這是一個慣性問題，也就是習慣了父母僅給予及享受其給予的慣性傳為習慣的表現，且輩輩傳延下去了。因而孬孩子當父母不給予時不僅發脾氣，有的偷，有的搶，有的奪不到罵，甚至打。而此類人除家裡霸王外，在家外連小女孩都打不過。此常例，且可見到最會打人罵人兇狠者不對熟人用兇狠的現象。即，養出個弱而放賴的孩子了。

養孩子是土語，帶孩子是民語，帶呈：同孩子一起玩外，主要是到野外採集漁獵，將所獲攜帶回家，與家裡人共同享用享受享樂，老人不同居者令孩子送予老人一份，再多餘送親戚鄰里，練出自獲與給予，其毛病才不會出現與發生。仍歸慣性問題。慣性文詞表述為規律。

因為一個承載著他的未來，而一個卻見證過他的過去。無論你的生活過得如何，過去總是不如現在好，對不對？那麼你的未來也勢必會比現在更好，至少你自己這麼認為。面對孩子，你總會說，好好學習，別跟媽似的，找個好物件，好工作，以後爭取年薪保證百萬，好好養媽！這樣的話，估計你的父母也曾對你說過，可是你沒做到，也許你做到了，但是那份辛苦只有你自己能體會的了。而每次面對父母，你永遠是孩子，哪怕你已經七老八十，他們依然會重複那句話：多吃點，多穿點，你看你這麼憔悴圖什麼的？別熬夜，少玩手機，多看看新聞，別老看電視劇，跟那誰還有聯絡嗎？要多記得人家的好……一般情況下，他剛開始嘮叨你你就開始不耐煩了，因為他的關懷永遠都是批判性的，你4歲還在尿床他就以為你現在還在尿床，你16歲談戀愛，他就以為你現在還在騙小姑娘，你20歲不好好工作總去網咖包夜，他就以為你現在還不務正業……這就是父母，永遠都在鞭策你，可實際上是因為愛你。但是大多數人都不愛聽，你已經是百萬身家了，你父母叫你不要浪費不要買名牌你肯定會說不差這個錢，可等你有一天落魄了，自然這麼說卻也不會放開你的手的還是你的父母。人啊，就是喜歡自欺欺人，過去的自己總有些不為人知的小秘密，父母知道你也知道，可是父母覺得那可能是你最可愛的時候，只要是關於你的事情，他們覺得都值得紀念，所以一見你就嘮叨，可是誰又願意總回顧過去呢？孩子卻是自己的未來，我沒出國留學，孩子能啊，我沒學會繪畫，孩子能啊，我沒打過籃球，孩子能啊，我沒學會程式設計，孩子能啊。 孩子為什麼壓力這麼大，你懂了吧？就是因為孩子是自己的未來，所以才會多多關照，希望孩子能夠完成自己的夢想，然後讓自己臉上有光，一個過去，一個未來，你就知道為什麼人們總是關心孩子多於父母了。

我覺得不是一些人，而是絕大多數人，更牽掛孩子而不是父母。為何如此呢？嘗試從以下幾點來回答一下。

第一、對孩子你幾乎是完全的付出者，對父母你是完全的索取者。類似於投資，你資金、精力、心血付出越多，你越在意“付出”和“投資”成果。

第二、父母角色一方面來自天性，另一方面來自後天角色扮演的沉澱。人類有天生的同情弱者和憐愛幼小心理。孩子從嬰兒期的牙牙學語，到幼兒期的蹣跚學步，再到青春期的迷茫與掙扎，父母始終扮演的是一個“監護者”和“關愛者”的角色。“積行成習、積習成性”，長期實踐一種行為，扮演一種角色，這種角色意識會慢慢積澱成人性格中的一部分。作為父母，長期習慣了一種“付出者”的角色，行為自然而然就很容易長期停留在一種“付出者”的模式上；作為兒女，長期習慣了一種“索取者”的角色，言行則很容易停留在一種心安理得“接受者”的模式上。

第三、與父母已經高度確定的人生軌跡相比，孩子還處在巨大的、不確定性的人生軌跡中，這種不確定性不僅包括了價值觀、人生觀的不確定性，還可能包括學習、工作、婚姻、家庭等經濟生活層面的巨大不確定性。“確定性”會導致身心層面的“抽離”和怠惰，不確定性往往需要的是身心層面的雙重投入。對於既定人生軌道內行走父母而言，子女的回饋與陪伴可能是“錦上添花”；而對於尚遊走在人生種種不確定性邊緣的孩子而言，父母的投入與支援卻可能是“雪中送炭”。孰輕孰重？