特別羨慕那些沒心沒肺的人，什麼事情都不過心，金魚七秒記憶般，忘了才能過的輕鬆簡單，我是個敏感多慮的人，對於情感多少有些苛求，所以很多時候體會到的是一種失望透頂的感受。

父母是非常傳統樸實的圍城裡的人，所以從小到大，我一直是個乖孩子，懂事規矩不逾越。

家裡孩子多，自然不能面面俱到，必須快速的成長，學會照顧好自己，幫襯好父母。

大學的時候看著室友抱怨父母老打電話過來的煩躁，叨叨父母不來冬天的棉被套不起來的煩惱，我多少是羨慕的。

畢業之後，離開了喜歡的城市，選擇回到家鄉，說是選擇，更多的，是責任與承擔。

上班途中，意外摔傷了腿，大冬天疼的撕心裂肺，母親只打了個電話問了句沒事吧，沒來看我，其實我們住的地方之間，只相差不超過兩百米的距離。

五年六沒見的同學，突然打電話來熱情要求出席她的婚禮，提前一天坐了六個多小時的車，晚上才到沒有安排酒店沒有安排吃飯，將就和新娘一起睡到凌晨匆匆忙忙送出嫁，默默的半夜自己坐車回了家。

轉身發現，自己快到而立之年了呢，陪著身邊的朋友成對嫁娶，曾經一度覺得單身最好的自己，終究也陷入了青春的迷茫恐慌中。

親情、愛情、友情，所有情感都是需要經營的，就像一把雙刃劍，用的好的可以一起斬斷人生道路上的荊棘，用不好的分分鐘刺傷了自己，最怕不過胡思亂想，最好不過雲淡風輕，最難拿捏的，卻是這中間的分寸，現在的我唯願：

人生路漫漫，你是否也經歷著這些讓人絕頂的失望，傾訴也是一種放下負擔的方式，我也希望自己放下，然後向前看，越來越好。。。

我出生於一個山水環繞的小山村，村子不大，山很多而且特別高，從小就喜歡下河裡捉泥鰍，一個小女孩能野的連吃飯都忘記。在我的記憶中，小山村是這麼的美好，春天有山韭菜可以吃，夏天有涼涼的河水可以洗腳，秋天有野果子做小零食，冬天有厚厚的冰瀑布可以打滾，一切都是純自然，我就在這麼快快樂樂的長大了。我以為這種美好可以很久很久，然而有一天同學告訴我說你的親生弟弟來咱們學校唸書了，我納悶，我就一個哥哥呀那來的弟弟他說你怎麼笨，你是抱養的，你爸媽不要你了，我不信。我覺得我能感受到山村的美好是因為我的父母給了我太多的愛，他們的薰陶著我，我才感受到了美好的世界。可是心裡還是怪怪的，不過沒有影響我，我還是高高興興的上學，高高興興的回家。

有一天，爸爸媽媽吵架，吵得挺兇，爸爸說離婚，媽媽說離吧，爸爸說那把女兒還給人家吧，要不誰都是累贅。女兒不就是我嘛，我是他們唯一的女兒，爸爸拉著我就走，我死拽著門框不走，哭的泣不成聲。你能想象的到那種把心拉一道口子然後埋入很多碎片再縫起來的感覺嗎？心臟的沒一個角落都是疼的，每一個地方都鮮血汨汨，我不能接收這個事實，我也不能接受爸爸媽媽離婚，這雙重的打擊我怎麼能承受的了。

爸爸媽媽沒有離婚，可是媽媽不回來了，她不知道去了那裡，爸爸每天都要喝酒，我再也高興不起來了，我看著那個所謂的弟弟，心裡五味雜陳，我不明白他們為什麼不要我，我問同學，我問自己，答案都是人家不稀罕你。我想哭，可是覺得不值得，我應該為離開我和爸爸的媽媽哭，媽媽為什麼走了，她那麼的愛我，難道是假的，我問同學，我問自己，答案都是媽媽沒有留戀的。我想哭，好想哭，媽媽舍的我，她不怕我照顧不了自己嗎？她不怕我沒有衣服穿嗎（小時候衣服都是媽媽做的）？她不怕冬天我的腳凍了嗎（棉靴也是媽媽做的）？我好難受，我的心似乎都要跳出來了，它嫌那些碎片割的疼，我也疼，我的身體好像都疼，轉眼間沒有人要我了，十月懷胎生我把我丟棄了，養我長大的離開我了，我是不是多餘的，我想不明白，Sunny照著我都暖不起來……