我也是這麼想的。我是獨生子女家長，就一個女兒，女兒結婚，將來小兩口面對著四位老人養老問題，他們也有家庭工作孩子，自己的生活很不容易了，這四位老人都靠他們養老，是不是太難為他們了呢？他們能顧得過來嗎？所以儘量靠自己，儘量不給他們添麻煩，將來去養老院是個不錯的選擇呀！

這是現實，我就一個女兒，剛有自己的小家，已經快30歲了，還在為她的小家奮鬥呢，孩子還沒生訥，我們已經50多歲了，她哪有時間精力和金錢來估計我們啊。我們這代家長就得自己攢錢，老兩口之間攙扶著過，不能自理的時候就自己花錢去養老院，兒女有時間去看看。我們這代人必須要接受的事實。

對這個問題，可以說是每位獨生子女家長都面臨的、且無法迴避的問題。我也是一個孩子，我將來養老打算也準備靠自己，不給孩子添麻煩。主要考慮：

一是，獨生子女不容易，想盡孝也會有心無力。現在一對獨生子女夫婦，面臨上面至少四個老人，下面一到兩個孩子，加上本人工作和繁雜的家庭事務，可謂已經壓力山大，如此能獨立生活已屬優秀，若還想指望他（她）們給養老，談何容易。

二是，當年只生一個，將來養老就得靠自己。傳統觀念講的是“養兒防老”“多子多福”“好孩不用多，一個足夠”等。老觀念是孩子多，選擇多，孩子中能出一個孝子就足夠。新形勢新特點，面對獨生子女現狀，家長的養老問題也就沒有太多選擇，只能選擇靠自己。

三是，養老靠自己最靠譜。常言道：“爹有娘有，不如自己有”、“老婆漢子有，不如自己手裡攥著有”、“靠山山倒，靠水水乾”等，這些說法都癮喻一個道理，就是誰都靠不住，只有靠自己才靠譜。

誰都想怎麼做，有錢的人和有退休金的人，這種做法是對的。在經濟上不用子女負擔，能進得起養老院，也能顧得起保姆。可是，沒錢的老人該怎麼辦，國家管嗎？總不能跳河自盡吧！無錢的老人，活的太累太難了。女婿和兒媳婦沒贍養岳父母和公婆的義務，成了外人。人性的悲哀。

在對待養老問題上，我是一棵紅心，兩種準備。一認真去留心觀查孩子們的一言一行，看她們是否尊敬長輩和孝敬心。二靠別人不如靠自己，在錢財問題上，早做打算，不要過早的把自己的財產全給了孩子們，更不要讓自己老了變成了窮光蛋。切記，切記啊，老年朋友們！

奉勸所有的獨生子女家長，千萬不要講，將來養老靠自己，不給孩子添麻煩的話。你可以早早的為養老做打算，多攢錢，多鍛鍊，保持一個好身體。

前段時間，和我戰友2人小聚，給我發了一頓牢騷。

我戰友的妻子應當是最早的一批獨生子女，岳父母都是企業退休工人。戰友是農民子女，自己當兵提幹的，現在早已轉業，安置在岳父母所在市。

戰友和妻子結婚時，岳父母已退休且都有退休金，雙方父母見面時，岳父母兩人就表示，有退休金生活有保障，不用孩子養老。有了第一個孩子後，岳父母一直幫忙給照看著。

2013年，單獨二孩政策放開後，戰友夫婦符合條件。跟妻子商量，想再要個孩子，妻子也同意了，但前提是解決好孩子的照看問題，戰友思考再三，為了要孩子當年就從部隊轉業回地方了。

回來以後，妻子又不同意要了，最後發現，是岳母勸阻的，理由是擔心女兒受苦受罪。

期間，戰友母親也專門拜訪岳父母家，岳父母還是表示，老了就進養老院，不用孩子操心。

由於戰友夫婦長期兩地分居，真正在一起生活時，2人的分歧更大了，妻子更下不了要孩子的決心。

在磕磕碰碰中，生活發生了很多變故：先是其岳父在卓達集團的投資一無所剩；後來岳父一病不起沒了；半年後，岳母腦梗偏癱了。

孩子是要不了了，岳母需要人照顧，送岳母去養老院吧，岳母又不同意了。只能請居家保姆，其岳母的退休金連保姆費都不夠。所有費用都是兩口子在彌補。該管還得管。

所以話不要說滿了。只能走一步看一步。

目前，社會老齡化，獨身子女家庭面臨嚴峻的養老問題，老人們擔心如何養老的話題，引起社會的廣泛關注，是老人們茶餘飯後的熱門話題，因為與自己的晚年生活息息相關。

有些老年朋友，嘴上說不依靠子女養老，多數是有社會保障與醫療保障的身體健康人。在生活能自理的情況下，自食其力，少給子女添麻煩，甚至還能幫助子女解決生活上的困難，這都是以生活能自理為基礎，才能有所想，也有所做。很多老人經濟條件好，身體也好，說話底氣足，靠自己養老自然不成問題，可以僱保姆，進高檔養老老院，療養院，這都是以經濟條件為基礎，才出此言。而那些經濟條件差的老人，沒有保障的老人，靠什麼度過晚年生活？這得需要社會與家庭來共同承擔養老責任。

