首先我想問一下，你應該不是獨生子女吧？現在對於結婚的觀念較比往年有很大的改變，

我們關於彩禮先說一下，一般的情況，女方大部分會把彩禮返給自己的女兒，或者單獨辦個卡，給自己的女兒留起來，看你的描述，除被子、碗、窗簾就什麼也沒有了，說明6萬塊錢你父母自己留起來了，在明知道你們經濟不富裕的情況下還讓你買手機，難免會讓女兒心寒，都已經結婚還在埋怨女兒嫁的不好，這不是父母應該說的話，

所以，我得出的結論是你可能不是獨生子女，不是我挑撥您與家人的關係，你的老公都會有很大意見，類似的事情不要跟你老公說，免得影響你們夫妻關係，

對於這樣的父母，哪怕是以後過好，你回家的時候也還是哭窮吧，你現在不是考慮你父母的時候，現在最主要經營好自己的家庭，在結婚前能把積蓄花掉給自己的母親治病，你也能嫁給他，說明你們都是有孝心的孩子，他對你應該也差不了，你們現在有自己的家庭，不要因為其他原因影響覺得自己不幸福

看了你這個提問，並看完你的詳細介紹。首先可以肯定你是一個非常善良孝順的女孩！沒有結婚準婆婆生病，經濟到負，你還堅持和男友結婚，一般女孩真做不到。在這裡阿姨祝福你未來的生活順風順水！平安健康！日子和和美美！事業蒸蒸日上！

再說你結婚，男方家裡本來就不幸，孃家還要了6萬彩禮並扣了大部分，導致你婚後日子節據，其間父母還要找你要錢買手機，讓你心裡對父母產生厭煩、難受，屬於情緒正常發揮。但還是要換位思考，父母的行為實屬不妥，但也沒有太大之過。我見過父母要女兒幾十萬彩禮幫兒子的好多。再說父母親把你養大，花的心血遠遠大過你目前的付出。在父母有生之年趁早孝敬父母，從小小的能力開始。善良的人總有天注意！孝敬父母是行善積德，你做好自己，自有天幫你，努力當下，把埋怨的精力放在工作上，你會有意想不到的收穫。等你度過這個坎，你就會知道除了生死，這些芝麻算皮的都是小事！只要家人整整齊齊，健康快樂才是理想的生活，加油哦！

人的一生怕就怕出生在一個不懂生活，不懂家庭，不會教育子女的家庭。既然你有這樣的父母，你家在好的生活也讓他們攪黃了，最怕的是幾年後叫你們離婚。因為你滿足不了它的條件，它會以各種理由拆臺。對待父母，對待自己的家庭你要做好充分的思想準備。家庭不是兒戲。人的一生耍經歷很多搓折和苦難。我60歲的大爺，人生經歷豐富。只有初期領教，路自己走，想象要複雜。

自己先想好，做不做得到心硬起來？還是隻是暫時在氣頭上？我也有不懂事的父母，一對巨嬰，打從我記事起，就為他們操碎了心……他們只管自己吵架打鬧鬧騰，從來不管我的感受，我是獨生女，他們不為自己打算，我要為他們打算，他們過日子，他們身體健康，他們的養老規劃……經常深更半夜兩人吵架打我電話，我一夜睜眼到天亮，連續失眠好幾天，胸悶氣短，喘不過氣來……我這裡還沒過去呢，他們和好了，然後等我心情慢慢好起來，他們又鬧騰了……迴圈往復……我38歲確診的中晚期肺癌…中醫就說是“憂思傷肺”，可是，何止憂思，讓人覺得生活絕望的是那種悲傷……無時無刻不在的悲傷……看電視看到人家父母心疼女兒，我會悲從中來，哭一場……看人家出嫁父母陪嫁嫁妝，想想自己，我會悲傷的哭一場……看到公公婆婆對大姑子關懷備至，我會哭一場……我常常心裡充滿著這樣的想法：我就是個悲劇，因為我的來處是錯的……父母不愛我，我就是他們的一個意外……後來即使我得了癌症，他們還是跟以前一樣，19年除夕，吃年夜飯他們又吵架鬧離婚，那時候我剛剛放療結束，出院兩天，那天我豁出去了，把桌子掀了，抓住我爸媽，把他們揍了一頓……我也身體虛弱，根本沒力氣，但是，我歇斯底里鬧了一場……從此，他們才慢慢開始改變，吵架沒以前多了，也開始關心我……我也明確跟他們說清楚了，以後吵架的事情不要來煩我……我也開始不再慣著他們，有事說事，純粹就是發洩負面情緒，我就會毫不留情的掛電話或者不理會他們……現在的生活，比以前清淨多了！

