有的，我和我物件就是這樣的典型範例，但是結局非常糟糕，最終我們的結局就是互不干涉，學會接受那樣的對方，各自安好或許才是最好的選擇，而你也用了自不量力這個詞，說明你也有了非常深刻的感悟。

一般在需要改變一個人的情況很常見，但是真正很有需要的情況卻並不多，一般就是在一個人的教育和成長階段，面臨困境和瓶頸需要突破而無法突破時，只能透過改變自己來體現。而這種改變只能由自己達到，外力根本無效，所以撇開不談，真正需要透過對方去改變一個人的情況出現最多的還是在兩個人談戀愛或者處物件的時候。

我和我物件其實性格都是蠻像的，都是那種很偏執很認真的人，遇到事情不願意退縮，有點頭鐵。他有一點眼裡容不得沙子，會因為一些很不值得的小事和我大吵大鬧，破壞我們的感情，我跟他說過很多次，可是他總是這樣，我開始透過冷戰或者一些手段來給他教訓。但是這樣多了我發現效果並不是很好，你逼著一個人去改正，他心裡總有芥蒂，人畢竟都是要由內而外發自內心去改變才是最有效和最順暢的改變。我們也因此爆發出更大的矛盾。後來痛定思痛，我們發現彼此互不干涉，做最真實和最好的自己就好，沒有必要去強求對方做些什麼，本身以愛的名義去限制對方就曲解了感情的真諦。

所以還是說不要去妄想改變別人，做好自己就好。

起初並沒有這種想法，是因為班主任的一次談話，讓我有了這種意識，事情經過大概是這樣的，在大概高中一年級的時候，和我同一小組的以為同學王XX，突然請假了2周左右，我並沒有很關心這件事，但是身為組長，班主任有一次找我談話，告訴我說明天王XX就回來正常上課了，讓我以後有什麼事都幫著他點，如果有什麼小情緒在小組也要多多忍讓。

當時我其實很不解，不沒有太放在心上，後來很快我就明白了事情的經過。

大致是這樣的，王XX在兩週前家裡來電告知王XX的父親一次礦工作業中心臟病突發去世了，事情的確很突然，這也正是這件事讓接下來的王XX精神受到了極大的衝擊，兩週過去，他回到了學校正常出勤上課，雖然別人感受不到，但是知道事情的我，明顯能感覺出他的那種心情是一般人無法理解的，當然我也無法理解，每天看著王xx除了暴飲暴食就是看小說，麻痺自己，加上班主任的談話，提醒，我決定幫助這位組員，那時的我真的天真，所有人都天真，我也如同這個問題一樣，不自量力的去想要改變他，我開始幫助他學習，試探性的和他談話，後來發現為什麼，心裡的傷痛，親情的傷痛真的不是我能夠靠一己之力改變的了的。

他從父親出事到高二， 體重增加了150斤（他自己在體育測試中說的）可想而知，他已經將這種喪父之痛完全轉移到自己身上，並放棄自己的一切積極性，人也變得自私，且容易發小脾氣。

說了這麼多，卻確確實實體會到有些事並不是自己想去努力就能夠改變並幫助到一個人的，針對這個事，我認為真的是需要兩人一起配合，信任對方才會有點效用。

我學阿德勒心理學的時候，裡面就有重要的一條：我們無法改變任何人，我們能改變的只有自己。 所以我在根本上不太有想去改變一個人的想法。 但是具體到生活裡，想一想，還是有，但是不是自不量力，因為方法很重要。

我想，我們無法改變任何人，也不要有要去改變別人的想法。如果真的是希望對他好，那麼從改變自己的做法開始行動，慢慢滲透給他你為什麼這樣做的想法，讓他悟出這樣做的好處，從內心裡願意跟隨你一起這樣做。 雖然最後等於是改變了他，但是你的出發點不是要改變他，是改變自己的做法引領他改變。當然，如果你努力做了榜樣，那個人還是不願意跟隨，那麼也請尊重別人的選擇，畢竟，我們有什麼權力和能力知道，自己這樣做對他是真的好呢？“為了他好”很多時候是我們強行投射給別人我們自己的意願，這樣的初衷已經偏離了尊重和接納了。

我老公沒結婚前是個很貪玩、工資不夠自己花還要借錢用的人，我總以為我能改變他，只到結了婚生了孩子我才知道本性難移……，反而是我自己改變了很多，變的順其自然了……，還好現在有孩子開支大他收斂不少……