老公蠢要做到我，無構通語言，只能不求他，不約他，等於O，保自己不哭眼睛不瞎，以時間為準，你們做不到成老公幫兇，我只能認命，12月29走人，不會在家等死，從此關機井水不犯河水

人生肯定會有遺憾，但似乎我沒什麼遺憾：畢竟有多大能力辦多大事。

縱向不比，橫向不比，就會少很多煩惱 。

我居然一向認為生活的年代是太平盛世：畢竟歷史書上每三十年河東，每四十年大戰，以至於天災人禍饑荒數不勝數。

就連所謂的康乾盛世，也會有餓死人的事情。

該讀書的時候讀書，該跟上網路時還考上了二級證。

後來結婚生孩子，都是那麼過來的。當然會有更好的，但人家白富美我配不上。

當然會有更賺錢的行業：但自己沒遇上，或者遇上了能力有限，那也沒什麼後悔的。

至於父母還好，也帶他們去北京，香港，天津廣州玩，更好就做不到了。

家人都不錯，沒吵沒鬧，朋友也挺好，甚至在我剛起步的時候主動問我要不要錢。

就希望以後的日子，親人安康，朋友幸福美滿嘍！

老伴傷感地跟我說，奶奶離開我們快兩年了，她近來常常夢見奶奶。

她這生最大的遺憾是在奶奶生前沒有解開自己與奶奶的心結。這個心結是自女兒哇哇墜地時結下的。

那是一個寒冷的雪天，我在產房痛苦爭紮了一夜，到第二天早晨才艱難地生下了女兒，當我從產房出來，直到三天後離開醫院回家，才見著奶奶。我的心像被冰凍了一樣冷，針紮了一樣疼。心裡打了一個大結：奶奶明顯重男輕女，看我生一丫頭，絕情絕義地不到醫院去看我們母女一眼！

從那時起，我對奶奶再也熱乎不起來。我知道你是家裡獨寶兒子，奶奶又是舊社會過來的人，有重男輕女思想是人之常情，但她那時也做得太掐情，連大面都不顧，我氣得心裡流淚！

有了這個心結，30多年來，我從沒叫過奶奶一聲媽，也從來沒給奶奶一個真誠的笑臉。雖然奶奶從不與我計較什麼，總是默默無言地幫我們燒火做飯，帶小孩。但我心裡對她始終是涼的，接受不了她的好。對她的所作所為反覺得是虛情假意，有時甚至有一種抗拒心理。

後來爺爺去世了，奶奶孤孤單單20多年，我也感觸到她一生的艱辛和不易，心裡也慢慢地開始接受她，想和她坐在一起拉拉家常，吐吐悶在心裡幾十年的怨氣，想給她一個笑臉，叫她一聲媽，但礙於麵皮，始終沒有釋然。直到她去世時，也沒解開與她的心結。

記得奶奶去世的前一天，也是她正好跨進90歲的日子。她用她乾枯手第一次顫抖地拉著我的手，深陷的眼窩含著淚望著我，把一塊外娚在她八十大壽送給她的老壽仙翡翠玉佩戴到我的頸項，對我說孩子的病你們盡了力，看不好是命，你不要想多了，開心些，好好過好自己的日子。

你結婚的時侯家裡窮，連手錶也沒給你買一塊，就讓這塊沾了佛氣的玉佩陪你過好後半生吧。說完她就昏迷過去，到第二天早上眼角掛著淚珠安靜的離我們而去。

我知道，她也有遺憾。她的遺憾是孫女30多歲了還因病沒有成家，這個家後恐後續無人。

這就是我與奶奶最後決別，也是我第一次這麼親近她，順從她把玉佩戴上我的脖子上，聽她對我的囑咐。當我想向她敞開我的心肺的時侯，她卻永遠地離開了她的親人。

我責怪我自己沒跟奶奶解開自己的心結。特別是奶奶走後從你嘴裡得知當年冰天雪地，你怕奶奶摔跤，半路發脾氣將準備到醫院來的奶奶攔了回家，我更是痛恨自己小肚雞腸，心胸狹窄！

在這裡我給天堂的奶奶鞠個躬，對不起，奶奶！我錯了！請允許我叫您一聲媽！如果有來世，我想做一個懂您愛您的好兒媳。

其實，人生好多遺憾是可避免的。婆媳之間也沒有前世帶來的怨結，非水火不容，形同仇敵。只要我們敞開心懷，彼此尊重，少一些計較，多一些溝通，少一點冷漠，多一點溫暖，婆媳關係也會轉化為母女或朋友關係，親近和諧，相互信任，抱團取暖，消除戒蒂，不留遺憾。

相遇是緣，婆媳也是一樣。讓我們好好珍惜這份緣，在生活中多給彼此一些Sunny和溫暖，以心換心，以心交心，不留悔恨和遺憾。