獨自身在異鄉，給家人打電話拜年，從小到大第一次一個人過年。每打一個電話眼裡包著淚水。每逢佳節倍思親。希望家人平安健康。同時也是，每次經歷也是對自己的一次成長。

　　也許正是失去，才令我們完整。每一個完美的人，在某種意義上說，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求、有所希冀的感覺，他永遠無法體會愛他的人帶給他某些他一直追求而得不到的東西的喜悅。

　　現在的我，害怕過年，常年在外奔波，好不容易回去一趟，見到了昔日的小夥伴，不怕認不出對方，而是害怕彼此之間身份有了高低，貧富有了差異，見面客客氣氣，感情冷了大半。

　　今天是除夕，我卻一個人過年，心裡難受。我用了兩年全心全意的愛一個人，卻沒有結果，不是他不好，只是我給的不是他想要的，他給的也不是我想要了，這樣兩個相愛又不能在一起的，真的太折磨，心好疼。過了這個年也許此生就再無交集，願你安好，我曾經的愛人！

　　行走在車水馬龍的世界裡，有時候總會覺得自己是多餘的，又會覺得彷彿已經與世界隔絕，在我的小世界裡，孤單的只剩自己。慢慢的，我已學會並習慣了安靜。

　　家人，都有自己的生活方式了 我的突然出現只會打亂別人的生活模式 , 所以不管我做再多活 說再多話也會覺得自己是多餘的 並不好受 難為了自己也為難了別人 也許我的一生註定漂泊。

　　你假裝合群的樣子真的很孤獨，一週以後就是新年了，越來越害怕過年，又一年過去了，總是在思考能幹什麼，從沒想過想做什麼。自己就是那種因為一句話，幡然悔悟，老死不相往來的—固執、任性。縱使大家都不接納，我也要自我救贖，還是要好好走下去。

　　其實好害怕過年的!過年之前還能安慰自己，過年就好了，新的一年好好努力一定會有一個新的開始!然後期待著!等到年後你會發現一切或許還一樣，你有勇氣面對又和往日重複輪迴的這一年嗎?

　　快過年了，又是一個人，有時候回家發現自己是多餘的，對家人我不愛開玩笑，不愛嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，哪一個才是真正的自己，有時候好孤單，沒有人懂，不知道以後得日子，有時候發現自己在家裡跟他們是陌生人一樣，怎麼辦。

　　一個人在溫州過年，我也像老家一樣，三十要包夠五天的餃子，一直吃到破五！南方沒有方形的餃子皮，還特意讓老闆給我切了方形的！希望朋友門也能過個自助年！

　　自己一個人沒人陪沒人說話的時候，就把音樂放到最大聲吧，因為它能掩蓋你內心的沮喪，無助與彷徨，從小到大，從來沒有過年如此悲涼過，這種成長，如此的讓人難以接受，難以想象。

　　任你再挽留，歲月不會重來；任你再拒絕，衰老亦將悄至。人性的優雅，你是做作不出的，需要在時間的沉澱中，慢慢剝去浮躁的偽裝，漸漸淡漠物慾的爭奪，在千重的煉獄中尋求一種平淡，在萬般的苦痛中塑造一種精神。

　　小時候日子雖然過的清苦，但總是那麼期盼新年的到來，感覺每個新年都是一年當中最開心最幸福的日子，因為平時不能擁有的東西在這一天都會擁有。而現在，生活是比以前好了，可是我卻那麼害怕過年!

　　有時候會有種被全世界拋棄的感覺，有時候覺得自己是多餘的，有時候會嘲笑自己要求太多了，有時候會笑自己太傻，有時候需要安慰時抱抱自己，有時候有時候我都不知道自己怎麼了

　　我今天又和他說分手了，我自己都覺得這話說著沒意思，說了多少次了，也沒分開，這幾天心裡一直不舒服，他又一次的讓我感到自己是多餘的，對他來說他放不下她，我算什麼

　　溫柔要有，但不是妥協。歲月的風霜或深或淺，是生命的厚重，一路鐫刻。花有榮枯，人有起浮，那些散落在流年裡的冷暖，終究被時光沉澱，今年樹上花，已不是去年枝上朵，翻閱過的光陰，走過的路，都不可能重來。

　　不大不小的年紀最尷尬，出去又不曉得去哪，只有一個人躲在被窩裡玩手機，超級無聊，幸好明天去送貨，就怕小猴子吃不消，保佑保佑，不喜歡，不喜歡，不喜歡過年，好忐忑的心情，什麼時候才能定下來。

現在生活水平提高了，過年吃什麼平時都能吃到，只要高興常常換新衣，不用等到過年穿新衣，大家的生活節奏不一樣了，所以過年都能坐下來聚聚的機會也少了，其實，只要生活得有質量，天天都是過大年!