孩子在成長的過程中不聽話，還說謊，這是最最正常不過的事了。作為父母不必太在意。我們都是過來人，你小時候沒不聽話過，還是沒說過謊？反倒是時時、處處、事事都唯父母的話是聽、在父母面前沒說過一句謊的孩子會讓人覺得不太正常了。

孩子是一個生命體，而且是獨立的生命體，因為孩子有大腦，有紅心，有四肢。所以在孩子成長的過程中，隨著生理發育的成熟，會經過三個不同的叛逆期：兩歲左右——寶寶叛逆期， 七歲左右——兒童叛逆期，12歲之後——青春叛逆期。叛逆就意味著孩子大腦在發育，心理在成熟，四肢在壯大，想獨立，想自由，而不想讓父母左右自己的思想，控制自己的心理，約束自己的行為。我們做父母的理應高興才對，而不是為此焦慮不已。

比如兩三歲的寶寶，會突然變得難帶，因為不再像之前那麼聽話，由父母擺弄。走路不穩，出於對世界的好奇、探索，他還偏偏就不安分，走路沿，晃晃悠悠，也不知會崴腳；專門往有水的地方走，也不怕溼鞋；哪裡有泥往哪裡踏，也不管能髒了衣服。身為父母，如果你為此焦慮不堪，為此將孩子臭罵狠揍一頓，哪隻能說明你不懂得孩子成長的特點，在育兒知識方面還是文盲一個。作為父母，我們應該理解這是孩子成長的必經之路，無須生氣，高興才對，只是在高興之餘，耐心地給予孩子正確的引導就行；當然，面對孩子的無理要求，也不可無原則地遷就，要在愛撫中堅守底線，做到溫柔而堅定。

再比如七八歲的孩子，其獨立意識飛速發展得連“狗”也嫌，其心裡野得哪兒都想探個究竟，其四肢發達得能上竄樹梢，敢下游水庫。父母說一句話，他就想說十句；父母想讓他往東，他偏想奔西。有時真被這些小頑童氣個半死。但明智的父母不會真生氣，因為他們能從孩子的頂嘴中感受到孩子的成長，從他們的淘氣、調皮中體察到孩子的探索精神，在他們闖禍中可以領悟到他的“初生牛犢不怕虎”的無知無畏。需求和感受。為人父母，要理解孩子，相信孩子，尊重孩子，給孩子以充足的自由，也就是要學會放手。否則會扼殺孩子的天性、想象力和創造力。

可能最令人頭疼的是青春期的孩子了。打不對，罵不行，還說不得。言語重些，就幾天和你不說話。早戀、迷網咖，玩遊戲，喝酒抽菸，最令父母困惑和無助。但智慧的父母仍不會火冒三丈，更不和孩子硬碰硬，針尖對麥芒，而要運用智慧，學會示弱，學會放低自己的身價，進行平等交流，注重溝通方式，尊重孩子，減少控制。北師大教授錢志亮說得好：“這個時期，越高壓，反而反彈得越厲害。”

至於孩子說謊，肯定是孩子有欲求，說真話得不到父母的允許。尤其是控制慾強的父母，孩子更愛撒謊，因為孩子自由、獨立的相對空間更缺乏。比如孩子本來想和同學出去放鬆玩耍，怕得不到父母的同意，只好編一些“父母認為正當的理由”——老師讓買書、學校舉辦義務服務活動等等。對此，父母更無須焦慮，只要父母能改變思維，在對待孩子的問題上多換位思考，尊重孩子的意願，給孩子一定的時空自由，就能理解孩子，減少孩子說謊的機會。

結束語：設想兩個孩子擺在你的面前，一個是唯唯諾諾、太過聽話的“乖孩子”；一個是活潑調皮、無畏敢為的“壞孩子”，你會認領哪一個回家呢？

孩子出現問題，家長首先要自我反思。

孩子為什麼要欺騙家長，是要逃避什麼嗎？還是怕家長知道之後指責孩子，如果說真話家長的反應是怎麼樣的，孩子能不能捱罵、捱打或者是受懲罰？

我舉個例子：孩子作業沒完成，被老師批評並且告訴家長了。

一位家長說：你一天這學給誰上的，給我上的啊？作業都不知道完成，明天別唸了！

另一位家長說：孩子，怎麼了，媽媽聽老師說你作業沒完成，是不是題不會做啊，告訴媽媽，發生了什麼事，需要媽媽的幫助嗎？

第一位家長會讓孩子對不完成作業這件事更理直氣壯，甚至想著，除了指責還會什麼？甚至賭氣說出不念就不念的話！ 或者隨便編個理由，告訴家長，忘寫了、習題本忘在學校了……

第二位家長會讓孩子敞開心扉跟媽媽說明事情的經過，並且在媽媽的引導下，下次遇到同樣的問題，不再逃避。

家長處理問題的方式，直接影響孩子價值觀的形成。