兒女與父母之間的關係，本來就是一個漸行漸遠的關係。

就像孩子剛被生出來，他時時刻刻都在父母的身邊，我們呵護著他。

他慢慢長大，開始可以去上幼兒園了，那待在我們身邊的時間又少了一些。

後來開始上小學，最後上初中開始住校了，到了高中他可能一個月就回來一次，最後他要去上大學了可能要半年才回來一次。比如說寒暑假還在外面打工也不回來。

後來他們工作，然後結婚有了自己的小家。天南地北可能一年就回來一次。

不管怎樣孩子會慢慢長大，他就變得越來越獨立了。從很小需要依賴父母到自己慢慢長大，慢慢的獨立起來，我們都是經過這個過程。

我們可能會說：“孩子沒事凡事慢慢來”但是也許快快的放手才是我們必須要做的。

謝邀。鳥兒翅膀硬了就要飛向蘭天，兒女長大了就要遠行。要去開創自己的事業去打造自已的新天地，身離父母遠了。兒女長大了，就會有自已的想法，就必須獨立面對生活。兩代人客觀上存在代溝，思想也會離父母遠了。不過兒女身上流的是父母的血，打斷骨頭連著筋。儘管兒女人可能不在父母身邊，想法可能會有所不同，但是心永遠會惦記著對方，血脈親情把他們緊緊地連繫在一起。

先說說現實距離…以我自己為例，遠嫁廣西，儘管兩地之間高鐵、班車、自駕都可以解決兩地間直線數百公里距離的問題，但畢竟距離明擺在那裡，父母身體有事、或者父母有什麼情緒不穩之類的問題，這幾個小時的車程就是一道難以跨過的天險。往往欲速不達、往往費時失事就是在這樣的距離上面。

第二個，心理距離問題。父母年齡增長後，脾性和心態都不一樣了。特別是如果身體健康欠佳的，脾氣變壞、心態扭曲這類的變化是最難處理的。

在我父親生病到去世的幾年間，都是離家較近的大姐去照顧他跟母親兩個老人的生活起居…儘管請了個家務助理的啊姨幫兩個老人做飯，清潔，但兩個老人一致不滿意對方的服務，因為做飯要分開做兩鍋：老爸牙齒不好，要吃綿軟一點的飯，類似稀飯一樣，煮的過程裡要把肉糜跟土豆泥放到米飯裡面，到吃的時候不要肉糜渣…老媽牙齒好要吃硬一點的飯。家務助理光是為了兩鍋小小的飯都耗去不少時間，還會有不是鹹了就是淡了；不是太硬就是飯裡還有肉糜導致吃不下飯的各種埋怨。一再換人後，對方又嫌要照顧兩個老人活兒重，不願意做。最後找了個有點空餘時間可以幫做家務活的親戚，兩個老人才勉勉強強接受，但還是比較多埋怨。

所以大姐只能每天早、晚兩趟跑回孃家幫父母做一些不願意給家務助理做的事情。幾年時間還吃力不討好…父母不滿意她來去匆匆，總是這樣那裡的不滿意；姐夫怨她花太多時間去孃家辦事…最後父親病重不治去世，母親竟然跟我們舅母說是大姐照顧不好父親，他心死後才一心求死的！

這樣的話、這樣的結果當然是冷了大姐的心，對我們身在外地無法幫大姐分擔一點照顧責任的妹妹來說，也是心疼大姐的不易。

我們相信母親不一定真的變壞了，變得不認識了，只是年齡大了之後，性情大變，她自己可能都控制不了自己的言行吧！

孝養父母，都是一門“學問”，更加是“考驗”。以上都是我家裡真實的、現實存在的問題

離父母越來越遠，這應該是個自然規律吧！

我們成家立業了，有了自己的小家庭，精力有限，也只能以自己的家庭為主，我們經歷的也越來越多，有了自己的主見和想法，而不像小時候，什麼都需要父母來定奪，什麼都依靠父母，我們成了孩子和父母的依靠。

思想上和物質上都對父母的依賴越來越少了，自然有了自己的小天地小心思，也有些自己的小密秘，有些不好的壓力大的也不想和父母說，省得他們也擔心，不像小時候什麼都一股腦的倒給父母，這個距離是善意的謊言！

我是遠嫁他鄉，不光心理距離遠，真實距離也遠，所以回去的也少 ，有些同學離家並沒有多遠，可依然也回家次數沒那麼多，生活就是這樣的，我們終將成為獨立的自己！