇,這個倒是真的要不得。

  • 9 # 六悅晴

    是你沒轉過那個彎來,也就是說,你結婚了已經是個成年人了,一個成年人應該擔起自己的責任,首先就是撫養自己的孩子,父母給帶就是幫忙,不給帶也不要難過。

  • 10 # 清香的茉莉花

    不會呀。以前我們的小孩就是自己帶的。只是辭掉了自己的工作。父母不來帶的原因有多種。有可能是父母自己也還在工作,沒有空閒時間。也有可能父母本來情商很低,不喜歡自己的孫輩。不管是任何原因,他們不願意帶,你也強迫不來,只有自己想辦法,做父母的有責任把他們撫育成人。

  • 11 # 咪寶呀

    肯定會有,但是回頭一想父母也沒有什麼不對,他們辛苦養育了你,等你有孩子的時候他們基本到了老年,辛苦大半輩子也該輕鬆一下了,父母幫你是情分不幫你是本分。

  • 12 # 念慈2462

    父母把我們養大已經不容易了,如果老人說不給我們帶,我們也不能生氣,比經老人把我們養大已經不容易了,如果老人要給我們帶孩子,那麼我們要知道感恩,不給我們帶我們也要尊重老人的選擇,畢竟辛苦一輩子了,改休息休息了。

  • 13 # 天意191242145

    肯定會非常難過。兒女有了下一代,最最需要的就是父母的幫助。如果父母袖手旁觀,把事情推得一乾二淨,甚至說出“那是你的孩子,別指望我們”的絕情話,那一定會傷了兒女的心!

  • 14 # 悠悠me

    如果是自己爸媽,感情上還是比較傷心,因為自己要上班,而且實在找不到幫忙的人了才找她們。但是理智上,他們是沒義務給你帶孩子,他們含辛茹苦把你養大,還要養孫子。還有他們年齡大了,體力上也跟不上,年輕人和老年人帶孩子的理念不一樣,也經常產生矛盾。我現在就是自己媽媽帶,但是工資卡上交,過年過節給他們買衣服,首飾這些。最重要要保持一顆感恩的心,生活中多忍讓!

  • 15 # 知足常樂9377849380951

    不難過,我的孩子小時候都是自己照顧,包括坐月子婆婆沒有照顧一天,我媽媽也沒有照顧,是老公照顧我,我不恨他們,我們現在過得比一般人好

  • 16 # 愛文學的小陳老師

    看了你的問題是個女人都會難過。因為他們的話不近人情,他們的思想傳統保守。但話又說回來,既然他們已經那樣了,你就別指望他們。我的兒子小時候就是我自己找保姆帶大的,花點錢就是了。

    老人帶孫子孫女,雖累,也是享受天倫之樂,單位裡大多數同事的婆婆做的特別好,他們都能為媳婦著想。我想象不出來現在還有這樣的老人,不想帶也就算了,還能說出那些傷人的話。既然如此,你和孩子的爸爸夫妻關係就要特別好,共同面對困難,不要在丈夫面前說他父母。相信困難是暫時的,相信自己有更好的解決辦法。

  • 17 # 江山毛春旺

    我母臨終時,我還在上高中,她躺在我胸前,我給母親疼痛處,輕輕地揉,她斷斷續續說,你不能指望我了,我最遺憾的一件事,就是沒有看你上大學,沒有給你娶老婆,說著,說著,哼哼哼,上氣不接下氣,一口氣上不來,西去了,是躺在我的胸上西去的,天哪,那年,我還在唸高二。

    母親去世了,支撐著這個家的頂樑柱倒坍了,今後怎麼辦?

    我輟學了,就在這一年,我參了軍。原想在部隊轟轟一烈幹一場,不想航船又遇頂頭風,患乙肝,參軍第六年,退了伍。

    父親早衰,六十多歲時,已是發白須白無牙齒,得要兄弟養活照顧他,老父親能給你幫助?

    父母只能給兒女命,不能給兒女運啊。你要交鴻運,只有自己去拼命!

    我能指望誰,指望父母,父衰老,母己逝。靠兄弟?兄弟自顧不暇,為自己而活命。

    人啊,來到世上,要想走上富裕路,贏得尊貴身,只能靠自己,只能靠拼命!

  • 18 # 風輕雲淡75281

    當父母說出“那是你自己的孩子,別指望我們”這句話時,自己聽了,當然很難過!難道女兒的孩子不是他們的骨血嗎?

