當初認識他的時候父母反對，當時20歲，沒談過戀愛也不懂婚姻，喜歡就堅定地嫁了，現在想來，真是不聽老人言，吃虧在眼前。說他沉默寡言吧，但他跟朋友喝酒話特多，回家基本一言不發，這些年發生了很多事，我懷疑他的品行，每次問他他總是一言不發或者直接出門。為了給彼此留點面子，很多事不一一描述，只是現在大孩子上高中，小孩還小，我好想等大孩子上大學了就搬出去租房子住，只想跟這種人劃清界限。跟他一起住還要幫他洗煮飯，他最近不上班在家裡一點事都不做，所有家務都等我下班來做，我看見就來氣，有時候他也不好意思就故意不回來，只為了逃避煮飯……是為了孩子就這樣在灰色裡過一輩子，還是勇敢地重新開始，哪怕未來只是一個人？
回覆列表
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1 # 愛尤里
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2 # 雙魚星女
人生苦短，且活且珍惜。不愛了就放手吧。不要為難自己。特別是我們女人，一輩子生兒育女本來付出就要比男人多得多。我希望你不管做什麼選擇都先考慮愛自己。加油！
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3 # 陳思述慮
你目前這種婚姻狀況，對於你和你老公來說都不公平，同時也都是一種折磨、煎熬和傷害。
因為，你和你老公都沒有做好自己，都有責任。
你必須改變這種現狀，不然，我覺得你倆沒有必要把這樁糟糕的婚姻繼續下去。
你現在的首要事情就是跟你老公約個時間，兩人坐下來把各自的煩惱、苦悶、不悅、厭煩、嫌棄，氣憤拿出來，放到桌面上，進行一次推心置腹心平氣和地交流。
他不願跟你說話，不願待在家裡，從你的描述來看，應該不外乎以下幾種原因：
他發覺跟你說話說不到一塊兒。他在家，你可能總是婆婆媽媽地叨叨個不停，他十分厭煩。你可能時常拿他同別的男人比，有意無意地貶低他的能力，或者說他對你和家庭沒有責任心。他只要待在家裡，就會感到很壓抑，渾身不自在，如坐針氈，如芒在背。他在外面不一定做過對不起你的事情，你懷疑的那個她，可能就是個跟他處得來，跟他有話說，願意聽他傾訴的人，你誤解他了。他生性就是個不太會做事，甚至就是個懶惰的人。他天生就是個沒有責任心、不會體貼人的人。另外，還有沒有其他原因，你再冷靜地想一想。
婚姻有幸福，也有苟且。不幸福的婚姻，吃力地，甚至死要面子地維持，對兩人都沒有好處，無異於互相傷害；同時，因為夫妻之間出現一些矛盾就不管不顧地離婚，也是對婚姻極其不負責的。如果對婚姻感到絕望，僅僅考慮到有孩子這一點而維持婚姻，不但傷害了彼此，而且從實質上來說也不能讓孩子感受到家庭的溫暖和幸福。
婚姻，不要草率解除，只要有可能，就要設法保住，透過溝通，重拾婚姻的美好；如果確實無力挽回，就不要苟且，彼此放過，一別兩寬，各自安好！
你老公有不少缺點。你很辛苦，為家庭付出很多，但你也有一些讓你老公非常不爽的缺點。
你倆安靜地坐在桌子兩端，敞開心扉，各自好好檢討自己。如果讓兩個孩子參與進來，也許能收到意想不到的效果。不要把孩子排除在外，因為孩子是家庭的成員，是你們婚姻的組成部分。同時，孩子有權利知道你們的婚姻狀況，有權利對你們的處境發表自己的看法和意見。
你們的婚姻，到底是苟且下去，還是一拍兩散，抑或重回新婚似的幸福，你自己斟酌，自己努力！
在遠方深深地遙祝你幸福！
沒必要
教育家馬卡連柯說過一段經典的話：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”
也許父母可以保證即使不愛彼此，也會在孩子面前營造一種幸福的表象。這樣的想法，真的是低估了孩子的情商。父母總認為孩子小，什麼都不懂。其實孩子最敏感，你是真的開心還是裝作開心，他會分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，卻埋在心裡裝作不知，這種壓力更不利於孩子成長。
如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣犧牲了自己
其次，愛有“被愛”和“去愛”的兩面性，雖然“被愛”出現缺失，但孩子那種“去愛”的本能還在，最初他一定會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。通常以為孩子“得到”才會“付出”，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭。
所以，沒有愛情的婚姻，既傷害了對方彼此，又傷害了孩子