我覺得你父母還是可以的，你們現在結婚，才六萬塊錢彩禮，還回了紅包，還有嫁妝，已經很不錯了！

錯就錯在了婆家，他們家生病，窮，你可以陪他們一起吃苦，你的父母可不願意看你嫁過去受窮，可能是你自己執意要嫁的！

做父母的肯定會心痛女兒，之所以現在問你要錢，肯定是你老公他的態度不好，該盡的孝沒有盡，他們在指責老公，所以你也受牢連，父母怨你，你也很難做！

我只想說貧賤夫妻百事哀，你嫁了個窮苦人家，你就應該想到有這結果，父母兄弟姐妹都瞧不起你，他們看輕你老公，這是人之常情，至於你怎麼做，我覺得父母還是愛你的，他們養育了你，但不應該逼你，你父母需要的是態度，同時你也要有所表達，告訴他老公對你很好，老公也會孝敬他們的！你永遠站在老公那一也！

這就是因為你的退縮，讓他們的矛盾越來越深，你應該多回孃家看看和母親多交交心，沒有哪個母親願意看到女兒受苦受難！

你願意陪你老公受苦是好事，但我站在你媽的立場，也是不願意的，既然錯了，就盡力而為！人窮哪有那麼容易被人理解啊！大多數的窮人更多的是沒親人沒朋友，孤家寡人，是你太天真了！

如果你同意，我想叫你一聲妹妹。沒有別的意思，就是感覺到你的善良。

其實，透過你的文字，我不需要給你回答什麼的，我只要傾聽就好了，你需要一個傾聽者而不是一個建議者，因為，你心裡知道該怎麼辦。

如果你說完了，我可以說幾句。

第一、人是因為各種關係而存在這個世界上的，比如父子關係、母女關係、夫妻關係、朋友關係、同事關係等等。每一個關係都有一份感情，所以，我們才是“有情眾生”。

第二、我們透過處理各種關係，是讓我們自己成長，而非為了別人的感受和看法等等。換句話講，我們不能因為別人的語言和行為甚至看法而讓自己失掉了做人的根本之道。這些所謂的別人，就是和我們產生關係的這些人，父母、伴侶、子女、同事、朋友，都有可能。

第三、既然每個人都有太多的關係，被各種情分交織包圍，那當這些關係出現不和諧時，或者出現對沖時，“兩害相權取其輕”，自然知道怎麼處理。

第四、其實，說到這，已經沒什麼可說的了，我想你肯定明白我的意思，不被各種關係綁縛，才能做最好的自己，只有做好自己，我們周邊的一切關係才能因為我的美好而受益。

祝福你。

看著你的文字，可以感受到你是一個思路清晰的人，你不是想要幫你出主意的人，因為你心中自有主意。

只是剛好情緒上頭，找一個人可以說說話。或者是讓別人看看你的父母是怎麼做父母的，可能在你身邊的朋友，他們的父母估計都能幫上很大的忙，或許能讓她們婚後更幸福。

同時，也能感受到你強烈的抱怨。抱怨他們沒有給你好的背景條件，讓你在苦難之時不但沒幫上你忙，反讓你雪上加霜。

在父母眼裡，大部分的女婿都是不合格的，就像沒有哪一個婆婆對媳婦滿意的。他們把這種錯誤歸結於自己的兒女找錯了物件。

其實，哪家的父母不是這樣呢！

生活不如意十有八九。再怎麼他們都是父母，對父母絕望，同時也是對自己絕望，對另一伴的絕望。

如果你們兩夫妻創業成功了，還營收了，父母的手機還是個問題嗎？而你也不會在這裡嘮叨。為什麼會創業失敗呢？或許那才是真正需要你們夫妻靜下心來好好總結的點，而不是抓著父母曾經的彩禮和買手機等生活瑣事不放。

我也是女兒，我也是像你說的結婚後就被孃家放棄不管的人。開始我也是很不能理解，很是窩火，為什麼結婚了你們就不管我了呢，結婚了我還是你們的女兒啊！

我媽說，“你現在結婚了，有自己的家了，有什麼事，你跟你的老公商量去。”