    有些父母還是思想保守,總認為自己有照顧孫子孫女的責任,外孫只是親戚,他們應該由他們自己的爺爺奶奶來照顧。這種思想確實讓做女兒的寒心。

    都說“嫁出去的女兒潑出去的水”難道女兒出嫁了就不是自己的親人了嗎?

    手心手背都是肉,對兒子女兒一視同仁才是明智的父母。現實生活中,有些父母就是偏心,只疼兒子不管女兒,可真要到需要人照顧的時候,女兒一點也逃脫不了責任。

    只要有能力,在照顧自己的孫子孫女的同時,對女兒的孩子也兼顧一下,女兒會念著父母的好。

    都說“女兒是父母的貼身小棉襖”在農村家庭,很多時候指望兒子養老不容易,如果攤上孝順的兒媳婦還好點;如果攤上不孝順的兒媳婦,那就有罪受了。女兒就不同了,她疼父母是真心實意的,即使父母再怎麼不好,父母老了,指望女兒了,女兒也會盡心盡力地孝順他們的。

    奉勸那些偏心的父母,別把女兒當外人。

  • 19 # 笨笨潮爺1

    我真的是說過與這句類似的話。是大兒子生二胎前,對我說他的意向。我的原話是:我不贊同,也不反對。現在養一個孩子不容易,得考慮長遠一些。我還補了一句:我年齡大了,帶不動了,你別指望我。

    後來這個二胎還是添了,是個女孩,很稀罕。因為前面的孫子外孫子都是男孩,二來,我不重男輕女。對於老人幫子女照看孫輩多的很,因為前面計生,外婆幫帶孩子的也不少。小區裡,奶奶與外婆帶孫輩的真的是不少。

    這裡有個年齡與精力問題,看到不少爺爺奶奶接送小孩,還負責一日三餐,晚上還得催小孩睡覺,早上叫小孩起床。真的是很辛苦。這裡還不說費用問題,有的子女,就是把小孩扔在爺爺奶奶這兒,什麼都不管不問。更有甚的,想著老人還有養老金,能揩一點油算一點。潮爺不是無根據亂說的啊!

    潮爺還想說婆媳關係,老人的辛苦看不到,稍有疏忽,小孩摔了跌了,碰哪兒了。還得受埋怨,如果是他們自己,一點事沒有,怪不到誰,這個理哪兒講去?現在的小孩,大多嬌慣,老人按自己老傳統做法,兒子媳婦又看不慣,說三道四。老人心裡有怨言,還不好說。自己的孫子孫女,怎麼可能不疼愛呢?即便有疏忽,也不是故意為之。

    這個問題,說起來很長,還說不清楚。老人可以帶孫輩,因為年齡大了,精力不行,身體及其他原因。也可以拒絕幫忙。其實,很多子女沒想到,父母長輩身體健康,就是對子女最大的幫助與支援。潮爺是一個沒有帶,我常常這樣對子女們說:帶小孩我的確力不從心。只要我的身體好好的,不找你們的麻煩,你們省了多少心。對不對?

  • 20 # 激思

    為人父母,都會愛惜自己的孩子,這是值得稱讚和歌頌的情感,是人世間最珍貴最不能割捨的恩德。題主說的父母,是一個值得稱道的智者,應該為之高興,沒有任何理由難過、怨氣。因為,依靠自己的辛勤付出,最終就會不斷的成就自己、磨礪自己,生活就會開出一朵朵鮮豔的花朵。

    一是對自己未來有好處。看到對自己有“好處”,許多人並不認可。因為,自己帶孩子,可以透過個人的努力,會讓孩子從小懂得父母的恩情,增加自己和孩子之間的深厚感情,把自己的愛傳遞給了自己的孩子,讓孩子得到健康成長。

    二是對孩子教育有好處。自己管孩子,可以陪孩子聊天說話,對孩子及時進行教育指導,利於孩子童年的生活提高。如果隔代看護,對孩子的教育容易疏忽,會影響將來的學習成長。

    三是對自己父母有好處。父母把自己拉扯大、成家立業,就非常不易,且付出了艱辛的勞動。父母上了一把年紀,應該讓父母享受輕鬆的生活、幸福快樂生活,對父母們身心健康有好處,也是減輕了自己的負擔,更是對父母的一片孝心。

    總之,隔代管孩子,弊大於利,這樣的例子數不勝數。人們往往在逃避個人責任中未來將飽受生活的苦果。也許有人會說,自己的父母情有所願、安享天倫之樂,其實這是父母對孩子永恆的愛意和本能,作為孩子應該懂得這一點,儘量日有所思,避免增加父母的負擔。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 喝菊花茶上火還是去火呢?