其實很多父母都會有這樣的經歷，原因有以下幾種：

第一：在他人面前我們是作為同等的成年人來相處，同時也會有很多的社交關係，我們知道如果在他人面前行為或者是情緒不好的話，會讓自己有一個不好的人際關係，人際關係不好工作和生活都會受影響，也就是說我們在他人面前不能失態，不然後果會很嚴重，這是我們內心不能接受的。

第二：為什麼在孩子面前會沒有耐心。因為他是我們的孩子，孩子在成人之前都是弱小的，至少在我們家長面前是一個弱勢群體，父母有天然的主導地位。所以我們很容易對孩子產生情緒，沒有耐心去跟孩子交流和相處。

但是我要說的是孩子也是一個獨立的個體，他也需要我們大人的尊重。沒有耐心不是理由和藉口，而是學會如何在外面遭受了挫折或者是情緒不佳時能夠適當的控制的情緒。

可以給自己一個深呼吸的時間，等自己情緒平靜了在和孩子玩耍。

最後還是那句話，孩子雖小同樣需要被尊重和平等對待。

主要是對自己的孩子要求高； 二是越是親近的的人越容易發洩壞脾氣沒有耐心，對別人的孩子不好意思，也不能，更不敢。 如果能對自己的孩子要求再低點，就會有耐心了。

別人的孩子成績好不好，有什麼缺點，有什麼病對你的影響不大，自己的孩子是自己的後代，直接影響自己以後的生活質量！

對外人謙卑有禮，對親人頤指氣使，這是普遍存在的典型“窩裡橫”現象。

1、親疏有別，相處方式就不同。

別人的孩子我們沒有對孩子的監護權，沒有絕對的權威，他做的對做的不對，我們頂多是可以給一些建議，自己的孩子我們有絕對權威的監護權利，我們可以對他的行為作出評判，你這個做得不對，要改。這種現象其實成年人的人際交往也存在，不單單是對孩子。

2、對自己的孩子付出我們期望回報，對外人的孩子我們沒有太多付出，也沒有太高回報期待。

自己的孩子是天天相處的，也付出了很多，如果孩子犯錯了，你潛意識裡會覺得我教了你這麼多，你還不會，你對不起我的付出，所以會生氣，會不耐煩。別人的孩子你不會一直相處，他一時不會的問題，你教一下，只是出於大人對小孩、強者對弱者的同情心，你幫了他你還有成就感，你潛意識裡也不會期待他給你什麼回報，或者他變的更好了對你也沒有什麼實質性幫助，你也不會覺得他天天問你這問你那，你一直在對他付出，所以你的幫助是慷慨的，不會覺得不耐煩。

3、對外人際關係有偶像包袱，對內人際關係沒有道德評判壓力。

誰在外都想樹立自己親善、友好的形象，這有助於良好的人際關係的建立。相反，如果對外人的孩子發脾氣，有損自己的形象，別人看見了會覺得你這人跟小孩置氣，好像人品不太好，還有可能帶來家長間的矛盾；而對自己家孩子，則不會因為批評他，別人會覺得你人品不行，即沒有來自道德評判的壓力。孩子也大機率不會從此就恨你。

4、區別對待來自更深層的心理因素。

以上其實是表層的原因，更深層的原因有可能來自你自己的童年經歷。你小時候可能因為父母教育的因素，比如父母對你的管教過於嚴厲或過於放任，家庭成員脾氣暴躁，父母經常吵架等等因素，導致你長期情緒壓抑得不到釋放，小時候就是一個“窩裡橫”的小孩，在外是乖乖的小綿羊，回到家裡就變成小霸王，由此成長起來的你，潛意識裡可能就是對外弱，對內強的性格。

以上。

在對待自己家孩子的時候，容易恨鐵不成鋼，進而焦慮著急，而面對別人家孩子時候，好點壞點心理感受沒有那麼強烈。再說，別人家孩子啥樣和自己沒關心，所以不會著急。而自己家孩子居然沒有遺傳自己的聰明睿智或者理解能力那麼差，臉上和心理是雙重打擊，咋能不急？