3.高傲地看待身邊的事物，要如隱士般置身事外；

4.知識，這是一個人要想滿足以上行為的基礎，它會讓你擁有冷靜而清晰的思維。

每天結束以後回顧自己或者別人一天當中的情感起伏，分析起因、過程、結果，從中找出自己或者別人當時的心理和表情等等，下次再遇到類似的情況就一眼看穿別人的想法或者想掩蓋的東西，同時預想出自己想要的結果，按照以前的分析演下去。這樣自然而然給自己戴上一層面具，別人以為我善良熱心，自己演的也越來越熟練，久而久之就成了那樣不易被戳穿的“大好人”。 心理作用很強大，有時候能欺騙我的大腦，在很多我膽怯、自卑的時候透過心理暗示幫助我迅速建立自信並且冷靜下來，在別人看起來就是自信冷靜的體現。 拒絕主動幫助別人，習慣性說不，場面話和藉口運用熟練。答應別人什麼之前都要有一兩秒的考慮，考慮別人的最終的目的和想從自己身上得到什麼，往最壞的結果想，自己虧不虧。很會拒絕，尤其堅決又能令別人接受的拒絕，假裝自己原則性很強，實際上不過是隻能接受別人的付出自己一丁點也不願意回報罷了。 對別人的一切行為持懷疑態度，時刻保持防備，記住別人曾經做過傷害我的事情，如果不能一次性報復完，就從日常口頭上不動聲色的挖苦，熟練運用打一拳再給一顆糖，幾乎沒有不喜歡我的人。別人以為我是心直口快，類似於忠言逆耳，實際上不過是我以前什麼不爽都自己消化，現在想要釋放出來讓別人消化。 我自己感覺好就行，別人痛苦無所謂。很擅長透過平時的觀察抓別人的痛處，只要別人讓我不爽了，我一定抓住他的痛處讓他比我更不爽。從能讓自己難受的人身上找到他之所以能讓自己難受的地方，然後學會能讓他這樣的品行（壞的）。 同情弱者的同時不可自抑的覺得又是他們活該，每次捐錢其實都是被逼的。 說翻臉就翻臉，翻臉的同時讓別人以為他踩到了我的底線，不僅要聽我發洩，還會主動認錯哄我。 大概是以前性格太好，心地太善良，太懂事，長得太漂亮，又特別敏感，簡直像是小說裡寫的瑪麗蘇，被小學有錢的同學挖苦嫉妒鄙視，自卑到極點反彈了。 對親情冷漠到極點，明知道媽媽受過的苦和對我的愛，但是我對媽媽偶爾的受傷和病痛提不起來一絲關心，大概是我小時候被表妹欺負很多年她一直偏向表妹，到現在還讓我忘記過去，對她的關心很逃避，甚至很喜歡戳她的痛處。和爸爸平時不說話，更不會主動打電話給他，一說話就吵，我知道他很愛我，但是我記得他小時候重男輕女，以前和我奶奶一起欺負媽媽，雖然他掙錢很辛苦，我能像現在這樣想買什麼就買什麼都是他的付出，但是我對他甚至有點討厭。平時除了要錢跟父母基本沒聯絡。我一年去看爺爺奶奶不會超過五次，雖然他們現在很喜歡我，很希望我去看他們，而且離得很近，但是小時候他們重男輕女，護著我表弟，還不喜歡並且看不起我爸，現在不過是我成績好有出息了，我看見他們就煩。其他親戚以前因為我家窮沒少看不起我爸媽，瞧不起我，我現在連客套都不跟他們客套了，有什麼不滿都當面說，讓他們難堪讓我很滿足，甚至希望和他們斷絕來往。 懂事和冷漠應該是一體的。因為懂事所以才會變得冷漠，不懂事也冷漠不起來。 孤獨的結果也是冷漠，我從7歲開始一個人在家呆到夜裡，上學的時候父母從來沒有接送過我，當然後來是我自己不要了。現在經常在他們面前提誰的父母又送他上學了，我知道每次我提他們都難過，但是我很變態的享受他們的難過。 在應該得到偏愛和關注的時候沒有得到，用十幾年一個人哭盡了所有痛苦，我想再也沒有除了自己以外的人能讓我難過。 答不對題，寫的純屬發洩，只是覺得自己已經壞透頂了，但是現在的我又是以前的我努力想要成為的，當壞人很好，至少我現在感受到了比以前開心n倍的生活，我永遠記得我第一次戳穿背地裡欺負我四年表面上裝得很懂事的表妹時激動的一晚沒睡著，儘管我現在還會夢到她欺負我和久違地恐懼。