是這樣的，戀愛關係是與另一個人建立一定的親密度，是情感上彼此靠近的人。從小缺乏親密關係，缺了建立親密關係的體驗和經驗，所以比較難與另一個人建立這樣的親密連線。

從小缺乏親密關係，心裡缺少愛與被愛，即便喜歡一個人，也不知道怎樣去愛對方。被愛時，往往也不知道如何對這種愛有恰當的迴應。

從小缺乏親密關係，對愛與親密會有更深的渴望，同時也有懼怕，因為愛與親密的關係就意味著要向另一個人袒露更多的自己。也就更容易受到傷害。所以，於他們而言，戀愛是一件很不容易的事，需要勇氣。但好的親密關係，也是療愈童年舊傷的機會。只有一點點試著靠近，試著真實面對，試著多一點點的袒露自己的勇氣，也許也能收穫一份愛情。

我認為的確是這樣的，這裡就涉及到心理學方面的某些很微妙的專業知識了，我不是心理醫生，也不擅長從專業的角度去剖析別人的內心，但我會觀察會思考，會透過現象看本質。

就說我身邊最親近的人，用我老公當一回案例吧！他從小生長在一個“喪偶式家庭”裡，當年高中畢業的母親被父母包辦了婚姻，嫁給了小學文化的父親。

在那個貧窮的年代，學歷還抵不上一頓飽飯重要，又特別是一個女孩子的學歷，更加顯得無足輕重。恰好又遇上丈夫是一個既好賭又酗酒的人，所以，在老公的童年記憶中，父親時常在外打牌賭錢，然後喝醉酒回到家就和母親吵架，接著又升級為打架……

後來，父親隨著村民去了外面的大城市打工掙錢，老公和其母親才過上了相對安靜的生活。無論是生活上還是學習中，都是母親無微不至的照料關心著。所以，在老公最重要的童年生活中都是與母親相依為命的，絲毫沒有感受到過來自一位父親的教育和關愛。

從幼年到青春期之間的家庭教育中，一定是包含來自父母雙方的愛的教育，才是完整的，任何一方的角色缺失，都將影響著孩子正常心理和性格的形成。

在老公讀大學的時候，他母親終於提出了和他父親離婚，然後也選擇了遠走打工養活自己和供兒子的學費。所以，家裡就沒有親人了，老公也幾乎不回那個家了，常年寄宿在四姨家裡，直到大學畢業，一直過著寄人籬下的日子，也不是她們對他不好，只是誰不渴望擁有一個屬於自己的完整的家呢？

再後來，老公大學畢業，選擇了一份常年駐紮在野外的工作，一年到頭就過年的時候才回四姨家一次。在他工作的那幾年裡，四姨家裡的兩個年輕的表弟都陸續的相親結婚生子了，可唯獨他還單著無人問津。誰能替他張羅呢？家徒四壁而且父母離異人去樓空，更何況他們都天各一方的在外打工。所以，沒人願意去蹚這渾水，包括幾乎對他視如己出的四姨，也只能搖頭嘆息，無能為力。

他自己對婚姻大事更是不上心了，或許在他的潛意識裡是很排斥結婚的，因為婚姻意味著無休止的爭吵和反目，曾經見過太多父母之間糟糕的畫面，讓他不懂得如何找一個合適的人才能在婚姻裡相敬如賓。所以，當我認識他的時候，那年他31歲，心地善良，雖沉默卻愛笑，像一個孩子似的，但我知道他內心其實一直承載了很多心事，卻苦於無人可述說……但他卻願意在我面前滔滔不絕的侃侃而談……因為我願意安靜的去傾聽他，去懂他。

後來，我也打趣的問老公，你在大學裡幹嘛不談戀愛呢？他羞澀的說，那時候自己那麼窮，哪有資本交女朋友，再說別人也看不上我吧！我嘆了口氣接著反駁，那我們的介紹人劉姐不是你同學嗎？你那時候怎麼沒開竅先下手為強呢？最後讓劉姐被你的好友搶走了，實在可惜啊！然後，老公會笑話我的胡說八道，他說自己從來沒有對劉姐動過那種心思，只把她當好朋友看。好吧！就衝你這單純的小男生思維，我相信你。

所以，一個完美的家庭對孩子來說是多麼的重要，這個家裡一定是充滿愛和歡笑的。