我用了一個月想明白了這句話，我媽說得對。父母用這種很好的方式劃清了界線——序位。

父母過於參與兩夫妻的生活，只會讓婚姻矛盾重重，婚姻只會越過越鬧心。過往有很多夫妻離婚的，不少也是因為婆婆參與太多而致的嗎。

結婚了，也就有了自己的家庭，枕邊的那個人才是需要被看到的，而不是原生家庭。長期沉浸在原生家庭裡，只會讓自己的生活更加一團糟。

脫離原生家庭，才能讓自己健康成長，同時才能最大的發揮自己的潛能，創造自己屬於自己的財富。

1. 你對父母已經絕望心死，該怎麼做更好一些？

第一，豬肉打斷骨頭還連著筋呢，一家人氣頭上說得話可能真得就當真嗎？所以說父母再怎麼樣他還是我們的父母，只不過我們出生的家庭沒辦法改變，只能學會接受吧。

第二，家裡經濟水平怎麼樣，你很清楚，但是即使如此父母依然會盡可能地幫你，但是每個家庭情況都不一樣，礙於你家得窟窿比較大，估計父母想幫也有心無力了。

第三，你明明知道婆家是什麼樣的情況，依然選擇下嫁，那麼你目前做承受的一切就是你自作自受。婆婆癌症花了十幾萬，家裡肯定是窟窿洞，而你肯定是要強的，咬咬牙也要想辦法堅持先還債，那你自然就沒有旅遊蜜月了。

第四，兩個人結婚之後，除了最開始的兩個人的事情，就慢慢地夾雜了太多別的因素，例如雞毛蒜皮的事情，創業中不同的意見，兩人觀點又不統一，自然而然衝突也就越來越多，這是你們存在的壓力，你又覺得辛苦不甘心。

第五，結婚到現在父母啥也沒幫你，你卻接到父母的電話要求買手機。其實很多時候我們都會把自己的情緒爆發給身邊最親近的人，那父母的電話就是一個爆發點，沒辦法。

第六，生活是自己的，情緒也是自己的，自己選擇的路再怎麼難也要堅持到底，沒有任何辦法。除非你換個人生再繼續開始。

相信你有自己的想法，但是情緒過了還要繼續過的。

就這點事兒就對父母絕望到心死也有點兒太誇張了吧？你之所以這麼絕望，一是結婚時欠下了一些債務，二是期待父母能夠幫到自己，至少是精神層面的。

說句實話，兩個人的家庭條件都不是太好是事實，在這種情況下還能堅持舉行兩次婚禮，說明你們的能力和心氣也是夠高的，如果換成是我，婚禮可能都會省了。

既然已經結婚了，父母也盡力給你做了該做的，本來就該開始過自己的日子了，沒有期望就不會有失望，更談不上絕望。至於因為小事吵架也很正常，鍋碗瓢盆交響曲，哪家也不是傳說中的天天相敬如賓啊。

至於父母讓你出錢買手機，他們可以要求，你也可以拒絕，用不著去怪罪他們不懂事，他們抱怨是他們自己的問題，你生氣還是因為你對他們有期待，期待他們關心你，理解你。

說句實話，父母都是普通人，他們有他們對事情的看法和認知，我們沒有能力也沒有義務去改變他們。指責抱怨更解決不了問題。

但我們可以改變自己，對於父母的養育之恩從內心去感激。至於孝敬，一是他們確實需要，而是自己力所能及。父母要錢買手機是他們的一個需要，但不是必需品，你的經濟條件現在也不具備，那就直接講明理由不買就可以了。

因為有很多父母會在子女結婚後，無意識地把孩子投射成自己的父母，好像我把孩子養大，孩子就應該回過頭來滿足我的一切願望。這樣的父母要麼從來沒有做自己，把自己的人生都寄託在孩子身上，要麼就是因為自己在原生家庭有一些需要沒有得到滿足，形成了索取無度的偏執型人格。

但不管是什麼原因，我們無法去改變他們，但卻可以改變自己。至於父母抱怨你嫁到這樣的家庭，你告訴他們“我願意，那是我自己的選擇”就可以了。

記得當初丈夫第一次到我家，我媽也不滿意，因為丈夫個子很矮，還沒有我高，我當時又是村裡唯一的大學生，老媽覺得面子上過不去，我就告訴老媽：“理解我的不會笑話我，不理解我的笑話我也不在乎。”老媽一聽也就接受了，所以，對於自己的婚姻，只要自己內心堅定，別人的議論和看法都是扯淡。

你聽了父母的抱怨不舒服是因為自己對自己當下的狀態也不太滿意。沒關係，調整心態，放下抱怨，為自己的人生選擇承擔起責任，相信你會活出精彩的人生。

一隻站在樹上的鳥兒，從來不會害怕樹枝會斷裂，因為它相信的不是樹枝有多麼堅硬，而是它知道自己有一對會飛翔的翅膀。

古話:要得知道報娘恩，除非懷裡抱子孫。父母和兒女有代溝很正常，尤其是父母年紀越大越固執，我們也會常常讓父母一些難以理解的思維，舉止，做事氣惱不堪，有時候難免生氣發脾氣，不過是一會兒的功夫就後悔了，父母生養了我們，不管他們有多不妥，對子女的愛是真的，不會對子女使半點壞心！只是時代不同，認知不同，難以溝通罷了。對父母不會真的絕望到心死，只是一時之氣。平復一下，好好想想，親不見怪，疙瘩終歸會解開。

