雖然沒有被邀請，但是作為一個剛剛在兩個小時前結束了一段關係的人，想跟題主聊聊自己的看法。談過兩次，一次是跟喜歡自己的，一次是跟自己喜歡的。（很悲催地沒有哪次是兩情相悅啊）在第一次戀愛裡，作為被喜歡的人，怎麼說呢，最大的感覺是累。第二是負罪感。第三才是感動。明明沒有喜歡他卻為了迴應他為了不讓他尷尬要裝作一副喜歡他的樣子，即使是牽手擁抱親吻也不會心跳加速反而一個人很沒感覺地冷靜地看著他的享受，在有空的時候享受他的溫柔沒空的時候嫌棄他囉嗦，在一起沒幾天就開始盤算著怎麼提分手可以看起來像是認真對待過，把他提出的每次出門約會都當做例行公事，甚至會厭煩，會希望他有事取消計劃，他跟別的女生在一起也沒有特別的感受，對他的前女友根本沒有任何敵意，甚至有時候為了自己心安一廂情願地相信他並不喜歡我只是一時新鮮。然後在分手後對他的糾纏酒後真言都只感到厭煩。甚至現在要我回想跟他在一起的時光，我除了這些被自己掩飾的小情緒，竟然沒有想起任何美好到讓我心動的場景。他哭著對我說在一起的那一年是他最開心的時光的時候，我卻無法理解他的幸福與懷念。現在回頭看，真的挺恨自己當年的不成熟，如果有機會，好希望告訴當時的自己每一份真心都值得被溫柔相待，即使不喜歡，也應該小心珍惜。然後是第二段戀愛，暗戀多年，在沒有聯絡半年後，我告白了。對他的告白可以說是預謀已久，也可以說是一時興起。明明是為了結束，卻還在心底抱著可以開始的希望。他在猶豫一天以後答應，可能他只是恰巧需要一個女朋友而我恰巧出現，也可能是他曾經對我的喜歡讓他不忍心拒絕，於是我們開始。卻始終以朋友的方式平淡相處，他沒有熱情，沒有衝動，我們每天互道晚安，但也就是晚安了，他會回覆我小心翼翼挑起的話題，但我看的出來敷衍和他的不想聊下去，他總是沒有太多的話，溫柔的也好逗趣的也罷，只是一如既往的沉默，我明知道他不喜歡我，卻總是試圖遺忘這個事實，為他的冷漠找藉口，抓住他偶爾的關心當做他其實也有一點喜歡我的證據，放下曾經所有的高傲。總是覺得自己不好配不上他，覺得自己不配被喜歡。我感謝自己還有最後的理智和自尊，終於選擇了結束，我說得很簡單，問他覺不覺得我們還是適合做朋友，他回答得也簡單，也行。看到這兩個字我有一種解脫感。也恨他的絕情也恨自己的自作多情。想著即使到分手也不肯多說兩個字，想著或許他早就期待著我提出分手，又想著他也沒錯他只是不喜歡我。我的手分得很瀟灑很理智很冷靜，我在他說完也行，安慰他的愧疚，表示我的理解，再開個玩笑緩解尷尬。算是完美的結局吧。然後轉身跟閨蜜半自嘲半自我安慰地報告軍情，然後上知乎刷了兩個小時的類似問題放聲大哭。說不氣他是假的，去他媽的我其實真的挺想罵他。（不好意思爆了粗口）說不難過是假的，我唯一可以慶幸的是還好自己有自知之明地先提了分手，要是這話是他提，我估計更難過。不過還好，我這個人一向看得開。兒女情長過幾天我也就可以放下了。一是談戀愛就像穿衣服，反正他答應了我的告白總比沒答應好，談也談過了，喜歡也喜歡過了，一個人可能對沒穿上的中意的衣服念念不忘，但是既然穿過了發現不合適，那也沒什麼遺憾了，而且也是自己親手了結，放下也就更快。二是如果我不聯絡他不告白他估計轉身就把我忘了，現在白白賺他一次初戀又能被他記住一輩子，一點也不虧，自己說起來還算是處女男的初戀，聽起來可把自己牛逼壞了。（其實花將近一個小時寫完這篇，我心裡也算是舒坦多了，想通了）我做事從來不後悔，人生在世幾十年，酸甜苦辣都是種體驗，因此即使受傷，我也感謝兩位前任，感謝老天讓我和他們相遇，否則我也沒法牛逼哄哄地在這裡寫什麼我談過兩次戀愛，一次是跟喜歡我的，一次是跟我喜歡的。我甚至慶幸自己遇到的不是那種情投意合的戀人。因為第一位教會我如何去愛別人。第二位教會我如何去愛自己。（希望題主看完我的經歷，自己可以做出選擇，無論是嘗試去愛還是負責地拒絕，我想都無所謂對錯無所謂得失）