老人說靠自己養老，是在身體好，生活還能自理的情況下說此話，如果老人失能了，我相信沒有誰敢說靠自己的大話，可想而知，還得依靠子女來承擔養老義務。

如今政府鼓勵生二胎，多少含有養兒防老的因素，減輕社會養老的壓力，目前社會養老機構有待完善，也需健全，還得需要家庭養老來保障老人的晚年生活。

人到什麼時候說什麼話，老人真到了行走不便，癱瘓在床的時候，就特別渴望子女的照顧，家庭的溫暖，最怕被子女拋棄，信與不信，自己親身體驗後，才會知道。

你好，很高興能回答到你的問題，作為父母的永遠不會給孩子添麻煩的，現在國家的養老政策好了，現在也有集體養老，現在人都想開了，知道自己能養活自己，絕不給孩子添麻煩，有養老院，為了不給父母養老，也可以住養老院，也可以報團養老，這個也是一個不錯的養老方式，別管怎麼養老，都是為了不給孩子添麻煩。

我認為獨生子女的家庭靠孩子養老不很現實，獨生子女面臨四個老人，自己還有個孩子，有的甚至有2個孩子要養，生活吃居，各種費用算起來一年下來要用不少錢，現在的社會物價飛漲，所以壓力很大。

所以在我們力所能及的情況下儘量多攢錢，儲蓄好自己的養老本，不麻煩子女就是最大的奉獻，在城市來說，老人還有自己的養老金，免強能維持老年生活，但是就是怕生病住院，所以希望自己保持健康的身體，平時學會養生多運動多鍛鍊身體，讓自已的老年生活過得有規律，能夠自理不依靠子女就是最大的幸福。

對於農村老人也要有不依靠獨生子女的思想，自己能勞動的時候儘量多勞動，沒有養老金，可以辦個低保戶補貼，一個月也有1千多元，總之不能想到依靠子女，靠山山會倒，靠人人會跑，依靠自己最可靠。有的家庭幾個子女就難養一位老人，何況一個家庭承擔養老人的壓力就可想而之。總之對於獨生子女的老人要自己作好養老的準備。

這是一個不爭的現實，我由於婚姻不順，一直失眠，情緒不穩定，吃藥不斷，都二十九歲了才生的兒子，老公三十二歲。

現在孩子十八歲，正在讀高三，我已四十七歲，老公五十歲，就算孩子上大學四年，研究生三年，參加工作後兩年就結婚等他們生小孩時我們已經款六十歲了，能幫他們帶帶小孩，給他們減輕一點負擔我也就很欣慰了，

年輕人有小孩的時候，經濟正是緊張時期，也正是事業上升期，他們自己能安排好自己的生活，我認為就很不錯了。

至於我們的養老問題，我們自己還是能照顧好自己的，沒必要給他們添麻煩。趁著現在年輕就給自己多存點養老錢，把自己的身體鍛鍊的健健康康的，不讓他們分心，也不給他們添亂了，相互過好自己的生活就好了，畢竟社會競爭激烈，孩子壓力也大，對於我們一般家庭來說生活也都不容易。

這句話只能說有錢的人有資格說，普通老百姓來說不可能。現在一套房子一百多萬，幫兒子在外買套房，兒子還房款，父母出首付，父母還剩多少錢啊！不靠子女，靠誰

昨天科室聚餐，和我年齡相仿的兩位同事都在議論，退休後和不和孩子一起生活。

大家的想法都一致，孩子需要照顧時去幫忙，孫子女讀書後就去過自己的生活，不打擾孩子，也留給自己空間，以後生活不能自理再麻煩孩子或去養老院。

我久久沒有答語，因為我的想法和大家截然不同，早在幾年前我在孩子工作的城市購置了相對寬敞的房產，為退休後的生活提前做了安排。我會和兒子一家一起生活，享受天倫之樂，在身體力行的情況下承擔帶孩子和一部分家務活，孩子也就承擔我們生活不能自理後的養老任務，進養老院我是絕對不能接受的。

聽了我的想法，兩位同事說，你現在和孩子有一定的距離，週末才回去，大家都有新鮮感，客客氣氣，你感覺不到代溝和矛盾，退休後每天生活在一起就不同了。近段時間老公也時不時在我耳邊嘮叨，老婆，孩子已經變了，他對我們的關心少了，你要多考慮我們自己的，不要盲目的去補貼他們。

