1.不主動惹事，但也不能怕事。

2.禍從口出，不要人前人後嚼舌根。

3. 以誠待人，但也不要輕易相信人。

4.最愛你的人永遠是你自己，其他人沒有義務全心全意對你，所以不要對他人要求太多。

5.與人交流時，要尊重他人，不要在公眾場合讓對方下不來臺。

人這一輩子就是在不斷學習怎樣做人，怎樣做好人。沒有絕對的訣竅，只有不斷的自我提升。

敢得罪人，其實，也是一種保護自己的方式，也是一種向對方宣示自己底線的方式。

當一個人說出自己真心的想法，看起來表面是得罪人，不過從另一個角度來說，卻是真性情的表現，讓我們更加深刻地認識對方。

敢於得罪人，之所以是一個人心智成熟的表現。這是因為你的內心已經是一個小宇宙，你會主動選擇自己想要交的朋友，會有自己的選擇與取捨，這都是我們成熟的重要標準。

一個人自我暴露層次越高，交往的層次越深刻。當你在衝突中，敢於說出自己內心的想法， 並且不懼怕得罪人的時候，反而你更容易贏得對方信任。

當你不再害怕得罪人的時候，你會讓別人刮目相看。但是另一方面，你需要找到正確表達自己想法的方法，這樣在面對衝突與關係中，會讓你擁有更多的主動權與掌控權。

但是當我們得罪人，我們需要深刻明白，得罪人不是目的，讓對方瞭解你才是目的，所以你可以跟對方溝通的時候，告訴對方，你希望以什麼樣的方式去進行，這會讓你在人際關係中擁有更多的主動權。

不要怕某種性格會得罪人，要知道世界上沒有任何一種性格能避免得罪人。既然都會得罪人，那就做你自己。做好了自己，就不怕得罪人，因為你可以承擔後果。

情商高並不意味著做一個老好人、左右逢源、不發脾氣、不得罪人。而是既能考慮別人的需求，也能考慮自己的需求，尋找一種雙贏的合作途徑。

從某些方面來說，人在成長中，是從面對各種衝突中成長起來的， 當你敢於面對人際關係的衝突，並且找到自己有力的表達方式，你就會慢慢找到內在自信與強大的表現。

真正的安全感是不繫結在別人身上的，人生的唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感。換句話說，安全感不來自於不得罪人，而是來自於你懂得如何應對那些被你得罪的人。

敢於面對衝突與得罪人是我們自信的現。許多人在衝突面前唯唯諾諾，這都是內心不自信的表現，因為他們把價值建立在別人認可的基礎上。

越是怕得罪人，越是會有麻煩。有些人比較犯賤，欺軟怕硬，欺善怕惡。

逆來順受和唯命是從，會讓別人得寸進尺。“柿子撿軟的捏”是大家的共性，刺手的，誰都不願意碰。

堅定直率，並不是攻擊他人。當你開始堅定直率地表達自己，其他人更有機會了解你，知道如何與你合作，而你，也會更容易達成自己的目標。

別人使喚，你顧全大局，好面子；有人為難，你怕得罪人，看似給別人面子，其實是一種懦弱的自卑。

不要怕得罪人，指的是一種良好的心態。具體說來，就是大家平常說的“不惹事，不怕事”。如果惹了事，得罪了人，無論“吃得了兜得走”，還是“吃不了兜著走”，再怕，都得直面應對。因此，怕也沒用。

敢於得罪人並不是什麼壞事，每個人都不過人生幾十載，沒必要活得太累，也沒必要委屈了自己，在該捍衛自己的時候就要勇敢說不，這也是宣告自己底線的方式。

在如今的人情世故中，我們既要低調做人，又要懂得體諒他人，但不能一味的委曲求全，不能因為害怕得罪人，而最終委屈了自己。

從進化心理學角度看，“適度的發脾氣”是有社會適應性意義的，不僅僅能幫助我們表達內心的感受與想法，讓他人明白自己的底線，保護自己的基本權益不受侵犯，還能幫助我們為心靈減壓，用合理的方式將壓抑的情緒釋放。