本人覺得不是真愛。

真愛是崇拜，是呵護，如同粉絲對待偶像。

您說的配偶或者是屬於永遠正確型別的（凡事都是他或她對，別人做什麼都是錯的）; 或者就是骨子裡沒有瞧上您……

也難說，可能是比較求完美的心理，或者有強迫症的人。

再就是比較強勢的人，哈哈(ಡωಡ)hiahiahia ，我好像對孩子有點這樣啊！

首先說一下“真愛”這個概念。婚姻是男女基於撫養孩子形成的合作關係，大家都希望從中獲利而非吃虧，所以都想找條件儘可能好的另一半。都怕吃虧的結果，就是多數人最終選擇了和自己條件相當的人，即所謂“門當戶對”。什麼是真愛呢？是“由於兩人心靈共鳴而產生的愛”，所以會不顧雙方條件差異而遭到的世俗的反對，即“不講條件的愛”。

通常而言，真愛是一個女人崇尚的概念。因為許多女人對愛情的理解是“我喜歡的男人樂意像父親一樣呵護我，隨時滿足我的各種要求”，是一種單向的索取。但是，她們也知道世上沒有無緣無故的愛，社會規則是禮尚往來。如何讓男人無條件地愛自己呢？那就只有靠真愛了。儘管遇見真愛的機率與彩票中大獎差不多，但女人還是樂此不疲，希望自己是那個幸運兒。相對而言，男人就不會這麼幻想，因為他們承擔著掙錢養家的責任，要參與更多的社會競爭，幻想會害死自己。

明確了上述概念，可以大時推測提問者是女性。然後再分析一下另一半為什麼會對你有這樣的態度。前面說過，婚姻的本質是一種合作關係，所以大家都希望合作伙伴多為自己分擔，不希望自己被合作伙伴拖累。他之所以會對你這個態度，大概是因為你的價值觀（態度）或辦事能力無法令他感到從合作關係中獲利。態度指的是你不認為自己應該承擔更多，能力指的是做事方法無法達到分擔更多的效果。你承擔的少，當然他就要更多承擔，這種態度還奇怪嗎？對比真愛的概念，這更像是合夥人之間的分工矛盾。

綜上分析，我對你的建議有兩點：

一、減少幻想。真愛本來就是可遇不可求的東西，好比一個人不想受工作之苦、成天幻想彩票中獎，大機率的結果不難推測。

二、認真分析他的指責和說教有沒有道理。即使不考慮他的利益，也要考慮假設自己無法依賴任何其他人時，有沒有獨自面對問題的能力。現代婚姻的特點是允許以離婚的方式糾錯，說教和指導說明對你還抱有希望。如果對你絕望了，他是可以選擇離婚的。所以，即使為了自己，也要鍛鍊自己的辦事能力。

三、認真考慮這段關係對自己的價值。如果你有更好的選擇，或者哪怕單身也比目前的狀態要好，那麼你不必糾結，更不必聽他說教，選擇離婚好了。

一個很重要的問題，是許多女人難以接受我說的“婚姻是合作關係”，認為婚姻就是愛情。作為心理和情感諮詢師，對持有這種價值觀的女性也是見怪不怪。但是，我無法在她們身上過多浪費精力。這好比一個大學教師授課，學生要有高中基礎才好。如果面對的是小學還沒畢業的人，要想讓她們聽懂，還要先給他們補上初、高中的課程，力所不及。

感情方面的問題也就是兩個人之間的事，如果真愛就要從個人對感情的付出去考慮，“一份付出，就會有一份收穫”感情也是一樣的道理。對於真愛要理解是什麼？也就是什麼是真愛，對於這個問題不是表面的詞語，而是要真心去經營的情感方面的事情。真愛也就是有真摯的愛情和真實的共同心願，這種感情有時高於生命，是不被任何事情所阻礙的真正感情的表現，真愛是不分年齡，國際，生活條件，物質條件，家庭條件等所幹擾的，對於同性也就是真正的朋友關係。真正的愛是有的，真正的情也是普遍的，這就需要自己去尋找或者自己去爭取，人心都是肉長的，如果沒有感情的投入，那就何必去說什麼真愛呢？這個也是感情與付出的等價關係。對於所說的問題，真正的原因在哪裡呢？這個還是自己去尋思了，也許自己就是答案。

如果沒猜錯，應該是你比較優秀，或者比較有錢吧，讓你的老婆有一種脅迫感，這個應該是缺乏安全感的扭曲心裡，建議你可以和老婆好好聊聊。但是有一點是可以肯定的，感情是真實的，這個沒必要懷疑。