小時候由於不怎麼成熟，所以很多人都會對父母的管教不滿，心煩，這並不是個別現象，對父母不能理解，你想想，父母親的家庭成長環境所受們教育是個什麼樣子，你知道嗎，什麼事情總是有個過程，等你再大些，成熟些也許能理解他們吧，要懂事聽話，讓父母省點心，不要一天怨恨父母，自己長大了要多加努力，為父母多做點事情。

嘴上說，這不是錢的事兒，大機率都是錢的事兒。

你父母知道婆家攤上事兒了，彩禮又是借的錢，還把彩禮錢留下，真的很自私，根本沒替女兒考慮了。

我覺得你提這個問題，是感覺窩火，又沒地方發洩吧。

理解你的心情

絕望又怎麼樣？心死又能怎麼樣？

道德上，父母二字就永遠佔據了制高點。

無論怎麼對你，一句“畢竟生了你，把你養大不容易”就把你打回塵埃裡，乖乖地接受所有不公平待遇。

至於該怎麼做的問題。

你改變不了父母，也不能斷絕關係。

孝順孝順，孝就是要順。

二是你要為孩子做個榜樣的前提下，什麼都沒辦法計較。孩子不懂，只知道在記憶裡留下你和父母關係如何差勁的印象。

這兩點作為背書，你的感受只剩下自我調節了。

你無法想象有多少做心理諮詢的始於與父母糟糕的關係，前些年做心理諮詢的可大多都是有錢人。

......

其實與有錢沒錢沒關係。

很多自私的父母，孩子們錢多了要大傢伙，錢少了要點小零碎。

動輒在孩子們面前攀比誰誰家兒女給了父母房子車子、手鐲手機等等的大有人在。

記住了，有些人品不咋地的人，一旦生了孩子並不能脫胎換骨成了聖人，需要三拜九叩、朝參暮禮。

還是那句話：嘴上說，這不是錢的事兒，大機率都是錢的事兒。

自己默默努力吧，把自己的生活過好。

你肯定會問：是不是我有錢了，就能獲得父母的尊重了？

做夢吧，她們也許會稍微客氣點，但也不過是為了獲得更大的利益。

但是你就不一樣了。

你的心態會更容易平復，更容易原諒他們的自私和貪婪。

一個家庭有外債，婆婆又花了很多錢，又沒賺到錢，這種情況不要說父母要手機，就算是孩子要個玩具心態都會導致心態崩潰的。

這樣的家庭你都嫁了，老公肯定有值得嫁之處，好好過自己的生活，過得有聲有色，過成一幅畫；那時候父母之事只是一點陰影，一眼掃過，可能會稍微的不愉快，但是會被大面積的愉悅替代。

那時候躲在世俗的語境下生活，該怎麼孝順，該給什麼節日禮物、禮金，都按規矩來，心理就會越來越平和、穩定，不再這麼多怨懟了。

有句被說濫的話是很有道理的：改變不了別人，那就改變自己吧

成年人的崩潰就是這樣無聲無息的，我能理解此時你“屋漏偏逢連夜雨”的心情，父母不拉你一把卻又埋怨你，這確實苦悶不堪。親，走出來，一定會有轉機，經歷這段路，前面就是光明。

如果你看看我的故事，你絕對不會對你的父母絕望！我結婚的時候，因為老公沒什麼錢只給了我父母2萬，結婚的時候我的嫁妝是我自己買好給我孃家的（孃家說要買啥，我就掏錢）結婚當天，我父母給我一人88的紅包，然後一毛沒有了……我婚前給了我父母12萬建房子，他們建房總共應該花了將近80萬吧，（一共六層）說好有一層是我的，嗯，結婚後說世世代代家產都是留給兒子的，然後就沒有我的份了……到我生孩子的時候吧，孩子沒出生在孃家養胎到出生，大概有7個多月吧，給我弟弟兩萬萬，父母兩萬，說來不如請個保姆，然後說好可以幫我帶孩子的，嗯年初二回去，年初五開始各種挑剔我兒子又不幫我帶了，讓我帶走，我帶走了，在我最困難的時候對我不聞不問，說好我們買房的時候給我3萬，好吧，回去告訴我全給我弟弟了！我因為自己帶孩子生活可以用窘迫來形容，最困難的時候是婆家的家人願意借錢給我們度過難關的，而我父母因為比我婆家人都有錢很多，對我婆婆家人各種挑剔各種唧唧歪歪，一年可以拿10幾萬養著我不工作的弟媳和孫子，甚至對弟媳孃家人都比我好！然後各種說我不孝，沒給錢孃家，嗯，這樣的父母，你才知道什麼叫絕望，但是看開了，無所謂了，也淡漠了！心靜自然涼！