雖然沒有被邀請，但是作為一個剛剛在兩個小時前結束了一段關係的人，想跟題主聊聊自己的看法。談過兩次，一次是跟喜歡自己的，一次是跟自己喜歡的。（很悲催地沒有哪次是兩情相悅啊）在第一次戀愛裡，作為被喜歡的人，怎麼說呢，最大的感覺是累。第二是負罪感。第三才是感動。明明沒有喜歡他卻為了迴應他為了不讓他尷尬要裝作一副喜歡他的樣子，即使是牽手擁抱親吻也不會心跳加速反而一個人很沒感覺地冷靜地看著他的享受，在有空的時候享受他的溫柔沒空的時候嫌棄他囉嗦，在一起沒幾天就開始盤算著怎麼提分手可以看起來像是認真對待過，把他提出的每次出門約會都當做例行公事，甚至會厭煩，會希望他有事取消計劃，他跟別的女生在一起也沒有特別的感受，對他的前女友根本沒有任何敵意，甚至有時候為了自己心安一廂情願地相信他並不喜歡我只是一時新鮮。然後在分手後對他的糾纏酒後真言都只感到厭煩。甚至現在要我回想跟他在一起的時光，我除了這些被自己掩飾的小情緒，竟然沒有想起任何美好到讓我心動的場景。他哭著對我說在一起的那一年是他最開心的時光的時候，我卻無法理解他的幸福與懷念。現在回頭看，真的挺恨自己當年的不成熟，如果有機會，好希望告訴當時的自己每一份真心都值得被溫柔相待，即使不喜歡，也應該小心珍惜。然後是第二段戀愛，暗戀多年，在沒有聯絡半年後，我告白了。對他的告白可以說是預謀已久，也可以說是一時興起。明明是為了結束，卻還在心底抱著可以開始的希望。他在猶豫一天以後答應，可能他只是恰巧需要一個女朋友而我恰巧出現，也可能是他曾經對我的喜歡讓他不忍心拒絕，於是我們開始。卻始終以朋友的方式平淡相處，他沒有熱情，沒有衝動，我們每天互道晚安，但也就是晚安了，他會回覆我小心翼翼挑起的話題，但我看的出來敷衍和他的不想聊下去，他總是沒有太多的話，溫柔的也好逗趣的也罷，只是一如既往的沉默，我明知道他不喜歡我，卻總是試圖遺忘這個事實，為他的冷漠找藉口，抓住他偶爾的關心當做他其實也有一點喜歡我的證據，放下曾經所有的高傲。總是覺得自己不好配不上他，覺得自己不配被喜歡。我感謝自己還有最後的理智和自尊，終於選擇了結束，我說得很簡單，問他覺不覺得我們還是適合做朋友，他回答得也簡單，也行。看到這兩個字我有一種解脫感。也恨他的絕情也恨自己的自作多情。想著即使到分手也不肯多說兩個字，想著或許他早就期待著我提出分手，又想著他也沒錯他只是不喜歡我。我的手分得很瀟灑很理智很冷靜，我在他說完也行，安慰他的愧疚，表示我的理解，再開個玩笑緩解尷尬。算是完美的結局吧。然後轉身跟閨蜜半自嘲半自我安慰地報告軍情，然後上知乎刷了兩個小時的類似問題放聲大哭。說不氣他是假的，去他媽的我其實真的挺想罵他。（不好意思爆了粗口）說不難過是假的，我唯一可以慶幸的是還好自己有自知之明地先提了分手，要是這話是他提，我估計更難過。不過還好，我這個人一向看得開。兒女情長過幾天我也就可以放下了。一是談戀愛就像穿衣服，反正他答應了我的告白總比沒答應好，談也談過了，喜歡也喜歡過了，一個人可能對沒穿上的中意的衣服念念不忘，但是既然穿過了發現不合適，那也沒什麼遺憾了，而且也是自己親手了結，放下也就更快。二是如果我不聯絡他不告白他估計轉身就把我忘了，現在白白賺他一次初戀又能被他記住一輩子，一點也不虧，自己說起來還算是處女男的初戀，聽起來可把自己牛逼壞了。（其實花將近一個小時寫完這篇，我心裡也算是舒坦多了，想通了）我做事從來不後悔，人生在世幾十年，酸甜苦辣都是種體驗，因此即使受傷，我也感謝兩位前任，感謝老天讓我和他們相遇，否則我也沒法牛逼哄哄地在這裡寫什麼我談過兩次戀愛，一次是跟喜歡我的，一次是跟我喜歡的。我甚至慶幸自己遇到的不是那種情投意合的戀人。因為第一位教會我如何去愛別人。第二位教會我如何去愛自己。（希望題主看完我的經歷，自己可以做出選擇，無論是嘗試去愛還是負責地拒絕，我想都無所謂對錯無所謂得失）