不管別人怎麼看，怎麼做，我的兒子我瞭解，我不會和孩子分開生活，但也要對一些變化保持清醒的認知。

1、和孩子一起生活，界限感是必要的，孩子有了自己的小家庭，妻子在他的心中肯定是第一位的，而後才到孩子和父母，因夫妻關係是我們這個家庭所有關係的紐帶，只有夫妻關係融洽，家庭裡的其它所有關係才和諧和有意義，才不會成為一片散沙。作為公婆不要認為兒子結了婚就疏遠了父母，每個人的精力都是有限的，兒子對小家庭付出了很多，對父母的依戀必然會減少，但父母在兒子心中的位置永遠不會削弱，不要總覺得媳婦搶走了你的兒子，並耿耿於懷。如果你的孩子有人格障礙或價值觀底下，那就另當別論。

2、婆媳關係是人性的難題，認為媳婦不孝的佔多數。作為婆婆你想過沒有，公婆、兒子你們有著幾十年的情感連結，對相互之間的品性、生活習慣瞭如指掌，喜歡吃什麼？喜歡看什麼？討厭什麼？你們相互之間懂得包容、懂得避讓。而媳婦來到一個新的家庭環境，除了對丈夫有一些瞭解，他是茫然一片。這時，公婆的態度，包容，理解就是媳婦未來能否對你們尊重的關鍵，家庭能否和諧的前提，所以聰明有智慧的公婆是大家庭的福星。

3、孩子的培養和教育上要以兒子兒媳為主，公婆可以提一些建議和想法，隔代親是寵溺的外衣，爺爺奶奶對孩子的教養上存在責任缺失，爺爺奶奶要放手，父母只會對孩子好。

我堅信，做為公婆只要有足夠的智慧，懂得界限，孩子也能尊重理解父母，親情的連結永遠會把我們緊緊的粘合在一起。

這話說得對，而且說出這話的獨生子女父母都是些很明理的人。

實話實說，父母老了後如果不是與兒女長期生活在一起的，就別想著兒女們能給你養老，那怕是同住一個小區只隔著一碗湯的距離也不行，只有同住在一個屋簷下生活才行。

我以前就與老人長期生活過，婚後岳母就是一直跟著我們的，先是我們住著岳母的房子，後來自己有房了，岳母也就和我們住在一起，共同生活了31年，直到她84歲時去世，也算是給她養了老。其實照顧有自理能力的老人不是很麻煩，注意一下老人的口味就行了。唯一的麻煩就是被老人絆住了腳，不能說走就走地出遠門去旅遊。

我父母以前是住在妹妹家，後來高齡生病喪失自理能力了，我們也只有把他們送進條件好的養老院裡去。我們這一代人據說算得上是孝順的一代人，我們都這樣做，那確實是不能指望我們的後代能給我們養老了。

現在由於醫療條件好了，長壽的老人比較多了，但高齡老人普遍都伴隨著許多老年病，特別是阿爾茨海默症，除了專業的醫護能應對，在家庭裡遇到是會束手無策的，我伺候過高齡老人，感受很深的，專業的事確實應該交給專業的人去做才對。

我們老年人應該明理，人老了就儘量不去拖累自己生的人才是對的，這不是孩子孝順不孝順的問題。要改變觀念，養老確實只有靠自己。

作為老人幾乎人人都希望自己能身體健康全自理到壽終正寢，不給小輩添麻煩。我也是這麼想的。

能生活自理，我們決定不與女兒她們住一起，暫住家鄉老宅。待生活不能自理時去女兒家請保姆協助女兒服侍養老。真正失能以後只能聽女兒外孫女她們的安排了。

我就是這樣想的，現在基本上都是一個孩子，現在的孩子在社會上的壓力也特別大，等他自己有了自己的家和孩子壓力會更大，我和我老伴都是一致的想法。我們願意給孩子把他的生活之路鋪好。但是絕對不會給孩子添麻煩，現在沒有多少孩子願意和父母住在一起的，其實我們年輕的時候也是這樣，總覺得長時間的和父母在一起，感覺話會越來越少，隨著年齡的增長，是會有一定的交流困難的，這個就是代溝，孩子的想法跟著最新的動態來的，我們有些方面會落後保守一點，在這些新舊想法碰撞的時候，會引起一些矛盾的產生，所以長期和孩子一起並不是什麼好事，孩子週末帶著全家人來看看我們就感覺不錯了，能遇到逢年過節過來玩玩就行了，我們老兩口自己把身體弄好，想吃就自己做點好吃的，有時間就去全國各地看看名山大川的，真正懂事孝順的孩子，自然會惦記的自己的父母，也一定會把自己的父母伺候得

好好的，言傳身教很重要，我和我老伴對自己的孩子很好，房子車子都給孩子了，他也對我們很好，這樣我們就很知足了，孝順就看他，我們從不做勉強的事情，因為我們自己有手有腳，我更願意兩個人享受自己生活。孩子也對我們說孝順是在人活著的時候做的，不是等人死了，做給外人看的。

現實如此，絕大多數獨生子女父母的必然養老之路。也是同時代的絕大多數多子多女父母的必然養老之路。相對來說多子多女父母的養老儲備相差，今天看子女臉色過日子的風險更高。